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20岁左右的男女...

女孩子20岁左右是她最美丽的年华。
这时她的心地最善良,她有点成熟,又有点孩子气。


男孩子20左右的时候是他最暗淡的日子,
这时什么都没有,不能独立又不想依赖,
挣扎着彷徨着,寻找着自己的位置。


所以,如果一个男孩子在他20岁左右的时候遇见了与他年纪相当的女孩子,

那一定要珍惜她,

因为这个女孩子是用用自己最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子!

女孩只有陪他走过,女孩将永远幸福下去。

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开学第一天

开学的第一天,早上竟然睡迟了。但幸好lecturer也没有进班,没有七早八早去那里白白的等。13-310真的太舒服了,很冷很冷,好像冷气房一样。就算是早上,只要没开窗,天亮了都不知道呢。就是因为这样睡迟的咯,呵呵。下次不可以这样了~

然后午餐就和dear去kb吃,不知道为什么感觉上我们好像已经是老夫老妻。不用多讨论什么,讲好了去哪里吃、几点一起坐巴士就ok了。两个人马上就可以决定一切了,很省时间又方便。也很奇怪,大家看到我们两个一起,不再以讽刺或者奇怪的眼神说:“ei,两个人哦?”又或者是“哦,两个要去哪里啊?”。还蛮不习惯的,可能在别人眼中我们两个人出双入对已经是习惯了咯。开心吗?当然开心啦,呵呵!过后,一个去上课、一个回宿舍。

也上了第四个学期的第一堂课。不行,lecturer太偏心,眼睛根本没有看我们华人。而且他说的东西,真的和我们读的fd science没什么关联。就连他的笑话,只有异族会笑。但没办法啦,还是要努力去喜欢这个科目。

回来的第一天,很喜欢很喜欢自己的房间!因为很干净,东西很整齐,又很冷。就算一个人在房间看戏也超爽的。

回来的第一天,很喜欢和dear那种已经很熟悉的感觉,很珍惜两个人的时间。听着他说他在fac一整天的故事,看他比手划脚的。真的…打从心里,不想和他要有任何改变,要一直维持下去。

该睡觉了。

明天下午有课…


晚安,敏敏!

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很久没update了...

在短短的时间内,发生了很多事情。

当初决定提早回来沙登,就是为了玩乐和逛街。每天吃好吃的、看电影和逛街买新年衣服。但很不幸的,公公突然离世,我们四兄弟姐妹都没有看到他最后一面。除了难过,还有惋惜。匆匆忙忙的和二哥和姐姐赶回槟城,连续忙了几天,过后又跟他们一同回来沙登。到了沙登,很开心认识了新的朋友-枫龙的表弟。我们每天都有不同节目,看戏、逛街、吃美食通通少不了。还有逛教育展、逛马来西亚美食嘉年华会,很不错。这几天,发现自己好像多了一个弟弟和妹妹。

Twilight,风云2, Zombieland 和Avatar都已经看过了。

逛街也买了一些新的衣服和裤子。

吃的更不用说,直接看我发福的样子就知道了。


明天就要回大学了~

希望一切会顺利!!


敏敏,每天都会有奇迹,加油!!

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工作结束!

终于挨完两天了!一大早睡迟了,结果很匆忙、很怕来不及。明明妈咪出门前已经叫我起床的,我真贪睡。但爸爸一直坚持要我吃饱了才可以去,很快出去买了鸡饭,然后放在桌上(连汤匙都准备好那种)。几感动一下的!爸爸还看着我开车出去哦,看得出他真的很担心我。然后一路上一直很害怕会迟到,所以尽量赶快了,当然也有注意安全啦。花了三十分钟到那边,然后花了五分钟找parking,结果花了三分钟side parking。天啊!从来不会side parking的白痴竟然第一次在这么短的时间成功park好,人在紧要关头果然很有潜力,呵呵。过后就跑着去,结果在十一点二十九分到达,没有迟到,呜呼~第二天了,果然比较自在,不会那么害羞尴尬。很开心今天还有一个华人的女生来promote什么去疤的产品,有个人陪我聊天,还发现原来她是我中学朋友的哥哥的女朋友,关系是有点复杂啦,哈哈。站了三个小时后,决定给自己吃好一点,就跑去旺角吃,但选最便宜的咯,嘻嘻。吃完后又乖乖回去站。过后有一个印度女员工就叫我帮忙卷礼物纸,反正也没事做,就帮忙过时间咯。后来才发现原来她是那边的manager,我却不知道,真是糊涂咧。最后就开开心心回家咯!!回到家,还有淋饭吃。 可是姐姐就回去kl了,一点点舍不得她~

今天的特别事情有什么呢?嗯,今天对我很友善的依然是友族同胞,但都是马先生。其中有一个很长得不高的马先生够力咯,在我回之前问我一大堆东西,几岁、读什么、哪里人、有没有facebook等等,还写了自己email和电话号码在小纸上,偷偷交给我,说可以交换fb互相学习wor~嗯,想不到我的魅力已经超越种族的界限了,哈哈。马先生咧,埋搞!但这两天发现很多对情侣其实外表都不相配,男生帅女生就恐龙,女生美男生就野兽。很庆幸,我和dear并不是这样,呵呵。然后呢,还发现槟城美女其实不是很多,而且美的大多是‘长平公主’哦~也可能是本人的审美观有问题,但我看到的就是这样啦~但其实我也没什么资格笑人,嘻嘻。

还有二哥,他早上看了我的部落各后马上发信息给我,教我三个重点怎么卖产品,还解释得很清楚。我一下班,他就问我卖得怎样、赚多少等。我真的很惊讶但又小小的感动,他很关心我。这两天,看到了家人对我的关心和爱,我会好好珍惜他们的,他们是最爱我的人!还有就是我的dear,我真的很想念他,多十天就可以看到他了,很期待哦!他真的很好,至少目前我觉得没有人比他更好了。如果可以和他长长久久,那就真的是我这人生中最大的幸福了!所以除了他,暂时都看不上别人了,嘻嘻。

很累很累很累~是时候把柠檬给赶掉了,睡饱饱!

东主有喜,部落各明天休息一天!

bye bye ~

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工作后的心得

工作后的心得:

1- 商业角度

I) 服装和产品包装 – 本小姐穿的制服是金色的背心连身裙和超金色的小外套。严格来说,就和那个产品的颜色包 装一模一样,很闪很引人注目。顾客一看到穿着金色制服的promoter,就自然会好奇看那个产品长什么样。而在这么多竞争者当中,金光闪闪的产品就这样有机会被卖出去咯~

II) 产品排列法- 本小姐产品的竞争者很多很多很多很多,为什么这么多‘很多’咧?因为真的很多。我吃了午餐后突然心血来潮,换了换排法。让产品比较有层次感、前后不同和斜度。结果,就有顾客跑来看了。然而其他的产品都是排得平平、密密麻麻。不能怪它们,因为是其他工作人员太勤劳。一直拿货来填满空间。我则认为,产品的排法也许会影响顾客的想法和印象。如果顾客看到满满的产品在架上,会不会认为货品不销和卖不出是因为不好?

III) 代言人 – 本产品的代言人是韩国女明星-全智贤,年轻人应该都认识吧!原本陈列的产品挡着了广告版上的大美女,一换排法后,美女的海报就很明显的跳出来了。结果,吸引了年轻人过来看看几下,然后说:norh,就是这个咯,那个《我的野蛮女友》全智贤代言的咯!

IV) 产品试用包装- 有free sample拿,大家当然开心啦!当promoter在派sample的时候,顾客就会意思意思拿起宣传纸来看里面写什么,又或者开开来看是怎样的味道的。但通常了拿了sample的人都不会买的,所以派sample也是要选择性的哦!

2- 人性角度

I) 目光和看法- 穿了一身金闪闪的制服,我真的觉得很不自在不适合,而且也觉得自己穿得不好看。第一、太引人注目,第二、有点贴身。穿了那件制服,走到哪里都会有人以奇怪的眼神注视,男的也看女的也看。就算他们只是用眼尾扫我,我也觉得很不爽,更不用说上下打量那种。不知道心里面时在说很丑还是说太胖穿得不好看什么的。姓路名人的,不要看到这样明显嘛,这样我很尴尬咧。所以,商家啊,要sharp就是会害惨你们的promoter咯。

II) 同事的态度 – 看来这是第一次我称赞异族同胞了。我是第一天来上班嘛,我都已经好像把笑容贴在脸上了,那里的长期员工应该对我友善点嘛。印小姐和马先生、马小姐们都很好很亲切,虽然是没有什么话说啦,但至少会笑笑会问一下很表面的东西,例如几点午餐、做几天啊。反而是华人的promoter(应该是说比较有年龄了的)好像脸部拉到不能笑的哦!看到人家跟你笑的话,就礼貌上回应人家一下咯。笑一笑会少一块肉咩!

III) 笑容- 这个是检讨啦~我也不知道为什么,一去到那边,我就很礼貌地笑笑咯。因为笑容是一种国际语言嘛(也是一种武器)!刚开始笑笑是觉得还ok,自然不会做作咯,但不知道为什么过了五、六个小时,心里面告诉自己要保持亲切的笑容,但嘴巴最多就只能扬起一点点,好像不听我的使唤一样。笑不起来了,也许是累了,明天不可以再这样了!

IV) 女生- 这个是题外话啦!我的产品陈列隔壁就是卫生棉了。结果我看到最多的是?很多女生匆匆忙忙的跑进来买一包最小包的卫生棉,然后又急急忙忙的冲出去了。有些是一班女生、有些和男朋友、有些和老公、有些和爸爸妈妈。我算了算,应该有10-20个是这样的。为什么呢?其实一点都不出奇啦。很多女生出门都不准备好‘面包’在包包的,而且有时也不知道自己的好朋友什么时候会来。但在那边看到完的我觉得很好笑咯。

是不是觉得我好像没有在认真工作,反而看那些有的没的咧?被发现了~呼呼…
还有,猜到我所卖的产品是什么吗?^^

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工作~

虽然不是第一次工作,但这一次真的很不一样。第一份工作,在茶店卖茶、泡茶和陪客人喝茶。很轻松,时时刻刻都是坐着,还有时间谈情说爱。第二份工作,在电子城里的电讯档口卖电话、销售digi postpaid和prepaid。也是很轻松,每天抱着玩和认识朋友的态度去上班,还夸口说工作不是为钱,是为打发时间。第三份工作,幼稚园老师。那时我最满意的一个工作,认为自己做得最用心最称职,因为用心去教小朋友,他们也蛮喜欢我。直到今天的工作,不知道怎么做比较,因为不能和以前的做比较。而且,这也是我梦寐以求和有兴趣的工作。不是时常有的,有event才有的,还可以穿得漂漂亮亮哦!


在接到这份工作时,我曾经犹豫,因为会有太多的第一次,而且会害到很多人都在担心我,尤其是家人和男友。像我这种温室里的小花(某人说的),要一个人要到槟岛去工作一天,是蛮难的。但我告诉自己,如果这次不答应这份工作的话,我以后很难有机会再踏出这一步了。所以我对我的朋友说了:好,没问题!结果?陆陆续续出现的问题来考验我的耐心、毅力和恒心。首先,要拍几张照片来被客户选,要半身全身美美的照片,我家哪有人可以帮我拍,ah sam还是bow wow?接着,电话的simcard坏了,不能接电话更不能打电话,不知道agent要怎么联络我。然后,说好要发给我的presentation slides一直没有发过来,我要怎么了解我卖的产品。还有,我这个路痴不会认路也不熟悉驾wira,去过一百次的地方都还要靠地图来找路。最令人头痛的是,突然工作的信件在昨晚半夜 才发过来并要我print出来,我家没有printer啊,隔天也没时间去找店帮我print!结果?哭咯~一个人很烦躁,还没有想解决方法先哭个饱咯。认为自己想做一件事却那么多阻碍和很不顺等。放弃?!不可能,答应了别人就要做到,在这一行放人家飞机,以后人家就不会再叫你了!还好有dear安慰我,叫我冷静帮我分析每一个问题,然后一一帮我解决,害他白白担心了我一个晚上,也不知道打了多少个电话给我。对不起哦,总是让你操心,我会学习成长的!其实那些问题都可以很容易的解决的,为什么我那么懦弱先哭来认输呢?还好,我现在明白了~


很好笑的是昨晚竟然失眠,翻到四点多都还睡不着,然后七点多就要起床了,很谢谢姐姐帮我和她的朋友说要跟他们的车去gurney,我知道自己驾得有点慢因为又要跟车又要认路,让她朋友驾得很压力,对不起!到了那边还很早,很多店都还没有开,很庆幸我有姐姐陪在我身边,她陪我去厕所换制服,陪我坐着等店开门,陪我去问几间店愿不愿意帮我print letter,还陪我到工作的地方帮我看环境,到最后才自己一个人走。我呢,去到那里就乖乖谦虚地问人要怎么做咯~没有得坐的,电话也不可以用,通通收在locker里。站着推销洗发水咯,分一分sample,介绍介绍一下咯,就这样过八个小时,当中有一个小时是我的午餐时间,一个人先冲到maxis centre换新的simcard,然后到bread history买面包到food court去吃,坐到脚比较没那么酸了才乖乖回去站。但时间也过得蛮快的,但销售量就马麻地咯~没关系,还有进步的空间,呵呵!就这样,八点钟就快快回家了。严格来说,我对回家的路不太有印象,是靠直觉回家的!结果?我走对路了!所以说,女人的直觉是很准的!


回到家很开心、很有成就感!爸爸妈妈站在家门口等我停好车还对着我笑,说我很厉害,以后可以自己一个人去槟城了(妈咪还竖起两个大拇指来称赞我很聪明)。然后我去冲凉,爸爸就煮韩国辛辣蘑菇拉面给我吃,真的真的很幸福哦!!看到他们这样,我真的很开心很满足,就算再怎么累脚再怎么酸都无所谓。因为两个字——值得!从当初他们担心我怕我做不到而叫 我不做,我却一意孤行要尝试让他们不开心了下下;到现在他们认同了我的独立和勇气,呵呵。很多人会觉得这种小事没什么大不了,会觉得我好像很三八佬很山姑,但没关系。我就是这样,在没有家人的保护和呵护下,我可以这样已经很不错了。


美中不足的是,我很想把我现在的喜悦和dear分享。他很忙没有空和我聊天,但没关系,我知道他看我的部落各后会替我开心的。现在兴奋得心情也慢慢的退下来了,只感觉到双脚好像踩到柠檬。他几点会打电话给我呢?也许我已经累到睡咯~明天睡醒起来又要去做工,又没有时间和他聊天了。真的很想念他。如果没有他,也不会有今天的我。没有他的话,我可能还是不愿意成长的哭包和温室里的小花。总之,谢谢他!^^

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静...

平静、冷静、安静

到底怎么了?

我快要被自己逼疯了~

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就这样了...

一切似乎很平静,感觉上就像和往常一样

但实际上,我比谁都清楚

不会再一样了

一切都变了

再也回不了从前了

是我错了?错在强装大方?还是错在压抑和欺骗自己?

又或许谁对谁错都不再重要了

再怎么的掩饰、假装不在乎,都还是逃不过女生的敏感和直觉

没关系了

从今天开始

我不再爱说话了

不会再是以前那个我了

我也不再是属于你的快乐泉源了

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不对,不应该是这样的!

再多十五个小时,我的考试就终于结束了!
在几个小时前,
其实我还是很开心、很专心的读我的最后一科

但是
在不对的时间听了让我难过的消息
不对,我想要的不应该是这样的!

结果
不开心了一下下
读得有点乱七八糟了
还好后来有把自己的心情调整了一下

为什么要在这个时候让我知道呢?
不能等我考完试吗?
我真的觉得很失望、很生气
根本不想原谅和体谅
想霸道一点、自私一点

但除了接受,我还能怎么样?

没关系,习惯就好了,对不对?

真的很讨厌失望的感觉

以后,我宁愿再也不要希望了



陈敏敏,为自己开心一次好吗?

加油!!

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心情闷闷的..

刚才下午考了第五张,还剩下五张。
怎么好像考不完的?
下一张是在二十个小时后
还没休息够,又要继续拼了
心情
闷闷
没有什么力了
但知道不能放弃
今晚不知道要几点才能睡了
明天,祝自己好运~

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学习接纳心中的四季

已经考完第三张了,心情还不错。不要问我会不会做或者考得怎样。
我只能说:会做的我都做了,不会做的我也奋晒身下去了!
因为这样,所以没有觉得难过或者对不起自己。
其实我太迟领悟到这个道理,
以前一考完就会很伤心,怨这个怨那个,搞到考下一张的心情都没有了。
为什么呢?
因为我看到了一篇让我觉悟的文章,也许就是上天要我看到然后去实践。

学习接纳心中的四季
赢了,很开心;
输了,收拾行囊和心情,
赶快往下一个目标前进。
不要让悲伤情绪一直延续!
四季是必然的,输赢经常有的;
只要化悲愤为力量,
就可以不畏惧生命中的暴风雨。

《三十分钟规则》
要哭、要笑三十分钟!

所以,我没有时间难过!
如果考不好,难过、悲伤的情绪不能超过三十分钟,要马上站起来,振奋自己,转念,用阳光的 好心情,好好的去准备下一张考卷。

很谢谢送我这本书《力量来自渴望》的人。
也许大家认为送礼物给女生就是要送花、送熊熊和巧克力。
但其实,如果你爱那个人,你会想他和你一起进步,学习多一点课外的知识。
所以,我很庆幸我拥有一个这样的男朋友!
谢谢你~

敏敏,要继续加油哦!

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argh!!

感觉很不好受
怎么会这样?
快让我透不过气了
我想逃离到别的地方
也许
我会比较轻松一点
恶魔,请你们不要来纠缠我
压力,请你们不要来影响我
敏敏,请你不要再找借口!

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祝我好运~~

明天是第一天考试了,从十月二十六号直到十一月十二号!

祝大家都考试顺利!

还有我自己,希望自己可以加倍努力,幸运之神常伴我左右!!
可以考到好成绩,让爸爸妈妈开心!
GOOD LUCK !!

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14/10 : 给爸爸妈咪的一封信:

爸爸妈咪,我知道你们看到我回来,你们很开心。平时家里只有你们两个应该很闷吧!妈咪,你每天下午一个人在家应该很闷很无聊,没有人和你聊天,每天只能在家等着爸爸放工回来陪你。你们两个也为自己找了节目,才不会觉得闷。看到你们两个在玩牌,互相斗嘴,我看了也觉得很窝心。妈咪还说爸爸有了写日记的习惯,也变得很容易流泪。看戏、看文章、甚至看广告都会忍不住流泪。很庆幸,你们拥有彼此的陪伴。孩子们都长大了,都不留在你们的身边。大哥在澳洲工作,二哥和姐姐又在kl工作,我就在ukm读书。我们都很少时间回家陪你们。虽然嘴里常说没关系,但我知道其实你们很想我们。妈咪为了我买很多吃的东西,每天就是怕我吃不饱。爸爸呢?虽然嘴巴没说,但我知道我回来让你很开心。你们都老了,但我这个做女儿的,好像没有尽过什么责任。以前,认为自己考到好成绩就是让你们最开心最光荣了。直到现在你们还是那么认为,但现在的我时常让你们失望。以前。我总是你们的骄傲,从UPSR、PMR、SPM、STPM,我的成绩总是让你们觉得感动和骄傲。但是进了大学后,我就一直让你们失望。我的成绩达不到你们的要求。我也很纳闷自己为什么会退步?我有很努力,不是吗?或许是因为大学的读书方式和中学的不一样。很多都是要靠自己的,没有补习老师没有特别讲座。所以,我才知道自己原来只是日新里的读书机器。我该重新寻找自己的读书方式。虽然我这一年来的成绩不是很差,但至少和我以前的成绩有点距离。我该怎么做才能重获以前的信心呢?我开始不喜欢读书了,我唯一的骄傲已经慢慢的变成了我的负担。但我知道为了你们、为了自己,我不可以放弃。我必须要做得更好,一个sem会比一个sem更好。就算是少少的进步,也是进步。所以原谅我没有像以前一样有抱负,有很高的目标,我只要有小小的进步,我就觉得很开心了。而且在大学里,我学习了很多课本里没有的学问和经验。相信我以后还是会有很好的成就。距离大考还剩十二天,还有好多东西没有读哦!希望这次不会再让你们失望了。我要努力向上!把中六时曾经鼓励自己而做的小卡片重新找了出来,希望可以勉励自己,让自己像以前那样充满信心和冲劲!敏敏加油!陈家的小女儿,一辈子都要让你们骄傲!

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10/10/09

10/10/2009
这是我们俩的纪念日!
已经一年了~
但愿每一年的1010都有你和我
不需要奢侈华丽的爱情,只需要两颗紧紧相惜的心


**知道你这几天心情不好,加油哦!我相信你一定会好起来的!

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为舍米...

突然

乌云飘来了~

敏敏,去睡觉咯~

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3/10 - 12/10

星期六(3/10)
早上去找姐姐,然后和二哥及她女朋友去ss2的《趣台北》午餐。然后和姐姐、五姨和她的男朋友去逛逛1u,见到阿牛陈庆祥和易桀齐。有跟阿牛哥拍照哦!但其实他真的不是很高^^
然后二哥载我回ukm, 晚上看国大的pt舞台表演,很难忘的一晚。

星期日(4/10)
要和dear去ptsl做功课,结果两只懒惰虫走到fssk做功课而已。那天,走很多路。

星期一
准备kst的presentation:设计product、做广告、写script、做powerpoint

星期二
七早八早去彩排kst 的presentation,下午就presentation,结果还蛮不错。虽然场面是混乱了一点,但lecturer还是称赞我们well done!然后晚上帮dear赶assignment到四点多。

星期三
下午醒来又继续那个assignment,傍晚和room8去cheras pasar malam。买了很多东西,吃的穿的,也花了不少钱。T.T 还有,很重要的,我以后不吃臭豆腐了!

星期四
早上去上课,下午一个人去kajang买巴士票和午餐,然后晚上就在收拾notes准备study week要读的东西。

星期五(明天)
要和大学内的死党(芳、mund、bear、melon和dear)去sunway pyramid庆祝mund、bear和melon的生日! 虽然他们生日日期都不一样,但也算靠近啦! Melon 10/10 生日哦~

星期六(后天)
这一天很重要哦!去年的今天,两个人被牵在一起了!一周年快乐!!还不知道要怎么渡过,但只有两个人在一起,怎么过也无所谓咯~

星期日(大后天)
还没有什么计划,可以睡到自然醒吗?哈哈

下个星期一
回槟城读书咯~ukm的同志们,我们24/10见!

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小小第一次..



这是我第一次做的食品包装和设计
一个人设计完的哦
还蛮满意的
比起做R&D,我还是比较喜欢做Food Packaging
嗯,知道自己以后要走什么路了
敏敏,好耶!

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祝我中秋节快乐!

中秋节快乐!

一个人的感觉真的很可怕

从来没有觉得那么孤单过

这时刻,我真的真的很想回家

这里没有我可以停泊的港口

敏敏,中秋节快乐!记得要幸福~

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状况外

完全不在状况内

有时暴风雨来得太快

我还来不及反应

就被打得遍体鳞伤

发生什么事?

平静的心湖再次泛起了涟漪...

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改变了的她

为了这一段感情
她愿意做一个不闻不问的女生

不想知道太多
也不想问太多

只想要开开心心的过每一天
过多一天,就是赚了一天

如果他说他没事
她就真的相信没事

但还是在学习当中

请原谅她最近的沉默

虽然电话里的他在笑说平常事
而她的声音也在笑着附和
但其实她的眼泪在飙

原因?

她也不懂

只觉得彼此很遥远、很遥远

他是真的开心吗?

当然,这样的情况不能继续下去
所以她要努力学习,达到自己要做的目标

但这不是欺骗自己

应该不算,对吗?

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低落...

已经回到家大概一个星期了
在家是很幸福的,要吃什么要做什么都很自由
有疼爱我的爸爸妈妈,陪我玩的狗狗
大家都应该觉得我很幸福吧!
就连一份生日礼物都让朋友伤透了脑筋
因为他们说:我们看不到你还缺少些什么?
是应该开心吗?还是难过呢?

可是

为什么我会觉得不开心?
心情好像不是由我自己来左右
很容易被他的一句话或者他的一个post影响

他有什么事不愉快吗?有什么事让他很烦恼吗?
但在我面前、在电话里,他怎么好像没事一样
就连我都看不出

也许我不应该管太多、问太多
说多了就会变成掌控和约束
我应该乖乖的等他自己来告诉我

但我真的希望他可以把我当好朋友一样
有什么烦恼和问题可以告诉我
我不想是最后一个知道的人
也不想一直透过fb来看他心里面到底在想什么


心很痛



很想哭



为什么他不告诉我他在想什么?
不想失去他的当儿,也并不想当一个什么都不知道的女朋友

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holiday ~

回到家,生活也变正常了
七早八早就被妈咪叫醒去吃点心
过后就去这里、去那里

没有时间休息pun...

但希望健康会比较好一点

回去,人也漂亮一点哦~

假期,我喜欢

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回家后的感觉

昨天傍晚回到家了
吃了妈妈煮的晚餐和药材汤
也吃了月饼
很幸福、很满足

今天又睡到一点才醒
起来就有海鲜汤和芋头饭吃
然后懒洋洋的看电视

晚餐又爬起来吃
真的很猪一下的
今晚和干哥子豪去吃tomyam面

嗯,连写部落各也有点懒
因为不习惯用姐姐的电脑



很享受





但是










我很想念你
你有想我吗?
习惯和你在一起了,没有你
怎么幸福也觉得少了点点呢?
爱你~

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笨敏...

又凸槌了~
陈敏敏!!
为什么这么简单的事情也做不到?!

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想回家

找不到人谈了~
必须要逼自己接受了
很想快点回槟城

回到属于我的地方
也回到我原有的地方

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回来了

我回来了~

并不是因为我已经突破了自己

也不是因为我不再难过

只是我觉得不值得为了他而不理小部落各

在难过的时候 ,我还是需要一个地方发泄的

部落各,对不起冷落你了

我已经会分事情的轻重了

你会是我一辈子的好朋友

至少你不会让我流泪


还有,对不起哦!关心我的朋友

我回来了,可是还是那么不争气的我

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暂时的离别...

小小部落各,你陪伴了我七个月

你是让我发泄和让我吐苦水的地方

同时也是我分享快乐的地方

可是最近,我越来越不开心了

结果在你这里看到的都是难过、愤怒和失望


我不可以再伤心下去了

我也不想让其他人知道我在想些什么


不要他们担心

他们越是担心,我越是觉得难过

对不起~

可能最近我会暂时离开你

你不用再听我的牢骚了

开心吗?


我知道你舍不得我

等我

等我恢复开朗活泼的陈敏敏时

就是你开工的日子了


p/s :也要谢谢定时来看我写废话的朋友们!回来的我,一定不是现在的我了!

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可爱团体...

最近喜欢上了BY2...
第一个让我欣赏的可爱女生团体...




video

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过去,现在...

因为过去的决定,才有现在的结果...

如果当初我选择一个人默默地离开

或许现在我已经依偎在新的他的怀里

如果当初我选择成全他们

或许他们现在会是很幸福的一对

如果

如果

没有如果

站在宿舍大门前,回想起以前的我

背着书包来到这里一心一意的要读好书的我

在爸爸妈妈离开时第一次落泪的我


当时的我去了哪里?

还来不及仔细的观察和珍惜身边的一切,

我就已经走入了让我人生不一样的旅途


或许

注定我...就是不可能平凡...

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遗失的美好

海的思念绵延不绝
终于和天在地平线交汇
爱如果走得够远
应该也会跟幸福遇见

承诺常常很像蝴蝶
美丽的飞盘旋然后不见
但我相信你给我的誓言
就像一定会来的春天

我始终带着你爱的微笑
一路上寻找我遗失的美好
不小心当泪滑过嘴角
就用你握过的手抹掉

再多的风景也从不停靠
只一心寻找我遗失的美好
有的人说不清哪里好
但就是谁都替代不了

在最开始的那一秒
有些事早已经注定要到老
虽然命运来开玩笑
但真心会和真心遇到

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别人不了解的心情

常听人家说第三者就是狐狸精、不要脸的女生

但其实又有谁会真正了解她们的感受?


一段感情的爱苗需要两个人的努力和心甘情愿才能够健康成长

也就是说就算是第三者

她也是经过男方的同意

才敢敢的去争取自己的幸福


结果


她就是大家所谓不要脸的狐狸精


男方也要承受着劈腿的罪,去面对身边所有的人

所以他有资格对女方埋怨,说自己日子多难过

说自己看到前女友时有多愧疚


女方呢?

没有资格说自己难过,只能听着男方说

虽然男方口中一直说是自己的错,但女方还是会觉得自己也要负起很大的责任

心里已经很介意自己的过错,但还要听男生埋怨,但却不能多说几句


其实最可怜的是?


你们一定说是被抛弃、被背叛的那个女生

因为她是无辜的



那所谓的第三者呢?

她很好受吗?

她也许得到了那个男生,看起来是个大赢家

但如果那个男生时不时就在她面前,说自己后悔伤害了前女友

说自己的前女友其实很漂亮、很好很好


那第三者呢?

有什么感觉?


电视常做男生都会回心转意,把第三者给抛弃,再回去重新追求前女友

结果大家看到这样的结局,看到狐狸精被抛弃,都会觉得痛快



第三者

其实也很可怜

她们不是没有愧疚之心,只是不敢说出口

就算说出口,人家也会说她假惺惺

其实她也只不过是真心的爱着男方,想和他好好的在一起



所以其实,第三者并不是大赢家

其实她输得很彻底

因为对某些男生来说

失去的永远是最好的

得不到的永远是最好的

眼前这个,好是好,但....



还没在一起之前,男方会说:我跟她已经没有感觉了,我比较喜欢你


在一起一段时间之后,男方又会说:其实我很对不起她,或许我给她一点时间相处,我们可能合得来



有没有人可以了解第三者的心情?

她们身边就好像带着一个计时炸弹

随时会爆炸

随时会听到他说




“对不起,我觉得我们不能够再在一起。”

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国庆日假期之小小幸福(二)

上次写到一半,一直没有时间update
结果有人一直催我pula

星期日

和爸爸妈妈分开了之后,我和枫龙就回家了咯。回家之前,就去mamak stall吃午餐。他叫了maggi goreng和teh ais,也叫了一个abc冰给我。天啊!好好吃又好高的冰冰哦!上面那层有三种口味,芒果酱(黄色)火龙果酱(紫色)奇异果酱(青色),最最最上面还有雪糕耶!呵呵,吃得很开心。我也知道每次他看到我吃冰很满足样子,他也会很开心的笑。虽然吃太多冰是不好的,为了将来的健康!可是久久被宠一次没关系啦...^^吃完后本来要来一个大冒险的,可是本小姐还不够胆量。下次,我一定很勇敢的!(讲是这样讲咯)嘻嘻。

因为枫龙的爸爸去了muar工作,妈妈和妹妹也一起去了,所以剩下我们两个。我们两个星期四都有考试,所以就打算乖乖的读书。很久没有看电视的我们,打开了电视。哦,好看好看!这个也好看,那个也好看!真糟糕。我们必须自己解决晚餐,但我这只懒惰虫又很懒惰出去,所以两个决定要叫delivery。要pizza hut还是mcd?想想想,看看看,还是麦当当好了!枫龙跟电话里面的讲了一大堆,结果竟然没有送去他家的服务?!!为什么?!!到最后,两个人就跑出去打包回来家里吃咯。一边吃一边看电视,很舒服耶!在大学里就是没有得这样幸福。哎哟,吃太饱了结果又有点想睡觉了!那时,枫龙的家人就回来了!很开心见到倩倩,很久没有和她聊天了,几想念她一下的。然后我们就一起看电视《天才冲冲冲》,真的是笑到我肚子痛。但因为太久没有看,所以很多东西不明白,捉不到球,一直问倩倩。看完后,有点爱睡,就打算躺一下才起来读书。不知不觉,越睡越舒服,过后不知道为什么就跑上楼去睡了!哈哈...

星期一

一醒来,就是早上十点多。起来换件衣服后,就和枫龙家人去吃早餐-点心。那天星期六才吃而已,所以也没有吃很多。枫龙的爸爸妈妈突然有事又要去马六甲,结果家里就只剩下我枫龙和倩倩,我们就乖乖在家读书咯。但不知道为什么吃饱了就是爱睡,又跑去沙发睡了一下。哪里知道一开眼睛时,哦!没有电wor!这时候就很好笑了,枫龙和倩倩就打电话给妈妈,很可爱很可爱的像小孩子一样对妈妈撒娇说怕怕,笑死我了!还不用紧,要他们去问隔壁家有没有电,一个说自己没有穿衣服不能出去,一个抱着楼梯的柱子,没有人要去问。我看不下去,叫做哥哥的去问,他却不要。我只好拿衣服逼他穿了,哪里知道他好像hamster一样的窜上楼然后锁门,过后又很笨的出来看有没有人在外面,到最后又被我追到楼下。真的把我们三个人都笑到歪了。

好了,哥哥穿好衣服了,我就推他们两个出去。哥哥走出大门,妹妹又倒退回来锁门,让哥哥一个人在外面孤军作战。走来走去又不敢问邻居有没有电,结果找一个小孩子来问。真是炸到!我那时的感觉是?他们两兄妹,一个像十二岁,一个像八岁!哈哈。我自己好像很老这样。结果真的没有电咯。我们三个就乖乖的坐着读书,虽然读的东西都不一样。过了大概一个小时多吧,电就来了,我也不太记得多久。

等他的爸爸妈妈回来后,我们就去吃晚餐!哦,对!忘了说倩倩有一个手机吊饰,是粉红色的身体,穿褐色的小裤裤的。竟然和我当天穿的一模一样!所以我给他名叫小小敏,呵呵。晚餐吃日本螺等等,很好吃。^^过后,还有和小小敏拍照哦!过后就回来ukm了。

国庆日的假期,就这样结束了!
明天是十一点有考试哦
我已经尽量读了,明天祝我好运吧!

很快就要回大山脚了,回去十天哦!
假期回来,就只剩下四科的课,因为lab都完了!
所以,加油吧!
再辛苦多下下,以后就会轻松多了!

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国庆日假期之小小幸福(一)

回到了13-310
嗯...不想回来

星期五

早上发生了很不愉快的事。结果一整天就是呆在房间跟biochem大战,读到真的很累。枫龙去了kl,少了他真的觉得很孤单。结果他去到很迟很迟,我其实还蛮担心,因为左眼一直跳,所以也不知道自己打了多少通电话给他。有sms要求他买一份小礼物给我当作勤劳的鼓励,会很过分吗?呵呵...结果他还蛮迟回来的,看到他后终于放心了下来。原来,他为了我想要一个包包,竟然跑到midvalley去找。完全不知道在哪一个档口和包包的样子的他,靠着我身边的女生朋友不清不楚的提示去找。结果虽然没有找到,但他害怕我失望。所以到最后也买了一条米奇老鼠的衣服给我。嗯,原来他一直有把我说的话记在脑海里。我想要包包,我想要进米奇的新货,我喜欢紫色和粉红色的搭配等等。他都有把我的话放在心里。当时,我真的说不出话来,原本只想要他的一个小小鼓励,结果却变成了他给我的大大感动。枫龙,你真的对我很好。我会好好珍惜你!我当时只想到一句:感动无法言语,想永远记得此刻的你。

星期六

早上很早就起床,准备好了就出门,走到blok8把书包丢给枫龙后,就独自走路到dg考biochem。考到怎样?不要问我。会做的就会做,不会做的也尽量的写了。回到了kkm后,又开始收拾东西,等待家人来接我。过了大概四十五分钟,爸爸妈妈和二哥就到了,他们进来我的房间看看,说还不错,比10-124好很多。(嗯,我也这么觉得)他们拿了两大包东西给我,还来不及看,就跟他们走了,过后就去cafe接枫龙。

一路上就是在车上叽叽喳喳说个不停,他们都又在听哦。虽然有时二哥会吐我槽,酸我几句。送了枫龙回家后,就是去见我二哥的女朋友咯。我也是第一次那么近距离见她,还蛮不错的嘛!过后就去puchong吃很出名的点心。我吃了很多,应该是吃了所有的50%,印象蛮深刻的是竹生卷,很好吃!只是不喜欢那个什么很出名的包,名字也奇怪过人,所以我不记得。哈哈...一直被二哥说我大吃,是啊,我就是刚从监牢里放出来的人!怎么样?呵呵...

接着就是去sunway pyramid咯。去到了那里,好多人哦!和他们到处走走逛逛,买几多东西一下。因为facnite可能需要神秘面纱或者面具,所以也顺便在那里找找。爸爸很疼我,一直很努力的帮我找,头脑一直想着我的面具,有时妈妈跟他讲话他也没有注意!结果,妈妈吃醋了。呵呵,很可爱...走了不久,就去《台湾士林小吃》吃鸡排和o ar mi sua。走啊走,走啊走,到最后就离开了咯。

下一站是ss2,去meet五姨和他的男朋友。真够力,竟然在mamak stall!知道本小姐刚从ukm出来,还带我去那里?!!但没关系,因为东西好吃又出名,所以我还是吃了很多!那里的roti tisu是超长超大的,还吓倒我妈妈!画面太好笑了,想起了也会笑。谈天后,我五姨和uncle chong就说要我们去看看他们的新家。又是在puchong,所以我们又回到了puchong。到了那里,环境很不错的,感觉很甜蜜很幸福的屋子。有两条很漂亮的鱼,有名堂的哦!可是我又忘记了。unclechong买了很大条的蜈蚣给他们吃,我就吵着要看!哪里知道,鱼儿们都害羞,不在我面前吃蜈蚣,结果?在鱼缸前等了半小时多,到最后还是没有看到。

最后一站,外婆家!去外婆家的路上,我开了二哥从jakarta买给我的手信,是米奇的pen,一支蓝色,一支粉红色!好开心好喜欢哦!!谢谢二哥!我知道你很疼我们的!只是不想开口说出来而已。本来到了外婆家,二哥就会送我去搭ktm回serdang的。哪里知道那边暗暗的,又有马来人,结果太危险了,打给妈妈后就被逼在外婆家过夜了。完全没有准备日常用品的我,只好借用阿姨的衣服和隐形眼镜药水咯。和外婆和外公聊天,看到外婆瘦了很多,觉得还蛮可怜的。可是当天太累了,所以很早就进房间咯。和爸爸妈咪同一间, 我睡在妈咪隔壁。我们就在黑漆漆的房间里聊天,爸爸就睡到很熟。我们聊了很多,才知道妈咪最近的事情,也让妈咪知道我最近发生的事情。到最后,两个都睡着了。

半夜,枫龙发了一个信息给我。
“有一种快乐叫平凡,有时候我们会忽略自己身边的平凡。我答应自己会好好珍惜你,你除了是我的快乐泉源,也是我的幸福泉源。我爱你。:p”

星期日

隔天早上起来,四姨带着两个表妹来外婆家了。和他们聊了一下,就陪外公外婆爸爸妈妈去巴刹买早餐,买了很多东西哦。回到家里,吃完早餐,和表妹玩了几下,和阿姨谈天了一阵子。嗯,他们对我的男朋友都很有兴趣。哈哈。就和爸爸妈咪外公去ampang找舅舅。去到了那里,竟然没有人在家?!打了很多通电话,终于接通了。舅舅在云顶,舅母和表妹们在屋子里睡觉。结果,我就提议打家里的电话,把他们给吵醒。哈哈,很坏哦!过后,舅母就醒来开门给我们。进去里面坐坐讲话。舅母竟然误会我是我姐姐,很夸张吧!她的小女儿很可爱,是个小香蕉人哦!英文就已经很了不起了!多一下后,聪明的枫龙就自己找路到舅舅的家来接我。就这样,我就正式的和我爸爸妈妈说再见了!

我很想念他们,我不想离开他们。但我知道,再过两个星期,我就会回槟城了!他们真的很疼我,他们看到我气色不好,马上去余仁生买鸡精给我。我要吃什么,要什么,他们都尽量满足我。爸爸对我的疼爱,我都看在眼里。妈妈对我健康的担心,我也看得出来。不断的吩咐我要记得吃东西,要早睡,但我却总是让他们担心,觉得自己很惭愧。我会记得他们交待我的事,努力的去做到!我真的真的很爱你们,就好像你们爱我一样!全天下的父母都疼爱自己的孩子,只是孩子不懂得珍惜。我懂的,真的懂的。

谢谢老天爷,给我出生在一个这么幸福的家庭。拥有那么好的爸爸妈妈哥哥和姐姐。

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人和猪是不能沟通的

今天真的是气死我了

眼看着别人一个个开开心心的回家,心里已经很不好受了
上天还要这样整我

熬夜到四点多才睡着,哪里知道可爱的room8设定错的alarm
竟然在六点给我响个不停,但她却一点反应都没有
结果叫醒了我,而不是她

起来后,睡不着
翻来翻去,好不容易在六点九才睡着

很突然的不知道被什么东西吓醒了,看一看闹钟,七点半
心里很害怕,马上去找护身符来贴在床头
过后还打给妈妈和枫龙
(我很敏感这些“东西”,但希望是自己想太多)

但之后也许是心理作用,护身符的存在让我熟睡到十点半
醒来之后读一下书,然后冲凉
冲凉后,竟然要特地搭巴士去fst交tutorial
花在搭巴士的时间可以让我读一个chapter了咯

但心里安慰自己说,既然都大巴士到那里了,就干脆去图书馆读书吧
可能会比较专心,又不能偷睡觉

一到那里,找了一个很凉爽的地方坐下来
不到五分钟,一群姓马的女生就坐在隔壁桌
一直讲个不停,小声讲,大声笑
我根本专心不到

翻过头去瞪他们几次,他们就在被瞪后安静了不到三十秒
又在发娇似的嘻嘻哈哈聊天
我真的很生气,但我忍
我自己换位子,换去一个比较少人的地方

总算可以好好的读书
读了大概两个小时,不知道哪里又来了一班姓马的坐在旁边桌
这次的更糟糕,根本就是大声说话,完全没有把别人看在眼里
我嘘了他们很多次,其实不止我,还有一班中国人也是很不满意他们
那一班猪完全没有理会到我们

我真的真的很火大了,拿起书包就走人
上面的牌写着:sila hormati mereka yang belajar di sekitar anda.
但他们看到吗?他们不认识字吗?
英文可能说他们看不懂,但马来文他们不会吗?

要聊天就不要来图书馆,图书馆是让人读书和温习的地方
酱喜欢聊,去找个cafe还是什么公园慢慢谈啦
谈到天亮、谈到没有声音都没有人管
一点都不懂得尊重其他人,眼里都只有自己吗?

我从以前到现在就是有种族歧视
进了ukm反而更是瞧不起他们
不是我性格偏激,是他们让我看不起他们的

就好像上次的事情一样
马小姐用了洗衣机,没有把衣服拿出来,害其他人没有得洗衣
我也等了好几个小时
结果,不知道是谁就把那些衣服通通丢到地上
我呢?看到了就觉得那个人好没有公德心

结果?!
轮到我用的时候,哼!
我就是很无辜的那个
洗衣机走到一半被故意按停

我的天啊!
要报仇不会长大眼睛看清楚吗?
用这洗衣机那个就是丢你衣服的那个?
手上拿着刀就是杀人凶手?
拜托用一下你的脑想一下啦!

我真的很受不了这些姓马的
可以争气点,给我看看一个好的例子吗?
我也很想对你们改观
但你们就是让我觉得你们无药可救

很庆幸我的科系有70%是华人,少数姓马的
不然我真的不懂要怎么跟这一班人相处?

曾经听过在高渊理大毕业补习老师说:人和猪是不能沟通的
当时觉得他的说法很过分
但现在,我不得不点头认同

对不起,我真的不能跟你们沟通...

明天的我还要考试,所以我今晚还要拼书

今天

我的忍耐已经到了极限
不要踩到我的地雷
我不知道自己会不会发飙

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加油!!

mid-sem就在下个星期
应该开始读书了

好好的整理自己的情绪

要加油哦!陈敏敏...

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什么事没做?

心情,乱乱的

很想睡觉

还是总觉得有事情没有做

但眼前的事却感觉上已经做完了

lab report该做的都做了

是考试吗?

但好像不是

还有什么事?

到底还有什么事?

有谁可以告诉我?

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我的雨伞不见了、不见了、不见了...

今天不是美好的星期天

原本想吃一顿丰盛的晚餐

结果

从在巴士站到搭巴士的那一段时间

其实我也不知道是什么时候

我把她给遗忘了在某个角落

我很努力的想把她给找回来

但怎么找,也找不到

小米妮,真的不见了

都是我不好、是我粗心

说好了,她要陪我度过四年的大学生活

但我把她给遗弃了

不知道她是否在某个地方等待我去接她

我在巴士上失控的痛哭

但她知道吗?

原本,我忘了带她出门的

过后故意回房再拿她的

她好像在暗示着我她不想出去

但我很笨很笨

终于她不见了

我的心很痛、真的很痛

朋友说:不见了,买一个新的啦

朋友说:注定要不见的迟早都会不见的

朋友说:明明忘了带却要你回房拿她,证明她始终还是会不见的

这些道理,你们认为我不懂吗?

我只是过不了自己那关、自责

所以

请你们如果看到她的话

把她还给我好吗?

而那些看到却故意藏起来的人

总有一天,你们会失去你们最心爱的一样东西

今天

我不想讲话

让我静静的忘记她

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^^

睡觉了咯~

今天心情好多了~

明天会更好哦~

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kawaii...^^



可不可爱?


没有毕业却要四方帽的bb mickey...


因为太可爱了...


不把它带回家对不起自己...

谢谢枫龙!!

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...

有时候...

会被别人的一句话...

伤得很深很深...

尤其...

那个是你最深爱的人...

原来当你最伤的时候,一滴眼泪也流不出来的...

我现在才知道...

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健康亮红灯....

BLOOD ANALYSIS
TAN MIN MIN
13/08/2009



1)Hematocrit Test
-percentage of red blood cells in the whole blood volume


Normal women : 38 - 46 %


My result : 28 % ( T.T )





2)Cholesterol measurement


Normal women : <5.2 mmol/L


My result : 3.54mmol/L ( ^.^ )



3)Triglyseride measurement
-neutral fat obtained from food

Normal women : <2.3 mmol/L

My result : 0.943mmol/L ( =.='" )



4)Hemoglobin measurement

Normal women : 7.5 - 9.9 mmol/L

My result : 5.92 mmol/L ( Orz )



5)Blood Glucose Measurement

Normal women : 4 - 7 mmol/L

My result : 3.9 mmol/L ( >.< )



6)Blood pressure measurement

Normal : 120 / 80 mmHg

My result : 110 / 90 mmHg ( @.@ )


...........
多多保重.....


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星期三,三三三...

星期三!!我所谓的假期...

虽然是没有课,但还是有很多报告要做...

很庆幸的是...

今晚的会议是我参加的最后一个活动...

从明天开始...

我会更努力读书,做个好学生...

我不会忘记爸爸妈咪对我的期望...

我会加油的!!

p/s:今天我第一次去kejut吃午餐,不错吃!^^

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幸福,就是这样!

今天
上完lab后提早离开

和枫龙两个就私奔到midvalley!
原以为生日当天会没有时间在一起过
但上天原来还是蛮疼我一下的!

去到了midvalley
我们就朝我们的目标出发!!
手表!!

逛了很多间手表店
都找不到想要的手表
只有一家店有odm手表

我们很犹豫,心情七上八下

结果,我们就跑去吃晚餐先

哇!很丰富!
吃日本餐哦
照片迟些也会放上网
当然两个人免不了自拍的啦!
^6^

接下来
我们就冲向手表店

但途中,看到了人手绘画鞋子!
我们就过去看看咯
看到一双很漂亮的哦
所以到最后,还是把它给买下来了
(告诉你哦,店员态度超不好,结果枫龙教训了她几句耶!多有型啊!)

去到了手表店,我们问东问西
终于选中了一对情侣表哦
很可爱、很特别、也很kuso
在等待手表被修改i的过程中
我们一直偷偷注意经过的路人,批评这个称赞那个
真的很坏咯,薛枫龙

但最后终于买下来了,很开心
当然也不忘了让枫龙开心一下
他买了一本书!!

因为担心会太迟回家
所以我们两个就快快回家了
走走走,看到有水果卖,就买了一包蜜瓜
然后又冲向ktm站了

过后很顺利的回到了ukm

不知道为什么今天什么都很顺利

等ktm、等巴士、还有很多很多巧合的东西
都很顺利、很幸运
可能真的是生日的人会比较lucky

但最幸运的是
我还有枫龙陪在我身边
让一个人在远方读书的我
拥有依靠的肩膀

我真的不知道该说些什么来谢谢你
因为我觉得说什么都不能够完全表达出我内心的感受和感动

你知道我在想什么的
我会好好珍惜你

我真的很开心

很开心

你让我觉得自己很幸福!

拥有了其他人梦寐以求的一切

我有爱我的家人,疼我的另一家人,一班好朋友,和疼爱我的男朋友!

我还会要求什么呢?^^

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二十一,泪汪汪...(下)

回到了宿舍,就乖乖的回到房间

等待枫龙所谓的惊喜

我有预感大学的朋友会给我惊喜,跟我庆祝的

哪里知道

从九点半到十点半

从十点半到十一点半

终于

枫龙打给我了

说可以出去了

那时雪芳说她要去找燕凤

我也带着半猜疑半期待的心情出去

一进到行动室

哇!好多人哦

很惊喜可以看到他们

FELO、文豪、国友、国荣、锦文、瑞莹、慧菱、edmund、雪芳、bearmelon和枫龙

真的真的很surprise

原来不只是我一个人过生日

接下来

是枫龙给我的惊喜

一开出音响

我的眼泪真的真的就掉下来了

子豪的祝福

家敏和奕宁的祝福

听到她们两个的吵声,我又笑又哭

诗韵的video,她的祝福

大哥在澳洲的video,对我的祝福

爸爸妈妈和姐姐在家录的video,他们对我的祝福

还有二哥的特别新闻报道,为我而做的

虽然里面有我很丑的照片

但我真的很感动

我的眼泪根本不听我的使唤

流个不停

我真的很想念他们!!

他们都是我生命中最重要的人!

有他们的祝福,我不需要什么礼物了

我根本没有猜到枫龙会给我这个惊喜

原来他真的有在乎我说过什么

我说我想要家人陪我一起度过

我说我怕一个人度过

所以他帮我召集多多人过来陪我庆祝

我懂我必须要珍惜他

我真的要好好的把他给套住

不让我的幸福溜走

他真的很好

我懂有时我很会发小姐脾气

我很坏蛋

所以我要跟他说对不起

这个二十一岁

让我体会了家人的重要

我有两个家庭,陈家和薛家

而且我也懂得真正关心我和疼爱我的人

爸爸妈妈大哥二哥姐姐,uncleaunty倩倩,家敏奕宁诗韵悦真子豪,edmund雪芳melonbearseniorsfelocoursemates,还有枫龙

这个二十一岁

我真的真的必须要长大了

我要珍惜当下

祝敏敏生日快乐!!

生日愿望:

1)所有身边的人,家人狗狗朋友男朋友和他的家人等等,都健健康康,永远开心

2)我可以考到好的成绩来完成我爸爸妈妈的期待

3)把这个愿望留给自己,不告诉你们

终于

二十一岁了!!

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二十一,泪汪汪...( 上)

二十一岁咯~

今天我很开心、超开心

从下午说起吧


今天我回枫龙的家,因为他的家人说要帮我庆祝生日哦。
回到家不久后,我和龙就去见我二哥拿生日蛋糕
我那个口硬心软的二哥到最后还是买了好吃的巧克力蛋糕给我


虽然口头上说我是骗吃女王
然后,我和宝贝就去the mines看手表
可惜没有找到喜欢的
但没关系,慢慢找,没有找到真正喜欢的绝对不可以冲动
过后,枫龙就去蛋糕店拿蛋糕
我就一直吵应该是我的
他就说我不要脸
呵呵

然后回到家后,就休息了一下
过后冲了凉后就去吃晚餐了
uncle问我要吃什么?要吃中餐还是西餐?因为我今天最大。
我说我要吃西餐!!
结果他们就带着蛋糕一起去很不错的西餐厅
点了我们各自想要吃的东西
然后中间发生了很多可爱又很好笑的事
也拍了很多照,因为有伊倩在,但uncle也是很活泼
要看照片吗?迟些会upload在facebook

说到礼物

uncle和aunty给了我一个大红包
我还是第一次收到生日红包
因为我家没有这个传统


然后可爱的倩倩送了我两份礼物
一个是来乱的,另一个却让我很感动
她亲手做了我最爱吃的鸡蛋糕给我吃
外貌真的很好看,像蘑菇一样,也蛮好吃的



到最后,就是切蛋糕和吹蜡烛的时候了
我们都玩得很开心,拍了很多照

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滥用部落各....

真不明白为什么部落各竟然成为大家辱骂或者暗讽别人的一个途径...
部落各原本只是让自己...
说出自己的想法和心情故事...
为什么到最后变成大家开舌战的地方??

就想和有些人说..
如果有话要说...
就请你们当面提出来...
总好过你们在自己的部落各乱骂一通...
会匿名称呼对方还好...
那种直接指名道姓的责怪别人...
你们懂不懂得什么叫尊重和礼貌?

你们有你们要维护的人...
其他人也有自己的苦衷...
所以请你们...

尊重一下自己的身份...
尊重一下别人...


这个团体会完蛋?

你猜猜看...

是你们在部落各和Facebook宣传和大骂比较快完蛋?

还是团体里面的政治混乱会比较快完蛋?

在责骂着别人的时候...

请你们看看自己...

是不是完全对完?

p/s:我没有替任何人,也没有替自己说话,我只是觉得有些事,你对得起自己就好了...
没有必要去踩别人的界限来证明自己付出多少...

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一切都结束了

迎新会结束了...
同时...
很多事情也结束了...

我会有更多的时间专心读书...
我会有更多的时间赶报告...
我会有更多的时间陪他...


迎新会的完结...
同时也让我发现自己其实还蛮能操的...
自己也有当超人的一天...
我陈敏敏以自己为荣!!

希望迎新会后...
所有的不开心、压力、责任、病魔...
都可以远离我...

过回我平静的生活...


To some1:
请原谅我对你的无礼和无情...
因为再怎么体谅、再怎么善解人意...
我也有压抑不住而发火或者脸黑的时候...
尤其是只有我一个人辛苦,却看不到你的踪影...
你曾经答应过我,你会把昨天的时间留给我...
所以之前我再什么辛苦都无所谓...
但你却让我失望了...
你记得吗?
你给我的承诺...
你做到了吗?

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08082009


再过两天,就是我们的其中一个纪念日的一周年了...

你还记得吗?

爱你...

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放弃的感觉真的会痛...

原本很期待的pt练习...
让我很失望...
最后的我...
选择默默的走开...
和一班我才要刚认识的舞蹈员朋友背道而驰了...

挺着不舒服的身体...
去到了那里的第一次练习...
很努力的...
很想专心的...
学习新的舞步、适应新的舞台表演方式...

可是却一直咳嗽...
脑里又闪过我还有两份的lab reports...
对家人说过我不会再跳舞而荒废学业...
所有感觉都挤在我的小小脑里...
根本不能专心...

想跟老师说不舒服,要早退...
哪里知道...
老师正眼也没看我,在所有人面前说:
去那里写你的名字,要看就留下来,不要就走!
我愣住了...

我说不出话来...

.........................

我一边穿鞋子、一边流泪...
为什么她要对一个真的对舞蹈有兴趣的人下狠话呢?
她不懂这样会伤害到我吗?
也可能让有心的人不再踏进她的教室一步

最后我选择在他们面前潇洒的离开...
但他们看不到的是我脸上的泪水...


原来梦想和我距离还是很远...
学业和家人,我没有信心可以兼顾...
所以我必须放弃...
我不能每晚练习舞蹈...
因为单单只是lab report已经可以让我头痛到天亮...

21岁前还是实现不到自己的梦想...
给不到自己最好的生日礼物...

又或者中秋的舞台还不是我的世界...
那我到底还要等到什么时候...

我不知道...

想起今天...

妈咪担心的说要我好好照顾身体,早点康复,不要让她担心...

想起今天...

二哥说他已经实现他的承诺会把蛋糕送来给我,而我没有做到我的承诺...

就是为家人为自己而一心一意的读书...


其实我有很努力的在读书...
只是你们都没有看到...
我知道我会忙...
所以会事前把所有功课尽量赶完...
至少我已经没有抄别人的功课...

我不像一些人可以常常把自己的不顺利挂在嘴边,要人安慰要人疼...

我不会说出来...

表面上可以很潇洒的说我不在乎...

但其实我的痛,有谁可以看见?




到最后...



我还是输给了自己...


输给了现实...

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告别二十的前五天...

还有五天,我就二十一岁了...

开心吗?

期待吗?

我不知道...

最近大家都很忙...

忙迎新会、忙联谊手册、忙lab reports...



嗯...

是我自己生日在错的时间吧...

结果会和去年一样...



好怀念以前upper 6时,家敏子豪他们帮我庆祝生日...

怀念五姐妹给我的惊喜...



现在的感觉却是麻木的...

心里很想要大喊:我要生日了!!

但还是喊不出口...

因为我知道我身边的人都很忙...

我不能不体谅...

就算自己准备了蛋糕请大家吃,也未必有人会过来吃...



二十一岁而已嘛...

没什么...

至少...

我还有爸妈送的白金锁匙吊坠...

二哥答应要送过来的巧克力蛋糕...

姐姐从台湾买回来的米奇拼图锁匙圈...






但其实如果可以和家人一起渡过,我什么都不要了...
我很想念你们...
我一个人在这里其实很需要你们...

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累到没感觉了...

一份又一份的恶魔...


一叠又一叠的坏人...



每天都一直在赶...


每天都一直在烦...



我真的很讨厌你们...


一个星期三份,或者严格来说是四份...


可不可以饶了我?T.T


猪头lab reports ........


***小小的愿望:希望亲爱的的病赶快好起来...

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舞出我的自信

要写blog很久了,但一直没有时间...
因为要赶三份lab report...
每天又要上满满的课...

那一天...
上完nutrition的lab后...
看一看电话...


恭喜你成功被录取成为国大中秋舞台表演的舞蹈员!


那种心情真的说不出口...
期待很久的消息...
终于收到了...
呵呵...

马上就把这个好消息和亲爱的分享...
他却问我有没有失望...
比较喜欢舞倒还是演戏?

嗯...
想了想...
还是比较喜欢舞蹈...
因为只有在跳舞的时候...
真的可以完全的释发自己...
散发自己最自信的一面...

6/8就要第一次和舞导老师们见面了...
很期待...^^
虽然知道会很辛苦,
但我不怕!
我已经下定决心要为大学生活留下精彩的回忆...

还有...
昨天开始练com nite的modern dance...
是super junior的sorry sorry...
越听越好听...
我会加油练习...

为我最后一次在kkm的礼堂...

也为我参剑华的最后一个活动...

努力的练习...

尽力的呈献完美的演出...

接下来会很忙了...
要加油!




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无力...

一个人坐在电脑前 ,
眼泪不知不觉地流了下来...


原来 ...


我是那么的介意...



我一直以为自己很大方...
也一直提醒自己那些只是小事情而已...
也以为自己已经接受这个事实 ...
反正都是过去的事了 ...
以后不会再发生就没关系了...



但每次听到他提起那些事情 ...
心中那种抽痛的感觉又再次回来了...
虽然只是一种分享的方式来谈天 ...



但 ...
谁说爱情不能做比较 ...
更何况是那些让人印象深刻的事情 ...
我是独一无二的敏敏 ..
是我家人的宝贝 ...
为什么要被他贬低呢?




男生和女生 ...
有着不同的权力 ...
有着不同的看法 ...


男生觉得可以接受的,女生接受不了...
男生觉得可以和朋友分享的,女生接受不了...



心里觉得很不舒服 ...
可是外表要装得很大方 ...




转个身看看 ...
原来 ...
我身边没有一个人可以让我倾诉...
没有一个我信得过的人 ...



他可以和朋友坦诚相对 ...
而我还要带着这个秘密继续走下去多久 ...




从前个星期开始 ...
我的眼泪根本不听我的使唤 ...
常常不由自主地流下来 ...
为朋友,为科目,为戏剧,为他,为自己...



这个学期 ,
我过得很不开心...
我什么时候才可以变回天真、开朗的陈敏敏?


p/s :我现在不开心也不会被别人发现了,我的演戏能力又更深一层了...
该开心吗?
我不知道...

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属于我一个人的快乐

好好的心情突然被搞砸了...



很纳闷...



很闷...



闷...





不要管了,今天是我人生很特别的一个日子...
虽然没有人和我分享我今天面试的喜悦...
因为别人都只忙自己的东西...



没关系...



我一个人开心就好!
我自己霸占这个回忆...
也是很开心...
^^

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我突破了!

从小到大,我很爱表演...
唱歌、跳舞、讲故事、戏剧表演都抢着着要参与...
但都是很小型的...
而且没有被家人看好...
因为他们认为小孩子乖乖读书不就好了...

进了大学后,我开始加入了modern dance...
同时也有参与戏剧...
在得到小部分的人的肯定很称赞后...
也比较认定自己是爱表演型的女生...

今天我突破了自己...
我参与了国大中秋文娱表演的舞蹈者与演员面试活动...
实现自己的梦想...

一大早被room8叫醒,原来睡迟了...
匆匆忙忙的准备了十五分钟就冲出去了...

细节就不说了...
直接跳到舞蹈时间吧!
由于我选的是舞蹈者和戏剧...
所以要通过两个面试...

热身后...
首先,漂亮的舞蹈老师叫我们一段舞蹈...
要我们在半小时内学起来...
哇!我的天!
这舞和我以前接触的舞太多了...
这舞蹈很高难度...
软中要带点刚,而且还要在地上翻的...
(我最爱的战衣脏死了,心痛...T.T)
学了双手翻身,还有整个人往后翻身...
敲到了背后,手臂,膝盖还有头...

然后老师就教我们一些比较艺术的舞蹈...
要我们大家躺在地上...
幻想着有人拉我们起来,然后奔跑,到最后发狂似的崩溃...
这对我来说是比较难的...
因为要很专心,很有想象力...

练习完毕后,我们就开始面试了...

面试分成三个环节:

第一个是跳老师教的那段翻身舞蹈...
六个人一组,同时间一起跳...

第二个是那个睡觉的舞...
也是六个人一起跳...

最后一个是自由发挥,freestyle...
老师播放快歌,我们一个人一个人轮流跳自己的舞步...
我会的就只是new jazz,当然就是扭了...
本来很担心自己表现不好...
但后来听到有学妹说很羡慕我放得很开,跳得很漂亮...
然后还有学弟和朋友都说我跳得很好看...
所以就松一口气了...

吃了午餐后,就去戏剧的面试了...

面试也是分成三个环节:

第一个是一大班人坐在课室里...
老师会播放两分钟的抒情悲伤音乐...
我们就必须哭...
当初在想着要想些什么才能哭出来...
音乐一出来,我想到的是我和狗狗的十个约定...
一封让我看一百次都还是会哭的email...
结果,我是第一个哭的人,也是哭得很最凄凉的那个...

第二个是四人一组...
要自我介绍和经过问答环节...
过后就是清唱一段歌曲...
我唱的是《我怀念的》...
声音在颤抖...
不好意思...

第三个是两人一组...
我和拍档演父女...
在戏剧当中,我是同性恋...
爸爸反对我,所以我们两个就要争吵...
场面很火,过后朋友说我很yeng,泼辣角色很适合我...
哈哈...

然后各自就可以回宿舍了...
我选择一个人走路会宿舍...

现在刚冲好凉...
心情很好,所以就写blog...
还有在帮受伤的地方搽风油和酸痛的地方搽yoko yoko...
算了算,有十二块黑青...
背后的黑青是最大最痛的...

但想了想,我没有后悔...
很庆幸我终于参与了面试...
以前只会一直说我要表演...
但始终没有踏出第一步...
今天,我跨越了自己...
真的去尝试了...

所以呢...
结果有没有得我也不知道...
因为有时老师的要求很高,眼光也和我们不一样...
有人问我,如果两个都被选中了,
我会选哪个?
我不知道...

老师有要求我们给他一个理由为什么应该要选我们?
我现在才想到了我的答案...

因为我要实现我从小的梦想...
在没有家人的约束下,我要做我喜欢做的事..
还有,如果你们觉得这舞台真的是属于我的话...
请选择我...
因为我也许不是最好,但我会做得比别人更好...

现在也只能等sms结果了...
希望可以成功...
不成功的话,我还是会下次再努力!

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女生...唉...

已经很迟了...
明天早上十点有课的我...
还在这里乱说话...
但没关系,我有信心明天还是爬得起来去上课...
因为我从这个sem一开始,没有ponteng过class...
很光荣哦...哈哈...
为了food micob lab report熬夜...
可是还是不是很懂要怎么算...
真的觉得自己退步了很多...
没有以前那么聪明和勤劳用脑了...

人有时很奇怪...
心里像这样,可是做又是另外一样...
明明心里很在乎他,但就是要装到一副冷漠的样子...
又不知道其实会伤害到他...
他已经是很好了...
别人羡慕嫉妒都来不及了...
为什么还要挑剔他?
为什么要发他脾气?
不是女生就有发脾气的权力的...
男生也不是只能当哄女生的小丑...

明明就很害怕失去他...
可是口中就爱挂着那些反话...
真的很不懂得珍惜...
等到失去了,才来紧张找他...
他不接电话,才来哭到噼里啪啦...
真是活该...

会责怪他没有陪自己...
但却没有想看看自己有没有没陪对方...
会责怪对方不了解自己身边发生的事...
但却没有想想...
自己还不是也没有关心他身边的事...
他为了心爱的女生做了那么多事...
很努力的给女生惊喜...
女生不但不领情,还泼他冷水...
真的太不应该了...

这种女生真的把女孩子的脸给丢光了...
是时候检讨了啦...
不要只想要对方为你做什么...
反问自己,你为对方做了什么...

他愿意为你失去友情和名声...
你又为他牺牲了什么?
虽然两个人在一起,不在乎谁付出多少...
但要是只有单方面付出...
终有一天还是会累...

到最后,后悔的时候都来不及了...
从当初很辛苦才争取到他...
也曾经差点失去他...
直到现在以经稳定了...
难道要一手毁掉你自己的幸福咩?

看开一点吧!
不要介意太多...
在你生气和介意的时候...
想一想,你是不是也曾经让对方生气?
不要再钻牛角尖...
他需要的是关心和安慰...
不是在他难过的时候,再给他添烦恼...
知不知道?
再不醒悟,你很快就会后悔了...

听到没有?!霸道的女孩...

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美好的早晨开始!!

今天一早起床...
就收到一个好消息!
我已经daftar到kemahiran berfikir了!
超开心的!!
这几天为了kursus U的事头痛了很久...
终于解决了...

耶!!开心到...

因为这件事情...
我之前有纳闷和烦躁...

所以.


首先...

我要对二哥说:
谢谢你每次在我紧急要你帮忙的时候,你都会帮我。而且还会有耐心的听我的指示。一步一步去做!从1st sem开始,你就已经帮我很多了。真的很谢谢你,虽然我这个妹妹平时是爱顶嘴、爱玩一点...但我有真的很珍惜有你这个哥哥,因为只有我们在同一个地区,离爸爸妈咪姐姐很远的地方。所以你会照顾我,真的很感动!

我要对枫龙说:
谢谢你为我所做的一切!你真的对我很好,尽管我好多次因为这件事而发脾气,害你也无辜被我炸到。我知道有时我对你比较没礼貌,但每次你都原谅我,而且还反过来哄我。对不起,我只有在你面前可以做回真正的大小姐。我可以觉得在你心中,我真的很重要。你可以为了我冒险故意gugur 你的kursus,想用你的unit要帮我抢kursus。我被吓到了...

我要对瑞莹说:
也是要很谢谢你陪我一起“共患难”,在我们两个没有daftar到kb时,我们会互相update最新的消息,好像什么什么kursus有空那些,就会帮对方daftar。我们两个还为了这些事从走了很多路,问了很多lecturer。你不会和别人计较很多东西,你人真的很好。所以,我对你也是一样。不管有什么,只要我可以帮到你的,我都会尽量帮你。

我要对怡雯说:
谢谢你帮我daftar到kb,一早醒来听到这个好消息,我真的是不敢相信。我真的觉得很开心,因为心中的一个烦恼和解终于解开了!有多少次为了kb和别人争吵,和lecturer谈判,现在解决了觉得很轻松。也很感动我有一班很好的coursemates,你们不会自私,反而会团结互相帮助。我很庆幸可以认识你们。

之前我的coursemates应该都有听到我说...
kemahiran berfikir就好像一个万能或者大马彩...
set1 daftar不到,我中不到头奖...
就连set3都daftar不到,三奖也没有我的份...
只得了安慰奖pengurusan masa...

现在,我已经中了头奖了...
走,明天我们去吃好料庆祝...
哈哈...

今天一起床就收到这个好消息...
是好的开始...
相信今晚的槟华迎新会...
一定可以很顺利的进行...
反应一定很不错...

第一次在大学里当主持人...
加油哦!
我一定可以的!
^^

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大事不好了...

糟糕了...
东窗事发了...
看来今晚有大件事要发生了...
保佑我...

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我失去了...

最近写部落各的次数越来越多了...
对不起啊...
部落各,我不是故意有心事才会找你的...
只是当我找不到别人倾诉的时候...
你对我来说真的很重要...

不知道为什么那么爱胡思乱想...
到最后就只是生自己的闷气...
伤又只伤自己的身体...
太不应该了...

为什么我会不开心?
也许被某人说中了...
我真心的把他当好朋友...
所以我期望得到的也是相同的好朋友待遇...
得不到了,就认为对方不好不对...

很简单...
原因也许只有两个...
就是...

一、

对方没有把我当真心朋友和知己,所以对我没有像和对别人的好。也许是我自己的不对,也许我曾经做过了一些事让对方不开心或不再相信我。我怎样对人,他就怎样对我。所以他不能把我当好朋友,他认为我有心机,为他所做的一切是有目的或者阴谋。我应该原谅他不懂得珍惜我为他所做的一切?

二、

对方当我是很好很好的朋友,所以认为不管怎么做和怎么说,都不会伤害到我。认为之间的默契足以让对方了解自己其实是在开玩笑,而没有一点恶意。就算很多东西不用刻意说出口,我也可以感受到。可是却不懂其实我们还没有到这种境界。

没有人会喜欢做双面人...
没有人会喜欢戴着面具做人...
如果可以单纯的表现自己,谁会让自己每天过着人生如戏的日子?
没有人喜欢每天用婉转的言语去互相试探...
没有人会喜欢伪装来保护自己...

每个人都有做错事和做错选择的时候...
而我承认,我做错了决定...
很多事情以为,不一定是对的...
我很冲动的向他说了我的想法感受...
结果换来的是...
他冷冷的反应...

那时我知道我错了...
我不应该告诉他...
告诉了他之后,不会解决到我的问题..
反而只会让他觉得我在搬弄是非、挑拨离间...
所以因为这样我失去了他...
一个曾经是我的依靠...
一个曾经是那么疼爱我的人...
现在我已经自动的疏远他了...
他也不会再主动的找我...

也许是我没有说服力吧...
才会让他觉得说那番话是有目的...
他可以不认同我...
但如果因为这样他觉得我故意要挑拨离间...
那我觉得...
就算我们曾经多好多close...
如果我在你心中是这样的人的话...
我宁愿失去你来换回我一点点的自尊...

我不否认你对我来说很重要...
曾经是我唯一的依靠...
所以我才会告诉你我面对的事情...
但你的反应告诉我...
我和你...
再也回不到从前了...

这世界上没有一个bonding是不会破的...
所以没关系...
我没有要责怪任何人的意思...
最多只能说...
缘分不足...

再多的回忆也只不过是回忆
失去的就不能再从来

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星座两公婆

巨蟹老公  有點黏又不會太黏


黏黏膩膩的巨蟹老公,彷彿有媽媽的味道。在面對事業和財
? ?
時,卻又顯得勇猛無比,衝鋒陷陣,不失英雄本色,巨蟹老公

似乎比雙子座更具有雙面個性。

<診斷>
大多數人只注意到巨蟹老公溫柔戀家的一面,卻很少人了解,

他們是最能為生活搏鬥的星座之一。巨蟹老公不會把成就和事

業掛在嘴巴上,他們喜歡用家庭當藉口,給自己一個退路,其

實卻是利用家庭生活,尋找思考的空間。


<治療>

家是巨蟹老公的最佳安慰劑,在未來的網路時代,他們將是最

先響應在家裡上班的族群。別看他們在家一副懶洋洋的模樣,

休息可是為了走更長遠的路呢!巨蟹老公心思縝密,光是美食

佳肴,不足以貼近他的心。要能察言觀色,學習做他肚子裡的

蛔蟲,關心他瞬息萬變的情緒,才是真正的賢內助。


<叮嚀>

獅子老婆:用妳的果斷,幫助他們理清頭緒吧!


獅子老婆 外強中乾的霸王花

具有女王丰采的獅子老婆,在家中是叱吒風雲的一家之主,在
職埸上,也是才華洋溢、獨當一面的女強人。

<診斷>
獅子老婆外表堅強,其實內心脆弱,她們怕老、怕寂寞,怕失

去尊重,怕自己沒有表現....獅子太座從不輕易示弱,在人生

每一個角落,她們都是領導者。所以總讓別人以為她們不需

要照顧,事實上獅子老婆很依賴先生。


<治療>

愛漂亮的獅子老婆,常不惜千金以維護自己的青春,各種各品

都有她們的芳蹤。所以當獅子太座的老公要有技巧,懂得讚

美,並且把大小事留給她做決定。此外,獅子老婆需要呵護,

她們是 ! 長不大的任性小女孩,在內心深處,她期待著你的照顧

和一個強壯的臂彎。


<叮嚀>

巨蟹老公:不要苛責她的粗心大意,她們天生沒 心眼。

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开学后的第一个星期六

很闷的早上...
去上了kursus pengurusan persatuan I ...
听起来是很闷很无聊...
但还好我的lecturer人很好很亲切可爱...
不过,糟的是他认得我了...
以后不能再逃课了...

上完了课,等了半个小时的巴士...
但完全没有zon3的巴士...
什么东西嘛?!!
浪费我的时间也破坏我的心情...
结果就选择了一个人走回宿舍...

一路上看到很多人...
他们都一群一群的...
只有我一个人穿梭在他们之间...
阴阴的天气...
让我什么都不想去想...
也希望不要这么快走到宿舍...
所以走得很慢很慢...

突然,迎面而来有个很熟悉的面孔...
是他!
他从宿舍走来找我...
其实我脑海曾经闪过他会来给我惊喜...
也很奇怪,我最近都会猜到他要给我的惊喜...
我太聪明了吧...
有时还是装笨一点好...^^

其实心里是很开心很温馨...
因为大学里有个人那么照顾我...
肯为我做很多事...
但本来就不是很开心的心情让我笑不出来..
对他的反应也是冷冷的...
他应该很失望吧!
以为我会和惊喜和开心的说...


世界上是没有完美的人...
我应该多看他的优点...
而不是把缺点放大...
他教我的...
我应该知足...
我也要21岁了,应该向他学习...

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很复杂...



昨晚连续看了两场戏-ice age 3和transformer...
其实ice age 3已经是看第二次了...
但因为edmund和雪芳没有看过...
所以我、龙和bear就陪他们再看一次...


虽然都知道了剧情和好笑的地方...
但再看一次还是笑了...
呵呵...


很久没有和一班朋友去看戏了...
昨晚的感觉就真的只是像和一群朋友去逛街看电影...
只是少了敏仪,她有在的话,我们的欢笑声会更多吧...
迷路的过程也是蛮好笑的啦...


过后,我们还有去选灯,因为房间的灯坏了...
闪一下,闪一下,很可怕 ...
结果一群对电子什么都不会的人...
浪费了很多时间,才选到一个...
这四个人都不知道在干嘛...@.@

也许大家都为最近的活动和课堂的安排而忙...
有些累、有些沉默、有些心不在焉...
我也是其中之一,因为上了一整天的课...
结果没什么精神...
再加上最近有很多事困扰着我...
所以没有平时那么吵了...
在我努力要忘记你对我所做的一切和看开的时候...
你又再把一把利刀往我心里插...
我不知道我还对你能抱什么期待...
我演得下去吗?
最辛苦的人是我...
知道真相的人是我...
要假装不知道的人是我...
有时我宁愿我什么都不知道...
继续傻傻的对你好...
也许吧!
我不会再告诉你那么多东西...
因为我觉得我不曾了解你...
我们也只能这样了...
我不会向你求证或要你解释...
因为对我来说...
你的理由和原因都只会是你的借口...
而我,也不想在你生活中扮演什么角色了...
哀莫大于心死...
p/s:dear对不起,我这几天因为这些事情绪比较不好,有时会发泄在你身上,很谢谢你的体谅。幸好有你!真的...

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我要快乐...



纳闷的心情持续了几天...
心里觉得很不舒服...
可是却没有地方发泄...
只能往自己的肚子里吞...
最害怕的事终于成真了...


辛苦了我身边的他...
可怜他的耳朵...
但至少,我会比较舒服...


今天又多了一个人让我倾诉...
把我本来跌倒谷底的心情...
好像摩天轮一样慢慢的转到了天空上...
虽然还是没有真的解决问题...^^



很谢谢ko...
还有要谢谢他...




明天开始...
答应自己...
我会比较快乐...
我一定会比今天更快乐...

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久违了...

距离最后一个post已经是一个月多了...

很久没有update我的blog了...



原因是...嗯...

假期的生活很平凡...

每天睡醒吃饭看戏睡觉...

最开心的还是和家人的“happy hour”...

虽然我家不是什么有钱大家族,但只要我爹地、妈咪和姐姐挤在小房间里...

就已经很满足了...

这个假期发生很多小小的事,酸甜苦辣都让我忘不了...



现在已经是开学的第三天了...

一回到这里,有些小兴奋...

因为又要开始我多姿多彩的大学生活...

只是这次不一样的是我已经是senior了...

还有roommate也不一样了...

雅圆已经不住宿舍了...



现在和雪芳一起住...

虽然有时候我们会互相亏对方,会吵架斗嘴...

但两个人也有一定的默契...



开学的第一天,当然就是忙着daftar kursus和上课的时间表了...

不知道那些姓马的怎么办事的...

很多堂课的时间都撞在一起...

要人家怎么上?!

还有一个lecturer更糟糕,还比手要我们food science的人离开课室...

她以为人家很想上她的课吗?

有得选的话,我们整班宁愿不上这堂课!

又无聊又沟通不来,还要装一副很厉害的样子...



排了时间表后,发现星期一、二和四比较pack...

星期三是完全空闲的...

yes!星期三movie day!

哈哈...



kkm变漂亮了超级多!

装修改良了之后,真的变得很不错...

以后要吃东西也不用特地等巴士出去了...

我也很喜欢我的房间...

很凉爽和舒服,有比较像自己的房间的感觉...



前两天晚上都有在宣传槟华...

去了几间college,人数虽然很少...

但juniors都很好,很不错...

不管是日新还是槟华,他们都很有礼貌、很好相处...

根本不像去年的我们这一班...

所以我很珍惜我日新的juniors...

我要和他们保持很好的关系,尽量帮助他们...

不要和去年一样,一点都不团结...



今天没有课,本来想去看戏,但最后还是去不成...

原因就不用说了...

睡到一点的我,醒来后就去帮枫龙“大装修”行动室...

中间发生了很多趣事,笑到我们都肚子痛...

虽然很累,但我们却觉得很满足感...

可是,我们只有两个人四只手,所以还是做不完...

看来还要花一点时间了...



回来了大学,有时很忙到没有时间冲凉又赶着出去...

有时就很空闲的在房间或者坐着发呆...

就好像现在雪芳和枫龙都去开会了...

剩下我在房间听歌和上网看ntv7的戏...

也刚好有时间写blog...



ukm...

对我来说,是一个磨练自己的途径...

可以学习很多东西...

所以没有后悔来了这里...

很庆幸自己不是usm的,不然就会很平凡每个星期回家...



新的学期的开始,和往常一样...

答应了自己要比上个sem更努力更进步...

答应了家人要专心读书...

这次我又可以做到吗?

一定可以!



但有件事我很满足很庆幸的是...

我有他在我身边...

我不会寂寞,不会害怕面对困难...

很多事,都可以放心让他帮我...

已经习惯了依赖他,虽然我知道这样是不对的...

但我还是很想这样..

可能身边的朋友会炫耀自己有多少追求者多少新的朋友生活...

但我不会羡慕...

因为我拥有了他...



再多的蜜蜂蝴蝶,也比不上一个他...

只要有他,我就满足了...



所以小弟弟们和小妹妹们,还是大哥哥和大姐姐们...

都不要打我们的主意哦...

我们两个要一直幸福下去...

bb...i love you...

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人善被人欺...

今天心情很不好,因为发生了很多不愉快的事情。
为什么最近什么事情都不是很顺利呢?
为什么就连我的家人也会一样过得不顺利呢?
人善就是会被人欺吗?

爸爸妈妈因为小小的疏忽和粗心,
竟然被一些没良心的专业人士欺负。
我们已经让步了,为什么他们还要咄咄逼人?
一次又一次地要求赔偿?
我只是因为缺乏法律知识,
不然我不会让他们欺负我的爸爸妈妈。

大哥在澳洲买新家。
给了所有的钱,却被无良发展商出租给其他人。
大哥一个人在国外,要找谁帮他?
明明全新的一间家,要让外人住十个月才能自己搬进去住。
为什么那些发展商那么没良心?
就因为我哥是华人?
老外们就要这样欺负他?

我的二哥有了女朋友后,就很疼爱她。
家里有事情找他,
他不是说在和女朋友吃饭,
就是说工作很忙。
爸爸妈妈需要他的时候,
他为什么不帮忙?
女朋友毕业典礼,
女朋友女朋友女朋友!
家人就不重要吗?

姐姐为了要去澳洲读书,所以去报考英文考试。
为什么明明很有信心的部分,
却因为零点五分而不能过呢?
结果要上诉,不然就要多读一个英文课程。
看着她失落的躺在床上,
我作为妹妹的要怎么帮她?

他去了升学的什么什么营,
每天都很少联络。
我发很多信息给他,他却不能回我。
等他晚上要睡觉前回我的时候,我已经睡觉了。
两个人没有机会好好的对话。
好不容易他抽时间打电话给我,我却没接到。
为什么我那么粗心?
到最后还是什么都没有。
我好想听他的声音。
家里的人都不开心,
虽然我没有什么特别难过的事,
但看到他们,我根本不能不提他们难过。
我要怎样才能帮到我的家人?
我好想有人听听我心里的话,
我要找谁?
有谁可以帮我?
没有。

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你最珍贵

L : 明年这个时间 约在这个地点
M: 记得带著玫瑰 打上领带系上思念

L : 动情时刻最美 真心的给不累
M: 太多的爱怕醉 没人疼爱 再美的人也会憔悴

L : 我会送你红色玫瑰
M: 你知道我爱流泪
L : 你别拿一生眼泪相对
L&M : 未来的日子有你才美 梦才会真一点

M: 我学著在你爱里沉醉
L : 我不撤退
M: 你守护著我穿过黑夜
L&M : 我愿意这条情路相守相随 你最珍贵

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爱,是哪怕是在一起,每一秒钟也都在思念思念他。

喜欢一个人,多数许多朋友,也会觉得快乐。
爱一个人,是多一个人,都会难受的两个人的世界。

喜欢一个人,是甜腻的。
爱一个人,是苦尽甘来的。

喜欢一个人,在一起的时候会很开心。
爱一个人,在一起的时候,会莫名的失落。

喜欢一个人,你不会想到你们的将来。
爱一个人,你们常常在一起憧憬明天。

喜欢一个人,在一起的时候永远是欢乐。
爱一个人,你会常常流泪。

喜欢一个人,当你们好久不见,你会突然想起他。
爱一个人,当你们好久不见,你会天天想着他。

喜欢一个人,当你想起他,你会微微一笑。
爱一个人,当你想起他,你会对着天空发呆。

喜欢一个人,你会想他有了孩子,你一定会很喜欢。
爱一个人,会有一天,你突然很好奇:将来我们的孩子会是什么样子。

喜欢一个人就是希望大家都开心。
爱一个人希望他会更开心。

喜欢一个人,你要得只是今天。
爱一个人,你期望的是永远。

喜欢一个人,是看到了他的优点。
爱一个人,是包容了他的缺点。

当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速。
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心 。

当你与你爱的人四目交投,你会害羞。
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑。

当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿。
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言。

当你爱的人哭,你会陪她一起哭。
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她。

当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水。
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳。

喜欢,是一种心情 ;
爱,是一种感情 。

喜欢,是一种直觉;
爱,是一种感觉。

喜欢,可以停止;
爱,没有休止。

喜欢一个人,特别自然;
爱一个人,特别坦然。

喜欢一个人,有时候盼和他在一起;
爱一个人,有时候怕和他在一起。

喜欢一个人,不停的和他争执;
爱一个人,不停的为他付出。

喜欢一个人,希望他可以随时找到自己;
爱一个人,希望可以随时找到他。

喜欢一个人,总是为他而笑;
爱一个人,总是为他而哭。

喜欢,是执着;
爱,是值得。

喜欢就是喜欢,很简单;
爱就是爱,很复杂。

喜欢你,却不一定爱你;
爱你,就一定很喜欢你。

其实,喜欢和爱仅一步之遥,
但,想要迈这一步,
就看你
是喜欢迈这一步;
还是爱迈这一步 ?

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对不起...

从来没想过
不能再和你牵手

委屈时候
没有你陪着我心痛

一切都是我太过骄纵
以为你会懂

一直忘了说
我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然
分开的理由
我们都以接受

你知道我会有多难过
即使到最后
还微笑着要我加油

我知道你还放不下我
才会在离开时
闭着眼没有回头

我们都知道彼此心中
其实这份爱没停过

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让我印象深刻的爱情故事...

男孩很花心
但女孩對男孩很專情
女孩很愛雨天
也喜歡淋雨
每當女孩跑出傘外淋雨時
男孩往往也想陪著她一起淋雨
但都被女孩給阻止了
男孩總問:『為什麼妳不讓我陪你一起淋雨呢?』
女孩回答說:『因為我怕你會生病!』
男孩也常會反問她:『如果淋雨會生病的話為什麼你還要去淋雨呢?』
但女孩總是笑而不答
最後往往都是男孩拗不過女孩而答應了她的要求
因為男孩只要看到女孩開心就很快樂
但是幸福的時光總是不長久的
男孩喜歡上另一個女生
喜歡她的程度更甚於女孩
有一天當男孩和女孩在一起吃飯時他提出了分手的要求
而女孩也默默的接受了
因為她知道男孩像風
而風是不會為任何人而停留的
那天晚上 
是男孩最後一次送女孩回家
在女孩家的樓下 
男孩吻了女孩最後一次
男孩說:『真的很抱歉辜負了你!但是陪妳在一起淋雨的時刻是我最快樂的時光!』
女孩聽完便啜泣了起來
男孩抱著她 
許久之後
男孩跟女孩說:『有一個問題我想問妳已經很久了!為什麼每一次妳在淋雨時都不讓我陪著你一起淋呢?』
許久之後女孩緩緩地說道:『因為我不想讓你發現.............我在哭泣!』
那一天晚上
天空又下起了雨...

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拥有的幸福...

是不是真正的付出,就会真正拥有呢?
是不是我很努力很努力的读书,就会考到好成绩?

怎样才算是是真正的拥有?
是不是我很努力的去爱一个人,他就会爱我呢?

怎样才算是真正的失去?
是不是他们都放弃了我,我就就失去了他们呢?

从来不曾拥有过比较痛?
还是拥有了再失去比较痛?

我在害怕失去什么?
我很幸福,我拥有很多大家都很想得到的东西...
只要我开口,我家人我身边的人都会尽量满足我..
所以我不会因为得不到想要的而扭计...

我要车,家里本来就有车给我用...
我要钱,家人自然就会给我钱花...
我要买衣服鞋子裤子,妈妈就会带我去买...
我要吃,根本就不会有人让我饿着...
我要吃鸡蛋糕,再远爸妈都会买给我...
我要玩,就会有一班好朋友陪我出去玩...
我要读书,身边的人都会安静得不敢出声...
我要血拼,姐姐就会陪我去...
我要吃大餐,爸爸就会掏钱包请我吃...
我要回大学,爸妈就会帮我准备我需要的东西...
我想要帮忙,总会有人主动愿意帮忙...
还有很多很多.....................

我拥有了吗?
我拥有了什么?
为什么我一直在追求眼前看不到的东西?
然后忽略了已经拥有的东西?
人都是贪心的,心里总是想...
如果我有这个这个那个那个就好了...
从来没有想过自己现在已经是幸福的人...

为什么不懂得珍惜现在所拥有的?
反而去在去在乎别人对你的看法...
很努力的让别人去认同你...
那个别人对你很重要吗?
你是为了别人活?
还是为了家人?
还是为了自己?

或者从来不曾拥有会比较幸福,因为你不会懂得失去的那种不舍和痛...
至少我是这么认为的...
如果有一天老天爷要我放弃一样最珍贵的东西来换取我一生的幸福...
我会说.............
我放弃我自己...
因为我不想失去身边所有的事物...
原来我也是贪心的...

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体谅身边最爱的人...

父母
珍惜,在来得及的时候
在他们心中
你的幸福,你的前途
比他们自己的幸福还来得重要
你不会记得你有多久没有打过电话回家
但他们却还是殷切的等待你回家
不要给自己找借口
多一点陪自己的父母
不要等到失去了才来后悔
朋友
相惜,在一起相处的时候
你不知道什么时候
会和他们分开
也不知道什么时候
会因为误会而远离对方
不用在乎谁耍心机
不用在乎谁利用谁
只要可以相识当朋友
一辈子就是朋友
情人
爱有多少,付出也就要有多少
爱情不是单行道
他对你好并不是理所当然
生气时,想想她的可爱
抱怨时,想想她的委屈
冷战时,想想她的温暖
两人都懂得付出,爱情就会长久
真心相爱并不容易
不要轻易离别
p/s : 我最近看到的一篇文章,自己改了些些...^^

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讨厌星期五...

考完了五科,只剩下三科而已...
这几天都根本没有时间写我的心情部落各...
因为只是一直啃书,希望可以考到好的成绩让家人开心...
但今天真的很想写,因为不说出来的话,我不知道我还能撑多久...

他刚刚去朋友的生日派对了,我没有跟去...
当初是我说不要去的,因为我要读书!
就因为明天我有考试,考试比什么都重要...
可是为什么我心里就是那么不舒服...
为什么我问你要不要我陪你去时,你那么干脆地说不要?

我懂你的用意,你知道我很重视考试,所以怕我没有时间好好准备...
你也怕我在那里闷到,所以怕我后悔去那里...
可是为什么我就是不能完全体会你的用心...
而且还要反过来怀疑你呢?

我会怀疑...
你是不是不想让人家知道你有女朋友?
还是你觉得我不会和你朋友交际?
还是觉得带我去很丢脸?
还是有你的旧女友在那里?
我不知道...

其实很简单,你家人也知道是因为我考试所以不让我去...
但我就是会想多多,尤其是你拼命的打扮的时候...
为什么我就是不会想说你是真的为我好?
要我专心读书...

也许吧...
我常说你把事业活动都放在第一位,没有重视我...
但其实我又比你好多少呢?
我要考试要读书时,我就会不理人...
因为我觉得考试很重要...
你也受了我不少的气吧...
自己做不到的事就不要强求别人做到...

每个人都有自己心目中重要的东西...
何必去执着,何必去计较...
我一直说我比谁都爱你...
但其实原来根本不能和你比...

狮子嘛...
霸气,不懂得礼让...
谢谢你的包容...
如果哪天有个女生比我更会珍惜你的话...
请你告诉我...
我会安静的悄悄地离开
会祝福你...

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我又想回家了....

今天开始考试咯
嗯,就只剩下七科了...
还有十八天就要回家了...
怎样都要在母亲节之前回家!!

我真的很想回家,很想爸爸妈咪还有姐姐...
以前在这里三个月没回家也没有感觉...
直到上个星期回家后,我才发现是自己的问题...

之前的假期,回到家总是躲在房间里上网...
不然就是用电脑看戏和煲电话粥...
差不多都在凌晨睡觉,下午起床...
根本没有和家人沟通到...
所以他们就会一直说我不自爱不乖,说到让我不想回家...

可是,这次回家后,我才发现...
不是他们不疼我,不是他们不在乎我...
而是我自己太在自以为是了...
以前以为爸妈不了解我...
他们要骂就让他们骂吧...
我也不想解释,不想跟他们争论...

可是做人女儿的,怎么可以那么过分?
当家是什么了?
这次的假期,我在家里和家人有很多很多的事情发生...
有开心的一起去吃大餐...
有难过的一起去看公公...
有快乐的拍他们的视频...
有尴尬的看爸妈为了很小的事吵架...
有傻傻的看姐姐吃醋爸爸不疼她...
有开心的听妈咪朋友的称赞...
有兴奋的和爸爸妈咪一起玩狗狗SAM...
那些都是简单的快乐...

回家的感觉真的很好...
他们好像怕我饿坏,一天到晚一直给我吃...
结果我胖了咯...
但我还是很开心...
因为是幸福的胖...呵呵...

我什么时候才可以回家?
不管要坐多久的巴士,我就是要回家...
没有任何东西比我的家人重要...
你们说的我都会听,我不会让你们难过...
努力的考完这个试后,我就会和你们在一起了...
有我在,你们的欢乐也增加了...

只有家人才是永远属于我的...
不要让自己被其他的事物蒙蔽...
我不会让你们失望,一起等待我的归来吧!

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你这个大骗子!!

刚刚发现自己原来被学长骗了...
尽管以前你做了让我觉得很难过的事,身边的朋友都责怪你太过分...
我都没有怪过你,觉得你有你的道理...
至少你还有点责任感...
也可能是因为那件事情没有我想象中的重要...

鸡蛋糕你!
原来是骗我的...
说什么为了名誉,说什么答应了别人...
真是乱七八糟... 胡说八道!!

不要说出那么多好听的话!
现在被拆穿了,让我很看不起你!
幸好当初我还没有那么笨...

亏我愿意帮你守这个秘密那么久...
你也知道说出去对你有什么影响...
真的觉得自己看错了你!
以后不要让我见到你...

我真的会忍不住打你!
也不要再找我!
不要问我东西!
我会乱回答你!!
再惹我就看我怎么收拾你!
我可以让你声败名裂!!
看你说什么名誉什么首席部长!
伪君子!!!!

我最讨厌别人骗我了!!
我很记仇的!

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