在这个最无助、最难过时候,
你才会发现最关心、最心痛、最会照顾你的人...
就只有一直在身边的爸爸妈妈...
爸爸的关心和心疼是说不出口的,
只会偷偷的瞄你的伤口却不多说什么...
妈妈的关心和心疼是挂在嘴边的,
会一直提醒我搽药和仔细观察伤口的变化...
痛在我身,痛在他们心...
是我不孝,爸妈对不起,让你们担心了...
有时,我会偷偷落泪,难过自己的手不会再像从前那样...
即便是可以痊愈,那也是需要好长的一段时间 ...
没有人会明白这种感受,所以没人可以理解我的难过...
有时,我却可以若无其事的反过来告诉安慰我的人,
没事的,会好的起来的,头发衣服遮遮不就没了 ...
这种话,也不知道是说给别人听,还是说给自己听 ...
朋友们的祝福和安慰,都让我觉得很窝心...
但其实,不管他人怎么说,心里上的难过我没办法掩饰 ...
我需要一个可以无时无刻都让我诉苦和依靠的肩膀...
我每天都努力在学习不在乎,但偶尔就让我埋怨一下不行吗...
不要嫌我烦,骂我想太多,不要说我埋怨了也没帮助...
因为我埋怨了之后,下一秒不是还是努力的当作没事吗?
安慰的话,我知道来来去去就是那几句 ...
但不管听了多少次,我还是想听,想要个安心...
因为即使在我最亲的爸妈面前,我还得反过来安慰他们的说...
不过,我明白我不该造成他人的困扰...
因为大家都有自己的事情在忙、在烦恼...
所以真的没有义务听我发牢骚,
因为可以陪伴我痊愈的就只有时间...
所以,我不会再埋怨了,
顶多每天抽少少时间让自己发呆和安慰自己好了...
安慰
意外,我也不想 !
这么大一个人,还是第一次那么发生那么大件事 ...
往往意外的发生,就在那么一瞬间...
你都来不及反应,来不及去闪避...
我也不知自己怎么了,会那么倒霉、不小心...
在acid sulphuric溅起的那一刻,我知道完蛋了...
却没料到会那么的严重...
还第一时间想到自己在公司又要再次出名了...
不过就这样第一次emergency入院,感觉不好受咯...
而且要大家那么担心,真的很过意不去...
大家的关心,让我觉得很感动...
在事情发生的那一刻,再痛我也告诉自己不许哭...
还没有下班,还在公司就不可以让他人知道我那么懦弱..
但是当冰块一敷下去,大家在那里为我忙的时候...
我的眼泪再也忍不住了掉下来了...
那种灼热和刺痛的感觉我真的永远都忘不了...
好啦,一向来觉得漂亮的手臂就这样没有啦...
也不知道可不可以把疤痕给彻底去掉...
不过应该很庆幸,脸和眼睛都安好没事...
就当作买个教训好了...
这个2012,多病多痛多不如意的事情 ...
拜托,赶快过去吧!
2013的我,一定要过得比今年好很多很多...
小人篇
今天,应该是我工作以来最糟糕的一天吧 !
我从来没有觉得那么委屈过...
眼泪真的差点在大家面前滑落,
可是到最后还是努力把它给吞下去...
你们可不可以不要那么过分,还一直要我帮你们做你们该做的事情?
是,你们是前辈,我就一定要帮忙...
可是可不可以让我感觉你们尊重和珍惜,
我不是天生下来就是有义务要帮你们的耶!
为什么有些可以那么体谅,有些却那么目中无人!
如果我有的是时间,我不介意...
但我也有我必须在限期里该完成的任务...
请不要得寸进尺,好吗?
对于某些小人,你不说话有人会说你是哑巴吗?
你这么爱讲是非,要不要拿个麦克风给你?
没必要把你根本没亲眼看过的事实去唱通街 ...
小人我见得多,这么虚伪的我还是第一次见识 ...
你要上位、要博取好感随你去,少来惹我 !
真是人如其命 ,虚伪、假情假意...
我的时间、我的身体、我的手脚都已经不是我自己的了...
没有一天,我是开开心心的去工作...
你们的一通电话,只会让我更反感..
就连最大的,说句话也好像要讽刺我似的...
真希望明年六月快些到,
真害怕找不到撑下去的理由...