敏感の心只有敏锐の你会了解...

终于都到这一天了，一切就快要结束了...

读了大学四年，最期待的就是这一刻...

但偏偏老天那么爱作弄我，

竟然让我成为最后一个viva pula...

1/60的几率都让我中到，应该会很幸运咯...


等待这天的来临是很辛苦的咯~

一直在听其他人分享他们的喜悦，

眼睁睁看着大家兴高采烈的去庆祝了，

眼睁睁看着大家已经乒乒乓乓在收拾...

心里有少少的难受的说...


不过，都过去了啦，这样也有好处的...

今天终于轮到我了，呵呵~

有少少紧张，但却出奇的平静...

是等到麻了，还是淡定过头？

不知道，反正进了去就是说说说就是了...


短短的20分钟并不困难，

麻烦的是后续的procedure...

要给这个看、给那个看，

要这个form给那个签，print了又看又签...

搞到我都被逼迟回家了...

不过没关系，要提醒自己要往好的方面想....

总觉得老天很爱作弄我咯...

我越是害怕、越是不想要的事情，

它就越是要我去面对、越是让事情发生...

结果，我的一整天就这样被毁了...


回想起来，也好像蛮久没有这么down了...

或许最近都还沉浸在甜蜜和幸福当中...

但是老天爷也不可以嫉妒人家整天开心嘛...

干嘛用这种方式来惩罚我们啊...


不管什么事情发生，我都听天由命、不怨不艾...

但是会影响到我身边的人就是死都不甘心...

我不会自私到要别人为我迁就或者牺牲...

就算别人无所谓，我还是受之有愧、很内疚...


我明白凡是都有两面、有好有坏，

应该时时刻刻往好的方面向...

但请允许我emo下下可以吗？

我真的很不喜欢计划被打乱的感觉咯...


就这样，我的620糟透了...

我也很想开心、很想笑...

但是，笑容真的伪装不来...

我，真的很不开心,,,,,,,,,,,

成熟是一个过程，没有起点也没有终点，

所以没有一个人会真正地成熟，即使他已经老了；

也没有一个人不在走向成熟，哪怕他还是一个婴儿。

成熟的外延是风度，成熟的内涵是精明。

成熟不同于经验，经验帮你处理相同的问题，而成熟却帮你处理不同的问题。

一个人成熟几分，别人对他的提防便增加几分。

男人成熟的标志是由探讨人生转向研究生活； 
女人成熟的标志是由研究生活转向探讨人生；

忧郁是成熟的标志，圆滑是成熟的失落。

重感情的人成熟晚，重理性的人成熟早；

顺境之人成熟晚，逆境之人成熟早，善良之人成熟晚，邪恶之人成熟早。

成熟使人冷静，于是便多了几分冷漠；

成熟使人世故，于是便少了几分真情。

经常懊悔昨天做了错事的人是虚假的成熟； 
千方百计使今天不作错事的人是真正的成熟。

年龄不是成熟的标志，于是便有了“老顽童”与“少年老成”之分。

成熟使生活枯燥却使人生一帆风顺，幼稚使生活多彩，却使人生屡遭挫折。

成熟，一旦成为老年人衡量年轻人的一个尺度后，便变得相当苛刻， 
因为年轻人永远不会使老年人放心。

如果天真是一种可爱的话， 
那么成熟的可恨之处就在于使人丧失了这种天真；

天真容易使人随心所欲，这可是社会的大忌。

于是，社会宁要循规蹈矩的成熟，不要随心所欲的天真，尽管天真是那么美好！

人们往往错误地把小事的精明误以为成熟， 
其实真正的成熟应该是不拘小节的深谋远虑， 
这便是大气与小气之分！

责任感是一个人成熟的催化剂，一个没有责任感的人永远也不会成熟。

所谓成熟，无非是对生活的一种适应，所谓对生活的适应，无非是增强了应变能力。

不要把成熟等同于圆滑。

其实，成熟有时是一种机智，是对生活的一种随机应变的能力， 
可以帮你在复杂的环境中寻求一点自由的空间。

只有当个性与成熟相一致的时候，人的价值才会被社会承认。

成熟是一种力量，成熟的人不被别人征服，反倒去征服别人。

勇于追求新事物，追求新思想的人，永远不会被人承认成熟。 
然而，生命的活力却正在这里崛起。

不必过分赞美成熟，成熟是一种完结，像果实一样，成熟则脱落；不成熟则生长。

不必担心幼稚，幼稚是一个过程，孕育着成熟的发展， 孕育着明天和希望！

这个世界上最疼、最爱你的人，

或许，就只有你的爸爸和妈妈...

还有一个和你完全没有血缘关系，

却还是把你当宝贝的的他...


其他人，就别想太多了...

每个人都是为了自己而活...

心情好时，笑容多点、对你好点，

心情差时，脸臭一点、不看你一眼...


我自认没办法毫无保留的为你，

所以我也不会期望你对我好一点...

只要我做了我该做的，我不在乎你怎么看我...

反正我也不会麻烦你一辈子，

而陪伴我一辈子的也不是你...

男人，

可以糊涂买错东西给你...
 
可以忘记你喜欢的东西...

可以把东西给丢东拉西...

可以不天天说甜言蜜语...

可以偶尔忘了说想念你...

可以不习惯天天说爱你...

森林啊森林，

怎么一回到你这里就那么多不愉快的事情呢？

虽然都只是很琐碎的小事情，

但一点一点累积起来，

都足以让我难过下下的了...


这三件事情，虽然听起来不太一样，

但性质上都好像差不多...

就是我太在乎别人怎么看我，

不喜欢其他人误会我和对我有所不满...


我在乎为什么他没选择我留下来帮忙，

是不是我能力不好，甚至难以寄以重任？

我在乎为什么他会用这种方式得到安慰和同情，

是不是我做得不好，甚至当初根本就不应该开始？

我在乎为什么她会误会我给建议的用心和原意，

是不是我表达得不好， 甚至不分尊卑、没大没小？


不过，我才发现...

亲人的一句冷言冷语，

比起外人的恶言中伤和误会，

更加心痛、更加让眼泪轻易的夺眶而出...


我可以不在乎外人怎么看我、怎么说我，

但我想真正了解我、亲近我的人，

可以体谅我、包容我和接受我...

 就算只有那么一个，我都觉得很足够了...

我从来都不否认我是个冲动派，感觉第一的女孩…