其实事情发生后，我从不认真去追问真相...
因为我害怕听见丑陋的事实...
但总是在机缘巧合下，让我得知了更多事情的真相...
知道得越多，越觉得人类很可怕...
甚至已经开始怀疑人与人之间的沟通联系，
是不是都是充满着谎言和虚伪？
事到如今，我不明白为什么知情的人却不告诉我...
让我一个人傻傻的、笨笨的自以为最幸福...
难道就不能憋开友情和亲情，为一个好好的女生想吗？
总是在事情发生了之后，才会出现那些马后炮的人...
不过，听到了他人的肯定和支持，我更庆幸自己做对的选择...
尤其是和我毫无关系的人，却愿意大义灭清...
三岁定八十...
一个人的本性不坏，
但一旦开始变质,就是会有爆发的潜能...
所以，我不会再轻易相信任何一个人...
可以让一个曾经天真、单纯的相信身边所有的人，
不再那么容易的付出自己的真心和信任，
是该谢谢他还是该后悔认识他？
说！有谁会不喜欢漂亮和好看的事物和人？
你吗？他吗？还是他们？
根本就不会有人那么傻吧！
好吧，我承认...
我是个大花痴！！
喜欢帅哥的大花痴！
从以前到现在，喜欢上的帅哥实在太多...
如果我未来的那一个也像他们那么帅就好了...
这样就算要我在婚纱照当他的配角，
我也一千、一万个愿意！ XD
因为《原来是美男啊》、《玛丽外宿中》就被迷倒，加上近期《爱情雨》而又再次爱上的，
最漂亮、最帅气、最迷人的张根硕！
原来时间过得真的很快，
快得我还来不及去珍惜一切...
总觉得去年的四月，
我的人生黑暗得来有点精彩，
精彩得来又好像有点堕落...
原来，就这样就已经一年了...
一年前的四月二十四号，
我人生中的第一支啤酒-Hoegarden...
一支再也平凡不过的酒，
就这样开启了我不平凡的人生...
Hoegarden,一周年纪念快乐！=)
最近看到身边的好朋友，
为了感情的事情而心不在焉，
我却帮不上什么忙，还蛮难过的...
能说的，我都说了；能给的意见，我都给了...
但感情终究是两个人的事，我没办法干涉太多...
她相信世上所有的一切早已注定好了，
所以她很想在事情发生前先知道一个答案...
如果答案注定他就是她的唯一，她肯定会更努力去挽回和珍惜...
如果答案注定他们的缘分已尽，再挽回不了也只好认命的放手...
至少，她不会怨对方、怨自己，会努力让自己接受所安排的一切...
最近我和朋友们时常环绕在关于命运、缘分和预感等有关的问题...
他们对一些所谓一早就已经注定的一切都深信不疑...
就好像，只要知道那是无法改变和注定了的事实，
他们都会选择去接受，不哭不闹更不会怨恨别人...
不然要他们一直徘徊在可能和不可能之间，
还不如马上拿枪把他们当场解决好了...
这个世界上，真的会有平行时空和转世轮回吗？
突然对这些匪夷所思、若有似无的论理感到好奇...
我不鼓励大家过于沉迷和依赖这些不可能被证实的论理，
但如果这些论理偶尔可以解开你心中的枷锁和心结的话，
选择去相信和接受或许也是其中一种解决方法...
信则有，不信则无...
我不敢说这一切都是真真实实的存在着，
但和一般人一样，我还是会选择相信...
就像当初我也曾经徘徊于可不可能的边界，
让自己和身边的人都进退两难 ...
总是不愿意去接受，但也不愿意去放弃...
我要感激偶然出现在我身边的机缘，
就那么一个奇妙的问题就帮我解开了一连串的谜团...
我把百般折腾的自己给困在死角，都已经快三个月了，
现在的我才真正的感觉到解脱和自由...
我不再觉得内疚、也不再觉得可惜...
从来没有感觉如此平静又舒服...
所以，终究还是要感激那一个命定的答案...
不管它是不是真的会实现，
至少现在它给了我前所未有的平静，
给了我自己最想要的快乐...
人生，因为有期待，所以才更美丽...
如果人生了没有了期待、没有了希望，
那还算是生活吗？
就如我期待，
这个星期，可以和爸妈哥姐一起聚餐、一起逛街、一起看电视；
所以这几天必须一个人孤孤单单的啃书也无所谓...
就如我期待，
我正式毕业，正式告别这让我又哭又笑的大学生活；
所以接下来两个月的时间，要我过着非人的生活也不害怕...
就如我期待，
我这辈子最后给我幸福的他的出现那一天降临，
所以就算有好长的一段日子要我一个人度过也不觉得寂寞...
期待，可以让自己每天一睁开眼睛，
就微笑着去 面对和接受，
因为你知道，更美好的在未来的等着你...
今天会过去，明天还是会来...
我的明天一定会比今天更美丽...
晚安...^^
偶然中发现在面子书上有个超勇敢的女生朋友...
她喜欢上了一个男生，
但不像一般羞涩的女生一样把爱藏心底...
相反的她坚信，
每一天在面子书上写：我喜欢你，
到了第四十九天，她会把每一天写的我喜欢你print screen，
再转发给那一位男生，期望可以和那个男生在一起...
至于为什么是四十九天，
因为她说神丹也是七七四十九天提炼成的...= =
不懂她发明的这勇敢求爱的举动，
有没有成功帮她打动那位男生...
我只知道她引起了我的注意，
我每天都习惯性的去看她的status update，
看看除了我喜欢你，她每天还写些什么给那个男生...
这个方法是否有效，我不知道...
但鱼仔还不是用每日一信成功掳得一件头的心？
希望她可以成功，我会祝福她、替她祈祷...
说真的，我很欣赏她的勇气...
曾经何时，我也像她一样不顾一切的追求所爱，
哪怕失去尊严、失去矜持、失去自己...
但我早已失去了年轻时的那种勇敢追求的勇气..
不过，现在这样的感觉也不错...
静静的等待、默默地祈祷...
就只是为了对的时机、对的人...
或许那对的人一直以来都不知道，
但我也不会故意去告诉他或者去干扰他...
就这样，慢慢的等他发现有这样的一个我...
但又或许他一辈子的都不会发现...
没关系，只要我愿意相信，一切都会成真...
身边最近的朋友感情上都好像出了些问题，
可是感情是两个人的事情...
除了听他们诉苦和陪他们难过，
我真的什么忙都帮不上...
虽然单身偶尔会寂寞，但确实是少了很多争吵和感情上的烦恼...
所以，我还蛮享受现在的生活...
朋友们，我知道你们很担心我害怕孤单，
所以拼命介绍朋友给我，
我不否认当中有条件超好、高大威猛的帅哥，
也很谈得来，很符合我想要的一切...
但我还是比较期待未来的那个唯一的他...
尽管19个月，还真是蛮久的...
但我相信，只要我乖乖的等候...
耐心的等待，19个月就会真的只剩下6个月...
吸引力法则，
已经被启动了...
而我也开始看到惊喜和改变...
所以，我决定不会再和过去纠缠不清...
不再让过去成为我的绊脚石，
不再让过去给破坏我未来的幸福...
所以，请成全我的决定...
我会一个人乖乖的、安分的等待那一个他...
朋友，不要问我是谁，为什么会有这种转变，
我只能说那是一股说不出也无法左右的力量...
所以，请你们就只是单纯的祝福我、为我祈祷，
就像我为那个女生默默的祈祷一样...
在这个炎热到我应该非常“忙张”的晚上，
我却无比的兴奋和死鬼的开心...
第一次和室友聊天聊那么久，
因为她平时都不会在这里嘛...
她教了我一门我从来没有听过的学问，
就是Spiritual Response Therapy...
你也和我一样，都觉得很陌生但又很好奇吗？
她告诉我，每个人除了第六感还有第七感、第八感...
那就是我们的high self....
更深入的我就不懂该怎么说了，
因为我没有像她真正的付千八 块去学这课程...
我要求她帮我问了几道问题...
那是关于我的未来、我的幸福...
结果得到的答案却是让我惊讶又惊喜...
是真的吗？会是真的吗？
我真的不敢相信，我真的看得目瞪口呆...
我有点怀疑，所以拿来自己试试...
原来是真的很准的...
如果事情真的像她帮我看的那样，
我相信不只是我，就连我身边的人都会很惊讶...
当然，那是一件好事，一件值得开心的事...
最开心的，就是我和我的家人了...
SRT给了我那么多个讯息，
我想我知道该怎么做了...
希望一切都可以如今天预测的一样一一实现...
这年头，
不只是当人家的男/女友需要一门学问，
就连当人家的前度男/女友道行必须更加高深...
一个不为意，就会为你冠上一辈子的罪名...
被怨恨一辈子事小，三不五时被卷入口角才无奈...
如果真的很想和一个人再续前缘，
照理应该拥有怎么样的态度呢？
是毫无顾虑的抛开尊严去把对方给追回来？
还是暗示性的去试探，再看机会大不大才来考虑行动？
又或者是默默守护，期望总有一天对方会回头？
这几种方法都没错，
差别只在于...
一个已经不顾尊严、不顾一切的豁出去，就只为了重新拥有，
另一个依然小心翼翼的保护着自己的尊严，却还是期望可以拥有，
还有一个是笨蛋，对不起自己又对不起对方，难道真的会有春天吗？
人总是在失去后才学会珍惜，
但不是每一次的失去，都还有机会再次拥有...
如果真的后悔了，又或者不想再遗憾下去了，
就不要自怨自艾，责怪自己责怪对方当时怎么怎么了...
放下自己和马上行动才是最适当的表现...
如果还是放不下自己那高尚的身段，
就继续的爱你自己，和自己的影子自怜自艾去...
这样比起失去尊严的那个，
我倒觉得这一个跳不出框框的更是值得同情...
你问我，破镜有没有重圆的可能？
覆水有没有重收的可能？
我会说不可能，就算有也不会是同一面镜子、同一盆水...
再怎么弥补、怎么修复都还是会有曾经的伤痕，
但如果未来的幸福可以淹没过去的伤痛，
那又何必执着于心目中那一份不完美呢？
倒数72天我就可以正式毕业，
离开这个鸟不生蛋的地方了...
严格来说，扣除假期和一大堆没必要的日子，
剩下真正要努力、辛苦和拼命读书的时间就更少了！
是该珍惜和怀念才对吗？XD
敏敏之不抱怨行动已经是第二天了，
目前还没有破戒...=P
因为在回来之前答应过自己不可以抱怨，
如果不乖的话就会在日历上打个叉叉！
希望累积的叉叉会越来越少，
太多叉叉的话就要接受自己的大惩罚！
又是考试的季节，又是读书读书...
反正也是剩下不多次的考试了，
所以一点都不辛苦，不会抱怨！
今天还蛮开心发现的新大陆！
活了那么多年，才开始学会用美图秀秀...
糟了，从今天起大家都不会再相信我的照片了...
一定觉得我edit过的呗！XP
但我总觉得....
我不上镜的咯，真人靓过上镜...
所以，大家还是要相信我！！！！^^
要回到森林的第一天，一切不好的事情都发生在我身上了...
早上还很温馨的和爸爸妈妈去吃早餐，
平凡的幸福足以让我微笑的面对一切...
怎么知道一踏上Plusliner巴士的那一刻，
倒霉的事情接二连三都发生在我身上...
Plusliner的Double Decker巴士真的有够窄、有够不舒服的...
再加上身边竟然是个印裔的男生，我很不舒服咧...
他也知道我很怕他，所以坐得特别直，哈哈~
就这样折磨了几个小时，终于都可以脱离苦海了...
原想马上飞奔回大学的说，哪里知道车子开动不了了...
糟糕了，车子的电池就这样阿弥陀佛了...
幸好有姐夫和姐姐帮忙call人来帮我换电池...
就这样爸爸出门前给我零用钱就没有了，对不起爸爸...
本来很想哭的，但我知道不可以哭，要Think positive...
搞定了一切，就开车回来宿舍...
才发现宿舍一点灯光都没有，原来家里没有任何人...
今晚，就只有我一个人吗？
我又再一次想哭了，可是还是压抑住了...
算了，催眠自己几个小时而已，很快过的...
不会再倒霉了下去了吧...
人家说衰到尽头就会转运，我相信会没事的...
明天起来就会很好很好、没事没事的...
不要想太多，不要自己吓自己...
阿弥陀佛~上天保佑我~
陈敏敏，你真的很糟糕耶！
总是无法适当把问题给处理好，
总是要把事情搞到无路可退的地步，
总是一而再、再而三的伤害对你好的人…
虽然说好了把所有的心结暂时冷冻起来，
但完美主义的我，
还是想把一切完美的、毫无污点的划上句点…
但偏偏就是事与愿违，留下了永不磨灭的遗憾…
有时，我真的很不明白人与人之间的相处…
为什么我想表达的，和别人理解的相差十万八千里？
是我不懂得了解别人？
还是别人不了解我？
又或者是别人自以为太了解我？
我想根本就没有人真正的了解我…
我只希望洒脱的一个拥抱或者最后的一个微笑，
放下心中的一切，重新出发…
但总是弄巧反拙，搞到最后你闪我避…
算了啦，我承认我一直以来在这方面，
的确做得不够好，应对能力也不好…
也不是第一次了，虽然并没有伤害到自己，
但终究还是影响了他人的人生…
算了吧，既然事情发展到这个地步就由它去吧…
我不是女王，可以操控这个地球如何运转，
更不能操控别人不理智的思想、不成熟的处理方式…
未来等待我的，还有很长很长的路，
过去的就让它过去吧！
我没有时间老是缅怀过去，和过去纠缠不清…
但未来真的真的不要再重蹈覆辙了！
如果真的有世界末日的来临，
我希望在那之前，
我已经学会如何爱惜自己、如何珍惜身边所有对我好的人…
对于我所犯的错和对别人造成的伤害，
我下一世再来慢慢还给你们…
一直在找寻自己应该存在的位置...
哪里才是让自己最自在、最开心的地方...
在KL时，总以为大山脚才是自己的归宿...
所以，再累再彷徨，都告诉自己回去就会没事...
现在在大山脚时，才发现一切不是想像中的那样...
除了爸爸妈妈和SAM，这里没有任何东西值得我眷恋...
KL很现实、人情冷暖，但是却让我觉得很实在、很充实...
而大山脚，虽说是我成长的故乡，但陌生的令我觉得很害怕...
当你发现你一直以为的都是错的，你该怎么办...
当你发现你一直想的都是假希望，你该怎么办...
到底，我最后落脚的地方应该在哪里？
虽然KL生活很忙碌，有问题时只能无助的靠自己，
但却让我觉得有成长的空间，让我有学习独立的可能...
在那里，什么都要靠自己努力去打拚和去闯，
不会想依赖任何人，可以毫无顾忌的我行我素...
虽然没有知心的朋友，但还是有班成熟和谈得来的朋友...
他们不会只是和你开玩笑和玩闹，
他们分享的是前途、未来、性格、待人处事，
都是可以让我学习和去参透的...
如果爸爸妈妈和SAM都可以一起搬去KL的话，
我不会回来这我以为很多回忆和朋友的地方...
因为到头来才发现一直是我自作多情，
没有任何一个真正了解我和体谅我的人，
原来，真的一个都没有...
是不是在大城市过生活久了，
就注定无法再回到平凡的生活？
好像你坐过了Aeroline和Five Stars，就不愿意坐Transnasional和Konsortium？
就好像你用过了iphone和galaxy手机，就不会再用SE和Nokia？
也好像你交过了一个律师或医生的男朋友，就不会看得上平凡的白领族？
