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睡午觉发梦...

睡午觉时,发了一个很真很真的梦...

醒来后,马上用纸和笔抄下来所记得的梦的内容...

故事好像开始在我要去一个地方,可是没有交通。结果,不知道为什么枫龙就帮我在男宿舍外面把风,我就进去Alvin的房间偷车钥匙。
偷了钥匙就开车(红色的persona)去到一个很漂亮、很高级的condominium。我约了家伟在外面见面,哪里知道他说他刚才看到Alvin,然后告诉他我偷了他的车钥匙。*炸到*
进了一间房间,里面有着最齐全的复印机和彩色printing和类似那种的机器。
原来,我要印彩色的assignment。里面有很多我的coursemates,好像看到慧欣,但最记得的是Abby,因为她很好笑,跑来跟我们借插头来给手机充电。
不知道这里按什么,那里出什么,就出了一叠叠厚厚的纸,很多青色大大个的图案。

过后,就*poof*,无端端出现在课室里了。
在课室里,我看到了prof salam,他说只有我的组还没有交Assignment,其他组的都交了。
我好像还看到chin chun的assignment在他的桌上,只有11/55 分。呵呵~
我给prof salam看了我的assignment过后,他啪一声的丢在桌上,说:I won't accept such assignment,not creactive enough.Don't give it to me or i will throw it in the dustbin.
我被吓到了,那不是要重做?

回到不知道哪里,我就和雪芳讨论要怎么修改。不知道怎么了,我们大吵起来,还吵得很厉害。到后来就散掉了,剩下我一个人去收拾我的assignment残局。
我好像不断的画画画,改改改,但结果不知道是什么样的。

*poof*,出现在女生的化妆室,佩瑜就拿她的组的assignment给我看,很漂亮咧(我好像是这么说)。
后来看到凯欣和蝶忆在化妆,她们穿着很华丽的大红色晚装,说等下轮到她们presentation。
(presentation穿晚装的咩?不知道...)

*poof*,又进到了课室。
这次有三个lecturers了,是prof salam,maaruf 和naza。(maaruf好像穿白衣)
但我没有再交assignment给prof salam,突然他坐在我身边,搭搭我的肩膀,告诉我来不及做完可以延迟交。
我又被吓到了咯,好像是在哭的(不清楚)。
我指了指走过的maaruf和naza,问:他们会给咩?
prof salam看了过去一下,然后...

我醒了...zzz...

结果是怎样哦? assignment有交到吗? 什么assignment来的?我也想知道...

很神奇,刚巧明天考FPD,下个星期又有FPD presentation,偏偏就是梦到这三个lecturers...是巧合还是预兆?

也很好笑,看到的通通都是我的coursemates,可能这几天都天天考试、天天见面的关系,被我梦到的开心死了啦。哈哈~不过就不知道为什么是Alvin,我有N年没看到他了,但想一想,其实他没有真正的出现过,除了名字。

好多疑点:
1)为什么枫龙帮我把风,而不是帮我进去偷咧?他是男生,进男生宿舍不是比较不明显咩?莫名其妙...
2)Alvin的车s是persona但不是红色,红色persona是枫龙舅舅的车。乱七八糟...
3)枫龙有车啊,为什么他不能载我?不然家伟也可以载我啊?我不知道...
4)我没有看过prof salam会那么凶对我们,他当时真的很凶很大声,但后来又那么好死说可以让我延迟交?更年期脾气暴躁...
5)凯欣和蝶忆presentation穿晚装?什么presentation来的哦?死鬼好笑...

不知道啦,都说是梦,干嘛要那么执着?
不知道为什么就是想把这个梦记下来,让我以后看回时,知道自己多厉害梦。

已经不是第一次了,前天睡午觉还梦到做thesis要分组,全部组满了。我一个一个去哀求,却没有人要收我。睡醒的时候,心里还是扑通扑通的跳,眼框还湿湿的,幸好不是真的,但仔细想一下,不对啊,thesis是个人的,去哪里找人分组哦?神经病...

是时候读明天的考试FPD了,但我知道明天看到他们三个(prof salam,maaruf 和naza),

我一定会笑得很开心..

有看我的blog的人,明天就会知道;

没有看的人,就当我ki siao吧..嘻嘻...

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zzz

看了两集连续剧,然后睡个午觉...

陈敏敏,你明天没有考试咩?

有啊,还早上八点半tim...*不屑*

让我放松一下不可以啊?

zzz...


现在的心情是-

郁闷加一点点的不开心...=(

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累了

我真的累了...

生理上和心理上都累了...

我不是随便翻翻看notes就马上可以明白、记得、进考场呕出来的人...

我需要的是时间,没有时间,我不行...

在二十四小时内考三科,我没有时间休息和停下来...

读不完又不敢去睡觉,就算睡了也不会安心...

我已经挨过了一半,还有另一半...

今天会是关键的一刻...

我可以吗?我真的可以吗?


但我知道...

再怎么手痛、颈项痛、眼睛痛和什么什么痛都好,

我都还是会继续撑下去,从来没有放弃这两个字...


因为我是日新国民型中学的学生,我是陈家的小女儿-陈敏敏!

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考试前夕...

明天就要开始第三年的第一个大考了..(严格来说,是第二张考卷,因为上个星期考的第一张太过不像考试了...)

有一点害怕,除了中学以外,第一次在一个星期里靠那么多科...

六科咧,以前还说有study week给我恶补一下的说...

这次,不一样了...

功课、报告和presentation忙到最后一个星期,剩下三、四天给我读书...

对于我这个慢吞吞,又要做美美的notes、平时上课又不大有听课的,是有点困难咯...

不知不觉,都来到了考试的前一天了...

之前就有在房间闭关,吃maggi面和饭盒,没有水时就一个人带着篮子去找水冲凉、洗杯...

但后来,dear就问我要不要跟他一起回家...

原本有犹豫了一下,因为怕不能专心,在家就是会太舒服和懒散...

但后来,就回家了...(其实最大的原因是我讨厌没有水的宿舍)

就这样,啦啦啦,到了星期天...

换作以前的我,我一读书,谁都叫不动我,什么都可以不吃,就连家人要看电视或者讲话都要进房间..

我不允许有人打扰我,因为没有什么比我的考试重要!

我以前真的是那么执着的...

但结果,我改变了...

但也未尝不是一件好事,至少我算是有完成自己定下的时间表...

还有得吃好好,今天去吃火锅耶!我从上几个星期就一直要吃的自助式火锅...

虽然是浪费了一点时间,内疚了几下...

但一个星期六科咧...是不是该吃饱饱才来开战呢?*借口*

但至少,这次回来,我真的比较开心了...

解决了很多事情,让我可以更专心的读书...

真的很谢谢dear,还有47,我的避风港...

再不到十三个小时,我就要考试了...

还是会担心,准备够吗?会做吗?

已经担心了整整十六年了,没有一次考试我会不紧张...

没关系,有了妈咪的一句“祝你好运”,我相信我一定可以做到的...

妈咪的这一句对我来说很重要,还记得以前中学,我下车前妈咪一定会告诉我这一句,然后我就比较安心和开心。有一次她忘了说,我还傻到在考试前跑到公共电话打电话回家,要她告诉我..或许你们会觉得我很幼稚或者很迷信,但她的这一句话,真的就好像给了我很大的定心丸...

明天也是我姐姐的生日,她要一个人到新加坡公干,我也要祝她生日快乐和一切顺利、平平安安..

带着妈咪的‘祝我好运’和爹地的‘go through with flying colors’,

还有带着期待离开ukm半年的心情,我明天要进考场了...

敏敏,带着平常心好了,因为你不是超人,至少你尽力了...

天会看到的,加油加油!'aye (只有二哥会明白) !

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放过我好吗?

天啊~

可不可以不要再考验我了?

我真的很累很累了...

我不知道还能撑多久...

我真的没有那种本事再去接受您的考验啊...

放过我好吗?



真的有那么一刻,我想就这样突然消失在这个世界里...

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我不玩啦

救命啊!

没有study week就算了!

还要给我五天考六科...

UKM是个烂大学,我是烂大学里面的烂学生!


我不玩啦!><

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又是这样的夜晚

我不知道为什么开心总是不能长久...

幸福的感觉,才来探望我一下,

转个身,又走掉了...

难道就不能待在我身边久一点吗?

难道我不值得拥有幸福吗?


我已经忘了,

有多少个晚上是眼泪陪我睡着的...

醒来时,它都已经干了、不在了...

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最后一次

这是,我这一生中吃过最苦、最苦的面...

我告诉自己...

这会是我最后一次吃这个面...

不会再有下一次...

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最后一次

这是,我这一生中吃过最苦、最苦的面...

我告诉自己...

这会是我最后一次吃这个面...

不会再有下一次...

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想不到该用什么题目...

终于都崩溃了...彻彻底底的大哭出来...

这几个星期的压力和所压抑的情绪...

一次过通通发泄出来了...

这可能是我二十二岁以来,第一次觉得最无助的时候...

没有任何人可以帮到我...

我什么都做不好...我没有那个能力去承担那么多的压力和问题...

真的很想说一句:我不是超人,我不会飞!!

我不知道怎么解决人与人之间的关系,只能说我现在两头不到岸...只要是和其他人的交流和联系,我都做得不够好...让我现在进退两难...或许是我自己造成的...或许是我当初种下的因,才有现在的果...没关系...就当我是透明人吧...我习惯了...

我不知道怎么解决所有的功课和project,很多很多很多...不是我懒惰、不是我要累积...是真的超乎我的能力范围了...我真的很累了...考试就要到了,但我却不知道我什么时候才有时间开始准备...我没有累积,可是就是不能完...是不是我直接承认我没有本事拿这一科,我就可以不用再烦了?

我唯一最骄傲和每天用来安慰自己的借口,很残酷的已经不再存在了...我没有什么过人之处了...我找不到任何一个理由来安慰自己了...我再也找不到借口哄自己开心了...

我不是你们心目中那个很聪明、独立又厉害的女儿和妹妹...爸爸妈妈哥哥姐姐,对不起,我辜负了你们对我的期望...你们是唯一让我最无牵挂的...我很想打给爸爸妈妈,但我知道他们会很担心,妈妈一定会说尽力而为就好,这样反而会让我更内疚...我尽力了,但就是连别人的一半成就都做不到...我不能接受这么微不足道的自己...为什么我就是那么爱面子的狮子座?

现在我该怎么做?

我需要一个不会去乱想的头脑,一个只会一直叫我想功课report的头脑...

我真的没有时间去为别的事情伤心、难过...

我解决得到,我就解决;我解决不到,就让我逃避吧...

你们不要说我窝囊,因为我已经看不起我自己了...

已经控制不住我的眼泪...

人家说,眼泪是珍珠;我觉得眼泪是我心中的负担,我现在舒服多了...


总结是:

我眼前的一大丢报告们,应该会很咸...

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难搞?不再讨好...

如果有人说你难搞,并不表示是你的人格有问题,

只是每个人的性格和方针的差异,而造成了误会和争吵...

或许当每个人很轻松、很随性的面对所看到的问题和挑战时,

你却诸多挑剔,要求完美、不允许有任何瑕疵...

这时,在别人眼中,

你就是难搞的一号人物...

我,难搞吗?


不应该太在意别人的眼光,在意别人的看法,

有个心理测验说:我太在意人家怎么看我,太在意别人喜不喜欢我,

所以很努力地讨好别人,要做大家喜欢的对象,

就连妈妈也说,小时候人家要我做什么我都会做,因为怕别人不喜欢我、不疼我...

就是因为这样,偶尔会失去自己,

每当碰钉子、吃柠檬时,就会连自己也看不起自己...


没有一个人会永远是众人的焦点,

再红、再闪亮的明星或者歌星,都会有陨落的一天,

更何况是我,

一个济济无名,来去都不太有人发现的自己...


我不想再讨好别人来增加自己的价值、证明自己的能力,

我只在乎真正关心我的人...

在我做错事,需要被骂的时候,

那个当头喝棒我的人,那个毫不留情面把我点醒的人..

才是最值得我去珍惜,因为他真心要我改变...


找到了这样的一个人,有什么办法不把他放在第一位呢?

说我偏心、找借口也没关系,

至少我过了自己那关....

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