敏感の心只有敏锐の你会了解...

大学生涯结束了，结束了！

把thesis给交上去的那一刻，

就给这四年划上了美丽的句点...

狼狈的开始，充实和甜蜜的过程，开心的结束...


这四年的回忆，有哭、有笑、有泪...

每一个阶段、每一个过程，

都让我们印象深刻、无法忘怀，

哪天一起坐下来一起回忆过去，

我们一辈子都会觉得感动..


这四年的大学生活，造就了现在的我...

我也不曾想象像我这种温室里的小花，

可以一个人来到离开家300km++的地方生活...

从以前一窍不通，有事没事都只会喊爸爸妈咪的我，

但现在，非必要时也不愿意开口要求和麻烦任何人的我...


还记得第一天，我第一次在宿舍cafe吃马来餐时，

妈咪替我把鸡腿去骨，然后把鸡肉一片片的摆到我的盘子里...

我的眼泪一滴一滴的流下来，却很努力不让他们发现我的害怕...

当他们说要离开时，我笑着说：不要担心，你们先回去吧！

却在转身之后，眼泪就不听使唤的稀里哗啦起来...


更记得在orientation week被那班霸道无理的senior们，

折腾得一天只睡一个小时，第三天就病得拿mc的我...

在凌晨三、四点为了宿舍的蚂蚁全然崩溃，

一边打电话给妈咪，一边哭着说很累、很辛苦...

她被吓得接下来好多晚都睡不着，

深怕自己会睡着而接不到我哭诉的电话...


但我知道成熟独立的潜能一直都在我的身上...

感谢这大学四年，把我内在的潜能爆发出来...

为了见我哥哥，我凭着senior的指示，胆粗粗的一个人去闯lrt和ktm...

却不小心搭上了反方向的火车，急得想哭想马上下车...

后来哥哥打来时，还若无其事的说：没事啊，我在火车上了...

直到现在，一个人开着小银勇敢的到处去闯...

在KL车塞车的路上，我已经毫无惧怕反正看路牌走就是了...


不过，还真是要感谢在大学生活里出现的每一个人...

陪伴了我四年的系友、陪伴了我两年半的他和一家人，

没有我的系友的帮忙和提醒，我或许不会有今天...

是他们一直在陪伴着我，一直相互鼓励扶持...

没有他和他家人，我或许会天天哭着想家...

是他们让我体会家的感觉，让我觉得我不寂寞...


在最后一年的大学生活，哥哥姐姐和姐夫就是我最感激的人...

我就像是蚂蚁一样这里搬那里搬，但他们从不嫌弃我烦...

还有最让我觉得庆幸的就是一班最志同道合的housemates...

有点觉得太迟和他们熟络，不够时间和他们玩转整个大学四年...

不过，我们曾经拥有，我们的回忆我永远都会记得...


今晚，真的觉得很感触、很感动...

我想我真的成长了，我不再是哭哭嚷嚷的女孩...

真的很感谢上天、感谢身边的每一个人，感谢发生在我身上的每件事...

不知不觉，真的就这样来到大学生涯中的最后一个星期了...

有点难以想象，但是事实却是如此...

其实目前的情况是很空闲，没什么重要的事情要忙...

但还是选择回来宿舍，体验一下最后的宿舍生活...

尽管剩下的课堂，都好像若有似无...

*不过，宿舍真的太热了*


Thesis，目前也只是在等待交上去的那一刻...

Viva，目前还不知道该怎么开始...

Packing，目前还提不起劲去把所有东西收拾妥当...

还是不喜欢这种感觉，

好像有好多事情没做好，想做起来又好像没什么东西做...


就这样，只剩下三张paper和一个viva...

过后，就这样正式毕业了说...

说起来很儿戏，但这四年来我们fd science经历的都是非人的生活...

所以这一刻，我们是值得拥有去享受的权利...


多几天，就要回家了...

这一次不必再搭巴士，爸妈会过来载我回家...

进了大学四年，每一个学期的开始和结束，

都是在没有他们的情况下打扫、收拾和整理...

除了第一次进大学那一天，

再加上这一次最后一次离开大学的这一天...


这四年，说长不长，说短也不短...

经历了很多风风雨雨，挫折让我成长了...

所以，这一刻是我努力后的成果...

我绝对值得去光荣和为自己感到骄傲...


毕业后的生活，不见得会很舒适...

但至少，给自己一个月的假期...

好好沉淀和休息，要旅行就去旅行吧...

不然接下来，

就是打工族生活的开始...

这世上或许有某个人，

你们曾经在同一个地方出现，

曾经是那么的靠近彼此，

但当时你们却不相识，

只好缘悭一面、擦肩而过...


可是在多个月后的今天，

还是在机缘巧合的情况下相识了，

虽然对彼此的印象是虚无缥缈的，

但感觉却是那么的亲切、熟悉，

好像你们早就该认识一样...


然而，时间的长短在此刻再也起不了阻碍...

人家说，缘分和天意真爱作弄人...

总在不同的阶段给我们不同的考验和障碍...

但若我们不曾走错好多冤枉路，

如今也不会懂得如何选择对的下一条路...


但或许现在选择的这条路是对还是错，

还言之过早、依然是个未知数...

但至少我知道了，

这是我目前最想要走的路...

一直很想更新部落各写些什么，

但认真要写时又不知道要写些什么...

现在的心情，还蛮难形容的...

参杂了很多复杂的感觉...


有少少被thesis束缚而动弹不得的不自在感，

不自在得来又有点解脱的感觉...

不过，到现在为止应该算是船到桥头真的直了吧...

如果是以前，我什么都不会解决，就只会埋怨和哭吧...

现在坏主意特别多，头脑也转得比较快...

所以，thesis我会把你给搞定的！


超期待马上毕业离开大学，却又带点不舍...

大家好像都没有心情再去上课、做assignment了...

剩下的就只是我学业生涯中最后的三张考试...

想把时间fast forward，却又有点懒得前进...

是不想面对未来，还是在害怕离开大学后会失去些什么？

我也不知道，或许就只是学生时期的自由吧...


除此之外，还有少许不安和愧疚的感觉...

对你、对他、对她，还有对很多很多的人...

对不起，我影响了你们的生活、你们的心情...

我想我应该就是这么的自私的一个人，

因为我现在已经不在乎，我也不想再应酬了...

如果我真的让你们不开心或者觉得不舒服的话，

请不必原谅我，请你们生气我、讨厌我...



从几个星期前，就已经有想回家、回大山脚的冲动了...

我也决定了毕业后要留在那里发展和找工作...

陪爸妈或许只是借口，真的的原因可能是想逃避...

想继续躲到受保护的家，不想接受社会的残酷吧...

不过，至少还有人和美好的事情在那里等着我...

这一些，也算是近期内发生在我身上唯一的一件好事...^^


老是说不想再埋怨了，但还是忍不住会唠叨...

但幸好最近有对象让我发牢骚，不然我心理会更不平衡...

乐观点吧，至少还有一扇为我们开启的窗...

窗外就是我向往的幸福，这幸福应该离我不远了...

时间就是最好的证明...=)

今天是全世界男女最期待的520日 - 我爱你日...

还没表白的就别犹豫了，赶快马上立刻表白，

表白了失败的不要气馁，下次再选日子表白，

连表白的勇气都没有的，抱歉明年520再来...


我爱你这一句话，

说得容易，但真心爱一个人却很困难...

你永远都不会知道当一个人对你说我爱你时，

当时表达的情感和心情是多么的令人犹豫...

所以，请别说了我爱你，却在下一秒否定了自己的情感...


请你和我在一起这一句话，

说得也很容易，但要长久的维持下去却很困难...

你也不会明白当一个人要求你和他在一起时，

当中的勇气和期待的听到答复的心情是多么的复杂...

所以，一旦选择在一起，更不要轻易的放开彼此的双手...


对心爱的人说我爱你，是一件很美丽的事...

对想一辈子守护她的人说请和我在一起，是一件很浪漫的事...

无论答复是好是坏，至少你都有勇气去面对自己的情感，

再还来不及之前给自己一个机会，不要给未来的自己留下遗憾...


对我来说，爱情不只是两个人之间的爱情...

而是如何把属于两个人之间的感情，

慢慢的升华成两家人之间的亲情...

所以，我最真挚浪漫的爱情，也就是我未来最温馨感恩的亲情...


我珍惜今天，珍惜我家人、珍惜你、珍惜身边的每一个人...

所以请允许我在这么值得纪念的一天，

大声地说：我爱你！^^

突然间真的觉得很down、很down哦...

看了又看supervisor送回来的draft，

真的有种欲哭无泪的感觉...

但我感激他真的很好，给了我很多意见，

甚至有些句子都帮我写了出来...


但是我还是觉得很难过...

感觉上很多东西要改，但正本又不在我手上...

必须等到下个星期才可以修改...

那种有很重要的事情要做，

却没办法完成的感觉真的很不好受...


可能我是急性子吧，多点耐心吧...

算了吧，现在也不能做些什么...

乐观点，一定可以在预期内完成的...

幸好提早把draft给做好交给他，

不然临时收到这种答复应该会直接疯了...


算了吧，敏敏！继续加油吧！

没有了一关又一关的挫折，最后怎么会有成就感？

但偶尔还是想呐喊：我这一个人的战役真的好辛苦！TT

不知道什么时候开始竟然很相信八字和命理...

高人说，选伴侣前最好先算过时辰八字，

对过算过才决定要不要在一起...

而我，不懂得做决定的时候就交给命运来决定的了...


他似乎明白我的心意，看透了我的心事...

因为我的心很急，一直想要下一个就是我的最后一个他...

所以特别多顾虑、特别害怕向前或退后...

他告诉我其实不用着急，我还年轻不必这样给自己压力...


每一次我都以为他会是最后一个，但总是失望...

或许是因为这样，给自己和对方太多的压力...

到最后一开始失望时，就很害怕再次期望...

而且每一次，都是被自己的自以为给毁了...


这一次，换个心情、换个角度去面对...

两个人在一起最重要是思想上没有太大的差距，

知识、步伐和心理质数也要有一定的程度和共识...

这样下去，再慢慢计划未来也不迟...


撇开了期望这一个是最后一个，

我果然比较容易做出决定...

选择，偶尔会让人犹豫，

但一旦决定了，就是一条新的出路，

我要走出这一个迷宫...


不逃避、不恐惧，

我要面对我自己、我要面对我的过去，

承认我过往的失误、接受我过去的失败！

女孩一直希望男孩可以成长、可以过得有意义...

希望男孩可以打好人际关系，扩张自己人网络人脉...

而不是每天回到家就躲在房间里当宅男，与世隔绝...
 
所以女孩每一天都鼓励都男孩要多点和朋友出门，

多点出去外面和别人沟通，以便可以为将来铺路...


是的，现在男孩开始出门了、开始不呆在家里了...

可是出门的原因却是去不同的地方和一些朋友喝酒...

夜夜笙歌、几乎每一晚都无酒不欢...

最糟糕的是，男孩真是引以为荣、自以为很了不起...

他不知道在女孩眼中，看到的只是个不成熟又不学无术的自己...


男孩，为何一定要把时间、金钱和健康赌注在喝酒上...

为什么不懂得去面对问题，反而是喝酒来荒废岁月？

难道这样就觉得自己活得精彩，还是对自己的一种自我安慰？

这种不懂得照顾自己，更不懂得父母的操心的男孩...

让女孩更加坚信，离开他的决定一直以来都是对的...

留在这一种人身边，不只没有未来，反而还会把自己的前途给断送...


曾经何时，女孩曾愧疚伤害了男孩，而造就了现在的他...

但原来，这是有关男孩个人的成熟度和心智质数...

有本事的男孩，早已拼身事业出人头地，一身男人气概...

所以现在，女孩无话可说，也不再愧疚...

不懂得怜惜自己的男孩，根本不值得女孩去关心...

哇，真是人不疯狂枉少年啊...

敏敏这个学期最疯狂，也只有这次了！


上个星期根本就是我人生中最疯狂、最不可思议的一个星期...

首先连续好几夜的日夜颠倒，在忙一些重要得来又有点好笑的事情...

加上星期五和coursemates的一日马六甲之毕业旅行...

再加星期六晚一时兴起，驱车前往芙蓉再到波德申海边看海，

还有最后星期天的半日芙蓉之旅...

本小姐这星期还要去云顶呢！^^


我真的好久好久没有像这样给自己放个假了...

原来我真的很爱到处走走和旅行...

不会怕累、不会怕辛苦、更不怕日晒雨淋...

只要可以去不同的地方散心，又可以拍很多漂亮的照片...

我就算不睡觉也十分乐意...


才发现要毕业了、要离开了的时候，

原来还有很多地方没有去过，还有很多美食没有吃过...

虽然时间紧逼，但也会努力的让每一天过得充实...

有点临时抱佛脚的感觉，但我相信人的潜能是无限的...

非到紧要关头，我们都不会发挥随性和说走就走的勇气...


目前已经把thesis给正式完成了，

感谢一直以来支持我的家人朋友和你们...

只希望一切顺利，我很快的就可以代四方帽啦~

怎么老是听见人家说我最近变得不一样了，

却又说不出是到底是什么不一样了，

是感觉、错觉还是幻觉？

成熟？

还是笑比较年轻..=)

关闭部落各，

那是因为发现自己一直给部落各注射很多负面能量，

也让自己爱抱怨的性格更加的肆无忌惮的严重下去...


现在重新开启部落各，

正是因为我克服了负面的能量，给自己找到了正面能量的泉源，

我不想再抱怨，我只想珍惜此刻在我身边的一切...


我会过得好好的，不会轻易就被别人影响我的心情...

因为我知道哪些人值得我去关心和疼爱，

也知道哪些人不值得我为他生气和难过...


说好了，要一起往幸福和永远出发！=)

有了bbnote后，生活变得有少少不一样...

但我真的很喜欢、很喜欢我的bbnote咯...

她让我感觉很舒服，而且觉得自己也不一样了...

大家都很羡慕我有那么疼爱我的大哥...

可是，他就是我大哥，不要打他主意...=)


最近心情变好了,看事情都不再那么的悲观了...

很庆幸自己这次可以那么快摆脱阴霾，

或者说上天一向来都很眷顾我、很疼我，

每一次低潮时都会派些守护天使在我身边...

而且总有一个可以把我从黑暗里给拯救出来...


期待着好多好多美好的事情发生，

尤其是属于守护天使和我的故事的开始...

哪怕只是一时的冲动和激情，我都不愿意再错过...

而且我相信故事一旦开始，就不会再轻易的结束...=)

突然真的好想马上就可以毕业，马上就可以离开这里哦...

我不喜欢一个人待在孤独的主人房里拼书和拼论文...

我喜欢和家人聚在一个温暖的家，就算就只是发呆也是幸福...

我喜欢何时何地都可以和朋友们出门，简单的看戏唱k或心血来潮想去哪里就去哪里...


我不喜欢这一种单调又枯燥的生活...

感觉上被困在一个房间里，只能勉强着自己做自己不喜欢做的事情...

这个房间大得来又不缺任何东西，但却显得非常孤寂...

但我需要的不是另一个人来陪伴我被困，而是完完全全的“破茧而出”！


我不想埋怨，但是偶尔让我发发牢骚总可以吧...

我已经好久没有抱怨了，因为也没有对象来倾听我的不满和发泄...

不是不愿意像朋友们诉苦，只是我一直以来都只把这个“苦差”交给我最爱的人而已...

既然目前还没有一个让我可以倾诉的对象，就委屈部落各你了...


但总有些好事即将发生的，例如：

1）我的bbnote即将诞生了...为什么叫bbnote？因为很可爱，而且它也是我大哥送我的，是我生命中的宝贝...希望它不要科技白痴的妈咪抓狂咯..XD

2）这个星期五即将和coursemates到马六甲和芙蓉一日游，吃尽美食和走走...都忘了有多久没去过那里了，就当是大家的毕业前的最后一个旅行吧...=)

3）还有一二三四五个的约会等着我，不过还是第一次把appointment排到那么远去...我不是爱玩哦！我只是珍惜和每个朋友多了解的机会，顺便出去散散心而已...=P

还记得那一个每天在面子书上，勇敢的写我喜欢的女生吗？

不知怎么了，这几天都看不到她的帖子...

仔细去找一找，才发现...

她最后写的一天是第38天，再加上一句：对不起，我尽力了...

 后来，就再也看不到她写任何帖子了...


她认为她失败了，所以她放弃了...

为什么要在最后十天才来放弃？

就算不成功，也至少必须完成对自己的承诺啊...

好多人为她加油，为她感到可惜...

可是，她就真的这样就放弃了...


那个坚持了38天的自己去了哪里？

那个男生是笨蛋吗？

怎么都看不到一个脆弱女生的用心和勇气？

或许我没资格说什么，因为我并不是那个女生...

但我真的替她觉得很可惜...


不过，我还是希望...

她和他总有一天可以有情人总成眷属...

那谁愿意来祝福我？=D
 

为什么有些人就是不懂不适合自己尺寸的鞋子就不要买的道理？

为什么有些人就算是弄伤了脚都还硬是要挤进那一双不属于的鞋子？

为什么人总是那么的执着和盲目？


这两件案子的相似度高达80%，只是受害者分别是男生和女生...


第一个案件：

一开始老是向我埋怨他有多么的大男人、多么的专制和无理，

觉得自己非常委屈，而且没办法和这种人永远相处...

但当对方开始提出分手时，

又跑来我面前告诉我自己有多爱他、多不能没有他，

甚至为了留住他，肯马上为他结婚生子,

就算一辈子当他的奴隶，一辈子失去自由都没关系...


第二个案件：

一开始向我埋怨她多野蛮无理、脾气坏，不成熟、爱玩又老是爱隐瞒他，

觉得自己已经包容到一种极限，而且没办法再相信这一种人...

但当对方开始提出分手时，

又跑来我面前告诉我自己不能失去她、还是很爱很爱她，

甚至为了留住她，愿意低声下气一切都迁就她、让她,

就算一辈子当个小男人，一切不闻不问也无所谓...


但是，他们到底明不明白这一次若他们妥协了，

他们一辈子就要失去他们自己，一辈子都要迁就另一半...

如果他们是那种说了愿意改变就不会再埋怨的那一种，

那我真的是百分之一百的祝福他们永远幸福快乐...


不过，若是那种只要过了这关就安心，但却没有真正改变的，

难道就不知道问题还是没有解决，以后同样的问题还是会发生，

那时又跑来跟我重头埋怨多义次，

这样子你们不就是揾着我来搞？


我一次又一次的苦口婆心安慰你们，帮你们分析、给你们意见...

但你们却看不见未来的问题，更不懂得珍惜自己...

这样我该怎么样帮你们？


不要跟我说怕失去了现在这个就再也没有更好的了...

未来的事，我们都不知道...

为什么偏偏就是要这么悲观？

难道就为了这个原因，就这样委屈求全的勉强生活在一起？


拜托你们，

若这次妥协了，就给我好好的、认真的为对方改变，

下次别再来跟我埋怨说自己多委屈，

 我一脚踢你们去太平洋，浪费我的时间和口水！


若不愿意妥协的，就趁早离开和解脱，

这样或许还可以遇到下一个更好的...

看到你们说一套、做一套，真是替你们辛苦，

更是为我浪费了的时间和精力感到不值...


我的想法很简单：

适合就是适合，不适合就是不适合；

如果你知道你不喜欢他的任何缺点，就坦白的告诉对方，

再看对方愿不愿意改变，如果他不愿意你又能接受，

那就没问题，因为感情本来就是互相包容...

如果就算你告诉了他，他不愿意改变、你也不能勉强自己去接受，

那又何必一拖再拖，浪费彼此的时间？

到最后搞到自己像怨妇和怨夫一样，何必呢？


天真的以为把对方留在自己的身边就是幸福，

但却不知道这样往往让自己和彼此错过真正的缘分...

世上没有好像锁头和钥匙那样完全适合的两个人，

但却有愿意牺牲和包容的那一个...

如果办得到，希望你们可以一直幸福下去，

如果办不到，就不要自以为伟大的承诺会改变，

这样只会让自己和对方失去更多时间去寻找更适合的人...


最重要的是，说一套做一套的人不要来跟我埋怨东、埋怨西，

因为都是你们自找的，没有人有义务同情你们...

我也没有时间参与你们的‘恶性循环’！

最近，有心事的男人、女人刚巧都走进了我的生活...

他们说我是个很好的聆听者，也是个可以理智的给他们意见的人...

总得来说，我就像是个“分析员”+“激励员”...

可以轻易的分析他们男女之间的问题根源，再给于建议和解决方案...

如果事情已经到了无可救药的地步，我也只能安慰和鼓励对方...

大家都很奇怪，怎么这么好的女生身边却没有一个永恒的男生？


但其实大家都不懂得《旁观者清，当局者迷》这个道理...

我可以这么冷静、这么理智都面对和分析，

那全是因为我站在不同的角度看这件事情...

如果我是当中的主角，我可能没办法如此理智的去分析那么多...

所以，我的感情生活一旦出现问题时，也是把我搞得一个头两个大！


或许你们现在看我很不错，是个通情达理、是非分明的女生...

但其实我有多野蛮、多任性，就只有当过我的男朋友的人才会明白...

我的脾气、我的霸道，就只有我身边最亲近的人会尝试过...

所以，谈得来并不表示我就适合你们...


或许我现在很明白、很体谅你们，什么都觉得可以接受...

但若身份一更改，我便会变得苛刻和对你们有更高的期望...

我不能接受一丝的瑕疵，我要的是完美...

尽管我知道自己并非完美，但却霸道的希望获得完美的另一半...


所以，不要被这样的一个我给骗了...

我非常了解自己的缺点，也很努力在改变...

但我不值得任何人为我浪费任何时间，因为我还学不会珍惜...

我也学不会原谅和包容，更因为过去而不再轻易相信男人的每一句话...


等哪一天，我遇到了一个我很爱、很爱他，

但他却完全不在乎我，视我为无物的男人...

或许，我才会放下自己高傲的身段，

愿意为他付出一切，就只为了换来他的一个眼神...


不过，那一天，到底还要等多久.........

而那一个人，什么时候才愿意出现............

还是他早已经出现了？=)

有时，事情就是那么的凑巧...

同样的事情，竟然会在同一个时间发生...

感情的世界，总离不开分分合合...

也没想到单身的自己，在这个时候起了很大的作用...

就是成为人家的爱情顾问，甚至可以说是拆弹专家了...


听着不同的故事，安慰着不一样的人，却说着一样的话...

女朋友坚持要和自己分手，男朋友却很心痛不愿意放开...

女朋友开始在心灵上有出轨的冲动，男朋友拚了老命要挽回...

女朋友做了对不起男朋友的事，男朋友要求分手，女朋友却后悔不愿接受...

各式各样的原因、各式各样的理由，

但是烦恼的结果就只有一个，就是分手！

而且是，一方面想要，另一方却不想要...


牵手容易，放手真的很难...

感情世界，真的是剪不断、理还乱...

我个人觉得爱情没有所谓的对与错，只有应该和不应该...

不过说得好听，要真正去实行谈何容易...


对于别人的感情烦恼，

总是可以轻易看清楚整件事情，再给于意见和想法...

对于自己感情世界，却搞得一塌糊涂...

好讽刺，真的是能医人却不能自医啊~


不过，在感情这方面，我都是属于比较不会跟别人要意见的那种人...

我都是自己一个人想好了、决定了，就这样敢敢去做...

最多只是事后通知大家，我有男朋友了或者是我又单身了...

这种人也算是很有自己想法，但也是很可悲的...

因为不能怨任何人，只能怨自己...


感情、爱情，都让人心碎和烦恼...

甜蜜相爱时，就算对方要什么都愿意付出；

不再爱时，什么难听的话、什么烂理由都会冲口而出...


爱情这门学问，我还真的学不来...

我真的很害怕再次爱上一个人...

我可以选择不爱吗？=(

这个周末，是我这个学期最最最开心的一个周末...

爸爸妈妈下来了，大家第一次一起聚在二哥的新家...

一起看电视、一起吃自助餐、一起逛街、一起做sauna...


28/4

爸爸妈妈一早就到了，我和二哥就去接他们...

然后就帮忙搬行李和要给二哥的家庭用具，

终于二哥的家就齐全，什么都有了...

忙了一整个早上，还一起吃叉烧包...

不久后，姐姐和姐夫就到了...

我们一起在二哥的新家一起吃水果、一起看Hunter...

只要一家人开开心心的在一起，

就算只是平凡的在一起也是很幸福...

到了晚上，我们就一起去附近吃砂煲鸡饭了！

第一晚，就这样过了..=P


29/4

一早起床就准备要去Shogun吃自助餐了！

在大门口meet了姐姐和姐夫后就进入Shogun大开杀戒了！

吃吃吃，大家都好会吃哦...

第一名给妈咪！=P

过后还一直拍了很多照，还真是第一次哦...

吃得太饱的我们决定到附近的Shopping mall-Publika逛街...

那边好有艺术气息哦~

走了下下还是回家休息去了...

在家吃了水果又看了下下的电视...


不到一下，就要出门去Jaya One做hotbed therapy了！

到了那里，大家都有少许兴奋...

因为从来没有试过一家人这样去sauna的...

换上yukata后，就进去试试啦...

好热好热，还流到满身汗哦...

希望又帮我减到肥咯...

回家之前，还特地去Mcd打包三set回家吃哦！

一家人，和乐融融，好幸福！


30/4

一早起来，就全家出动到大嘴叭去唱k...

这是爸爸妈妈第一次到karaoke哦...

虽然有被一些事情给影响到心情，但后来大家还是安然无恙的开心唱歌...

后来就和爸爸妈妈二哥去1U和Ikea逛街，

我也买了些些东西，还请他们吃cinnabon roll呢...

之后就回家一起看了一集的hunter就睡觉了...


1/5

爸爸妈妈一早就到外婆家，然后去怡保，

再接着就回家陪宝贝sam sam了...=)


其实，为了我家人，我可以什么都不要...

难听说一句，就算以后只剩下我一个人，

我也不害怕，我会一直和他们在一起，

永永远远都不离开他们...


但是，还是希望我可以遇到那一位可以让我幸福的...

这样他们才会放心他们的女儿获得真正的幸福...

不必为她担心一辈子...=D