敏感の心只有敏锐の你会了解...

在这个最无助、最难过时候，

你才会发现最关心、最心痛、最会照顾你的人...

就只有一直在身边的爸爸妈妈...


爸爸的关心和心疼是说不出口的，

只会偷偷的瞄你的伤口却不多说什么...

妈妈的关心和心疼是挂在嘴边的，

会一直提醒我搽药和仔细观察伤口的变化...

痛在我身，痛在他们心...

是我不孝，爸妈对不起，让你们担心了...


有时，我会偷偷落泪，难过自己的手不会再像从前那样...

即便是可以痊愈，那也是需要好长的一段时间 ...

没有人会明白这种感受，所以没人可以理解我的难过...

有时，我却可以若无其事的反过来告诉安慰我的人，

没事的，会好的起来的，头发衣服遮遮不就没了 ...

这种话，也不知道是说给别人听，还是说给自己听 ...


朋友们的祝福和安慰，都让我觉得很窝心...

但其实，不管他人怎么说，心里上的难过我没办法掩饰 ...

我需要一个可以无时无刻都让我诉苦和依靠的肩膀...

我每天都努力在学习不在乎，但偶尔就让我埋怨一下不行吗...


不要嫌我烦，骂我想太多，不要说我埋怨了也没帮助...

因为我埋怨了之后，下一秒不是还是努力的当作没事吗？

安慰的话，我知道来来去去就是那几句 ...

但不管听了多少次，我还是想听,想要个安心...

因为即使在我最亲的爸妈面前，我还得反过来安慰他们的说...


不过，我明白我不该造成他人的困扰...

因为大家都有自己的事情在忙、在烦恼...

所以真的没有义务听我发牢骚，

因为可以陪伴我痊愈的就只有时间...

所以，我不会再埋怨了，

顶多每天抽少少时间让自己发呆和安慰自己好了...

这么大一个人，还是第一次那么发生那么大件事 ...

往往意外的发生，就在那么一瞬间...

你都来不及反应，来不及去闪避...

我也不知自己怎么了，会那么倒霉、不小心...


在acid sulphuric溅起的那一刻，我知道完蛋了...

却没料到会那么的严重...

还第一时间想到自己在公司又要再次出名了...

不过就这样第一次emergency入院，感觉不好受咯...

而且要大家那么担心，真的很过意不去...


大家的关心，让我觉得很感动...

在事情发生的那一刻，再痛我也告诉自己不许哭...

还没有下班，还在公司就不可以让他人知道我那么懦弱..

但是当冰块一敷下去，大家在那里为我忙的时候...

我的眼泪再也忍不住了掉下来了...

那种灼热和刺痛的感觉我真的永远都忘不了...


好啦，一向来觉得漂亮的手臂就这样没有啦...

也不知道可不可以把疤痕给彻底去掉...

不过应该很庆幸，脸和眼睛都安好没事...

就当作买个教训好了...


 这个2012，多病多痛多不如意的事情 ...

拜托，赶快过去吧！

2013的我，一定要过得比今年好很多很多...

今天，应该是我工作以来最糟糕的一天吧 ！

我从来没有觉得那么委屈过...

眼泪真的差点在大家面前滑落，

可是到最后还是努力把它给吞下去...



你们可不可以不要那么过分，还一直要我帮你们做你们该做的事情？

是，你们是前辈，我就一定要帮忙...

可是可不可以让我感觉你们尊重和珍惜，

我不是天生下来就是有义务要帮你们的耶！

为什么有些可以那么体谅，有些却那么目中无人！

 如果我有的是时间，我不介意...

但我也有我必须在限期里该完成的任务...

请不要得寸进尺，好吗？


 
对于某些小人，你不说话有人会说你是哑巴吗？

你这么爱讲是非，要不要拿个麦克风给你？

没必要把你根本没亲眼看过的事实去唱通街 ...

小人我见得多，这么虚伪的我还是第一次见识 ...

你要上位、要博取好感随你去，少来惹我 ！

真是人如其命 ，虚伪、假情假意...



我的时间、我的身体、我的手脚都已经不是我自己的了...

没有一天，我是开开心心的去工作...

你们的一通电话，只会让我更反感..

 就连最大的，说句话也好像要讽刺我似的...


真希望明年六月快些到，

真害怕找不到撑下去的理由...

好想再熟悉的页面里看到你的更新...

哪怕是无聊的笑话，还是我们大家最难堪照片...

真的好想听到电话里头你的声音...

真的好想电话响起时出现你的名字...

真的真的好想一切从没发生过...


每一天起床，回想到一个失去的他和一个回不去的我们，

我的心就像被割了一块肉似的...


或许一直以来都是我们不懂得珍惜，

但如果你还愿意给我们一次机会...

我们不会再有这样的事情发生...

 因为有些关系、有些人，

是这辈子都没办法不去理会、不去关心的...


我希望这个日子不会离我们太远，

因为我不想哭着面对每个早晨...


我还在等.................

我会一直等..................

我又被投诉太久没有更新部落各了！

没办法啦，真的没有时间和精神去写些什么...

发生的事情的确是很多，

开心的、不开心的，平凡的、不平凡的，

多得要我算也算不来...


不过，这次就一定一定要写一下了!

事关现在已经是十月了！

十月又干嘛了呢？

就是我人生中的大日子都在这十月里啦！

挨了四年辛苦换来的毕业典礼，

唯一的姐姐和陈家的第一场婚礼，

还有个了很多年才可以一家六口真正团圆的家庭聚会...


为了姐姐的婚礼，大哥也回来了...

刚巧我的毕业典礼在同一段时期，

所以隔了十年后，我们家终于又可以拍家庭照了...

每一次大哥回来，不是少了二哥、就是少了姐姐或者是我...

好不容易，这一次可以让我们相聚在一起...

真的真的真的很值得兴奋和期待的说...

遗憾的是，我为了工作而没办法和他们一起去香港旅行...=(


再说姐姐的婚礼，家中的第一樁喜事！

最开心的就是老爸老妈嫁女儿啦...

他们辛苦、忙碌了筹备那么久，

终于可以穿美美，开开心心的把女儿嫁出去...

连续两个星期的马拉松（KL和BM各一场酒席），

就算再累但也很开心可以留下很多回忆和照片...

这次是我再一次当伴娘，但也是最后一次了！*怕怕*


而对我来说，最重要的就是我的毕业典礼啦~

我辛苦了足足四年，终于来到这一刻...

我真的要毕业了，这次真的轮到我了...

虽然我都已经工作了两个月，

偶尔却还是不能相信自己已经毕了业，步入社会...

总而言之，我的毕业典礼一定要好好的、完美的，

要和家人和他一同分享这一份喜悦...


明天又是星期一，

每一个星期最难过的就是Monday Blue...

但我告诉自己不可以再Blue下去，

因为每个周末等待着我的是无数的喜事...

只要心里期待着每一个weekend的到来，

我的weekdays也会过得特别快...


每天醒来第一件事，

就是告诉自己我很幸福...

有疼爱自己又完美的家人，

有愿意为自己完全付出的他，

还有值得鼓励的自己...

没想过，自己可以那么长进...

这么快就找到工作，这么快可以帮忙养家...

 一切一切都“意外的”跟着计划在进行..

这个八月过得太快了...

转眼间就来到八月尾了...

工作工作一下，

假期假期一下，

工作工作一下...

就这样乒乒乓乓到最后星期咯...


敏敏，再工作多四天...

就正式结束这个八月了...

第一份薪水就快到手啦...^^

虽然得到薪水第一件事，

是解决目前的负债累累...

每年的八月，就是我最幸福的月份...


九月，要延续八月份的好运...

让我一直幸运、幸福下去哦！

了解你的人,
不需要任何解释都会明白你。

不了解你的人,
无论你多努力解释,
他都不会相信你。

反正河水不犯井水,
你不犯我,我不犯你。

所以,少来惹恼我。
如果搞得我忍无可忍而发飙,
那也是你自找的。

再多二十二天，我就要二十四岁了...

没错，就是二十四岁了...

真的觉得好不可思议...


在十九岁时，

我从来没有想过二十四岁的我会是什么样子...

但在二十四岁时，

我开始想象二十八岁的我会是怎么一个样子...


在十九岁时，

我也不会想我二十四岁是否应该拥有这个、得到那个...

但在二十四岁时，

我已经在计划我要在二十八岁时过着怎样的生活...


计划，从来都不是一个人的事情...

找个可以信任、可以依赖、可以寄托的人，

却是我从十九岁到二十四岁都在做的事...

也惟有这件事，是我一直没放弃过的...哈哈~


现在...

目前的生活稳定了、可靠的对象也锁定了，

未来的计划拟定了，一起努力的对象也认定了，

剩下的就只是，把所有计划都一一实现...

哪怕计划赶不上变化，我们都还有彼此...


目前的计划就是，

给家人、给他和给自己最好的...

未来，还得靠两个人一起努力...^^

虽然还没有正式的毕业，但也算是毕业了三个星期吧...

每天睡到太阳晒屁股、追韩剧，陪爸妈唱歌、逛街、看电视...

在家摇脚的生活虽然很简单、很单调，但却很幸福、很开心...

这种日子，认真算一算真的好像没剩几天了...


我真的觉得上天一直对我很厚爱，

也觉得自己非常的幸运和幸福...

才在现今的经济和社会毕业的我们，

应该都会担心找不到工作和无所事事吧..


而我却那么幸运，会在这么短的时间内，

找到一份薪水不错、公司规模不错、前途也还不错的工作...

当初也不知为何会按下那个键，让我看到了那份工作...

也不知道为什么那么远的interview，要硬着头皮要过去...

更不知道为什么像我这种菜鸟的努力竟然会有回报...

.
这是一份必须槟城、柔佛两地都要跑的工作，

工作部门也是我最想要的工作...

难道上天知道，我和他未来的计划？

也知道我在等他毕业，然后带我一起去南马工作？

而且还暂时让公司把我先留在家人和他身边，

直到他预备好了，我们才一起去南马？


如果是真的，允许我贪心点...

请你一直保佑我下去...

陈家的小女儿，终于都要出来社会工作了...

爸妈，你们可以安了啦~=P

消失了几个星期终于都蒲头啦~

不好意思啦，我也忙得团团转，都冷落部落宝贝了说...


说到上个星期，我还真的是过得十分非常充实的说..

收到了一个要到JB的面试，而且必须准备case study+presentation...

所以差不多每一晚都在开工，都努力到凌晨三、四点才可以睡觉...

为什么拖到那么迟呢？因为白天我头脑不爱走..^^


原本JB的朋友说到了那里可以到她家住，然后她会载我到公司面试...

哪里知道，突然她收到了新加坡的公司的面试通知...

竟然和我的面试同一天pula，真的是那么黑啊我...

所以我被逼要找最靠近公司的一间酒店，自己执生....


星期六晚一个人搭巴士直落JB，很庆幸我一上巴士就会变成睡觉的猪...

选择five stars是对的，可以像平躺着睡觉，所以贵些些没关系啦...

到了Larkin station是凌晨五点半，我还真的是有少少的害怕的...

朋友和她男友却还没到，所以只好在车站等他们了...


有时老天就是爱作弄你，你越害怕、它就越要整你...

突然一大班年轻的印度人走向我的方向，我一直默念千万千万别过来...

哪里知道他们大伙人就停在我身后，然后一个就走向我...

很热情地打个招呼后，问我现在的时间是几点？

 明明他们每个手上都戴着手表啊，干嘛还来问我...

我就说，你们不是有手表吗？

他竟然回答，那是印度的时间...= =

我随便的回答六点想打发他们走，

哪里知道一、两个就轮流坐到我的身边...

一个要请我吃口香糖，一个要请我吃pringles...

说什么是印度来的学生，要到吉隆坡去旅行什么的...

当下，我只知道我必须要落跑...

背起书包、拿起行李，马上逃得尾巴都快要掉了~

或许他们真的是印度来的并没有恶意，

但对不起我不是马来西亚观光大使...=D


终于见到了淇淇和她男友了，整颗心终于可以放下了...

真的很不好意思要他们那么早起床来载我这个笨蛋...

后来到她家休息下下，喝碗绿豆汤，就出门去吃点心了...

还认识了一位超热情的大姐，是淇淇男友的朋友...

她很豪迈、很大姐，一直夹点心给我吃...

她什么都分一半给我，淇淇和她男友也一直逼我吃...

我真的吃得非常非常的饱，撑死我了啦~

但他们当我是小孩子一样，对我真的真的很好...


后来我们又回家休息下下，淇淇男友要替他帅气的Ninja洗白白...

我一边读company profile，一边就睡着了说...

之后，就一车一Ninja去不知道一个什么三宝的庙去拜拜...

然后呆在那边，等和尚帮她们的车和Ninja‘洗礼’...

我真的是累到，闭上眼睛都能睡了的说...

虽然我真的很想和他们一起过去新加坡走走，

但是我真的好累，而且还有些东西要准备...

所以回家拿了行李，就要他们把我丢去酒店了...


那酒店还不错嘛，还蛮舒服的说...

就这样我一个人呆在酒店一整天，根本没踏出门外一步...

我也很好奇自己可以那么勇敢，也可以睡得那么好...

早上一个人去酒店餐厅吃早餐，然后打包收拾好了就出门啦...

公司就在酒店的对面而已，走路大概五分钟就可以到了...


interview的过程就是English Aptitude test, Logical thinking test，

还有最重要的就是我准备很久的presentation了...

她们的问题还蛮犀利一下，很有杀气，让我少少害怕pun...

不管了，讲讲讲、说说说，我尽力了最好...

一结束，我就直接把test的answer sheet交给receptionist就走人了...

因为我怕赶不上巴士回去啦~


匆匆赶回酒店拿了行李，就call taxi送我去Larkin Station了...

我很幸福有个帮我把一切都安排好的bb...

所以我不至于一个人糊里糊涂的在那里碰钉子又浪费时间...

直接去到了bb安排好的巴士counter，买了票很快就可以上巴士了...

坐了四个小时半的巴士到了那漂亮的Terminal Bersepadu Selatan，

又一个人带着大包小包匆匆赶向LRT，是还蛮可怜一下的咯...

到了Plaza Rakyat，又到bb安排的counter买票...

那个时间真的是算到刚刚好，bb真棒、真细心！


就这样十二点半就可以到家了，

还有时间可以准备隔一天的另一个interview...

不然，要我一个人去那里问、那里摸索，

我看什么巴士都会miss掉了...


这一趟JB之惊险之旅，还真是苦了不少人...

或许对你们来说，这样一趟没什么啦...

但对我这种受保护的“公主”，好像是很大件事一样...

爸爸妈妈当初一直要载我下去，可是我不让他们为我那么劳累...

后来爸爸要陪我搭巴士下去，我又不让他那么辛苦...

他们也只好放手让我一个人下去...

哥哥虽然一直念我说我一个人下JB，搞到整个kampung的人...

但也一直在update我的location，好像怕我不见似的...

还要很感谢淇淇和她男友，那么好心的载我去这里那里...

还帮我拿行李、check房间，也一直打电话问我有没有吃东西...


最后当然还有最贴心、最细心和最有耐心的bb...

没有他，我想我真的没那么勇敢，可能就只会无助和哭吧...

是他帮我一样一样东西去问清楚、check清楚，

是他才有那么耐心听我诉苦和每一刻都陪伴我，

但我偶尔还会闹情绪，但他从来不怪我...


真的很感谢对我好和关心我的每一个他们，

我也不负众望的把工作给得回来了...

真的真的很感激他们...

谢谢你们哦！

毕业后的生活？

不是陪爸爸妈咪看电视、逛街,

就是搞定patent的video，

而且还要准备面试的case study...

我想接下来要是真的开工了，

就不会再这么悠哉悠闲了...


幸好毕业前的最后一段生活时期，

也不是过于枯燥乏味...

也算是充实的度过每一天，

给自己没有留下任何遗憾...

打从第一天知道自己是viva的最后一天开始，

心情一直就很纳闷，为什么偏偏是我...


但换个角度想，

这样刚好给我机会去几个地方玩玩...

不然都不知道什么时候还会特地再来KL走走...

后来，又被通知延迟时间，我是整个course的最后一个！

心情真的真的是跌倒了谷底咯...

1/60的几率也给我中到，真的超“幸运”的咯~


不过到后来一起都好像嘘一声就这样过去了，

或许因为是最后一个，所以viva也非常顺利...

thesis又没什么东西要改，结果还是如期的可以准时回家...

所以嘛，我相信船到桥头自然直...

有些东西担心太多，也帮不了什么，不是吗？

终于都到这一天了，一切就快要结束了...

读了大学四年，最期待的就是这一刻...

但偏偏老天那么爱作弄我，

竟然让我成为最后一个viva pula...

1/60的几率都让我中到，应该会很幸运咯...


等待这天的来临是很辛苦的咯~

一直在听其他人分享他们的喜悦，

眼睁睁看着大家兴高采烈的去庆祝了，

眼睁睁看着大家已经乒乒乓乓在收拾...

心里有少少的难受的说...


不过，都过去了啦，这样也有好处的...

今天终于轮到我了，呵呵~

有少少紧张，但却出奇的平静...

是等到麻了，还是淡定过头？

不知道，反正进了去就是说说说就是了...


短短的20分钟并不困难，

麻烦的是后续的procedure...

要给这个看、给那个看，

要这个form给那个签，print了又看又签...

搞到我都被逼迟回家了...

不过没关系，要提醒自己要往好的方面想....

总觉得老天很爱作弄我咯...

我越是害怕、越是不想要的事情，

它就越是要我去面对、越是让事情发生...

结果，我的一整天就这样被毁了...


回想起来，也好像蛮久没有这么down了...

或许最近都还沉浸在甜蜜和幸福当中...

但是老天爷也不可以嫉妒人家整天开心嘛...

干嘛用这种方式来惩罚我们啊...


不管什么事情发生，我都听天由命、不怨不艾...

但是会影响到我身边的人就是死都不甘心...

我不会自私到要别人为我迁就或者牺牲...

就算别人无所谓，我还是受之有愧、很内疚...


我明白凡是都有两面、有好有坏，

应该时时刻刻往好的方面向...

但请允许我emo下下可以吗？

我真的很不喜欢计划被打乱的感觉咯...


就这样，我的620糟透了...

我也很想开心、很想笑...

但是，笑容真的伪装不来...

我，真的很不开心,,,,,,,,,,,

成熟是一个过程，没有起点也没有终点，

所以没有一个人会真正地成熟，即使他已经老了；

也没有一个人不在走向成熟，哪怕他还是一个婴儿。

成熟的外延是风度，成熟的内涵是精明。

成熟不同于经验，经验帮你处理相同的问题，而成熟却帮你处理不同的问题。

一个人成熟几分，别人对他的提防便增加几分。

男人成熟的标志是由探讨人生转向研究生活； 
女人成熟的标志是由研究生活转向探讨人生；

忧郁是成熟的标志，圆滑是成熟的失落。

重感情的人成熟晚，重理性的人成熟早；

顺境之人成熟晚，逆境之人成熟早，善良之人成熟晚，邪恶之人成熟早。

成熟使人冷静，于是便多了几分冷漠；

成熟使人世故，于是便少了几分真情。

经常懊悔昨天做了错事的人是虚假的成熟； 
千方百计使今天不作错事的人是真正的成熟。

年龄不是成熟的标志，于是便有了“老顽童”与“少年老成”之分。

成熟使生活枯燥却使人生一帆风顺，幼稚使生活多彩，却使人生屡遭挫折。

成熟，一旦成为老年人衡量年轻人的一个尺度后，便变得相当苛刻， 
因为年轻人永远不会使老年人放心。

如果天真是一种可爱的话， 
那么成熟的可恨之处就在于使人丧失了这种天真；

天真容易使人随心所欲，这可是社会的大忌。

于是，社会宁要循规蹈矩的成熟，不要随心所欲的天真，尽管天真是那么美好！

人们往往错误地把小事的精明误以为成熟， 
其实真正的成熟应该是不拘小节的深谋远虑， 
这便是大气与小气之分！

责任感是一个人成熟的催化剂，一个没有责任感的人永远也不会成熟。

所谓成熟，无非是对生活的一种适应，所谓对生活的适应，无非是增强了应变能力。

不要把成熟等同于圆滑。

其实，成熟有时是一种机智，是对生活的一种随机应变的能力， 
可以帮你在复杂的环境中寻求一点自由的空间。

只有当个性与成熟相一致的时候，人的价值才会被社会承认。

成熟是一种力量，成熟的人不被别人征服，反倒去征服别人。

勇于追求新事物，追求新思想的人，永远不会被人承认成熟。 
然而，生命的活力却正在这里崛起。

不必过分赞美成熟，成熟是一种完结，像果实一样，成熟则脱落；不成熟则生长。

不必担心幼稚，幼稚是一个过程，孕育着成熟的发展， 孕育着明天和希望！

这个世界上最疼、最爱你的人，

或许，就只有你的爸爸和妈妈...

还有一个和你完全没有血缘关系，

却还是把你当宝贝的的他...


其他人，就别想太多了...

每个人都是为了自己而活...

心情好时，笑容多点、对你好点，

心情差时，脸臭一点、不看你一眼...


我自认没办法毫无保留的为你，

所以我也不会期望你对我好一点...

只要我做了我该做的，我不在乎你怎么看我...

反正我也不会麻烦你一辈子，

而陪伴我一辈子的也不是你...

男人，

可以糊涂买错东西给你...
 
可以忘记你喜欢的东西...

可以把东西给丢东拉西...

可以不天天说甜言蜜语...

可以偶尔忘了说想念你...

可以不习惯天天说爱你...

森林啊森林，

怎么一回到你这里就那么多不愉快的事情呢？

虽然都只是很琐碎的小事情，

但一点一点累积起来，

都足以让我难过下下的了...


这三件事情，虽然听起来不太一样，

但性质上都好像差不多...

就是我太在乎别人怎么看我，

不喜欢其他人误会我和对我有所不满...


我在乎为什么他没选择我留下来帮忙，

是不是我能力不好，甚至难以寄以重任？

我在乎为什么他会用这种方式得到安慰和同情，

是不是我做得不好，甚至当初根本就不应该开始？

我在乎为什么她会误会我给建议的用心和原意，

是不是我表达得不好， 甚至不分尊卑、没大没小？


不过，我才发现...

亲人的一句冷言冷语，

比起外人的恶言中伤和误会，

更加心痛、更加让眼泪轻易的夺眶而出...


我可以不在乎外人怎么看我、怎么说我，

但我想真正了解我、亲近我的人，

可以体谅我、包容我和接受我...

 就算只有那么一个，我都觉得很足够了...

我从来都不否认我是个冲动派，感觉第一的女孩…

大学生涯结束了，结束了！

把thesis给交上去的那一刻，

就给这四年划上了美丽的句点...

狼狈的开始，充实和甜蜜的过程，开心的结束...


这四年的回忆，有哭、有笑、有泪...

每一个阶段、每一个过程，

都让我们印象深刻、无法忘怀，

哪天一起坐下来一起回忆过去，

我们一辈子都会觉得感动..


这四年的大学生活，造就了现在的我...

我也不曾想象像我这种温室里的小花，

可以一个人来到离开家300km++的地方生活...

从以前一窍不通，有事没事都只会喊爸爸妈咪的我，

但现在，非必要时也不愿意开口要求和麻烦任何人的我...


还记得第一天，我第一次在宿舍cafe吃马来餐时，

妈咪替我把鸡腿去骨，然后把鸡肉一片片的摆到我的盘子里...

我的眼泪一滴一滴的流下来，却很努力不让他们发现我的害怕...

当他们说要离开时，我笑着说：不要担心，你们先回去吧！

却在转身之后，眼泪就不听使唤的稀里哗啦起来...


更记得在orientation week被那班霸道无理的senior们，

折腾得一天只睡一个小时，第三天就病得拿mc的我...

在凌晨三、四点为了宿舍的蚂蚁全然崩溃，

一边打电话给妈咪，一边哭着说很累、很辛苦...

她被吓得接下来好多晚都睡不着，

深怕自己会睡着而接不到我哭诉的电话...


但我知道成熟独立的潜能一直都在我的身上...

感谢这大学四年，把我内在的潜能爆发出来...

为了见我哥哥，我凭着senior的指示，胆粗粗的一个人去闯lrt和ktm...

却不小心搭上了反方向的火车，急得想哭想马上下车...

后来哥哥打来时，还若无其事的说：没事啊，我在火车上了...

直到现在，一个人开着小银勇敢的到处去闯...

在KL车塞车的路上，我已经毫无惧怕反正看路牌走就是了...


不过，还真是要感谢在大学生活里出现的每一个人...

陪伴了我四年的系友、陪伴了我两年半的他和一家人，

没有我的系友的帮忙和提醒，我或许不会有今天...

是他们一直在陪伴着我，一直相互鼓励扶持...

没有他和他家人，我或许会天天哭着想家...

是他们让我体会家的感觉，让我觉得我不寂寞...


在最后一年的大学生活，哥哥姐姐和姐夫就是我最感激的人...

我就像是蚂蚁一样这里搬那里搬，但他们从不嫌弃我烦...

还有最让我觉得庆幸的就是一班最志同道合的housemates...

有点觉得太迟和他们熟络，不够时间和他们玩转整个大学四年...

不过，我们曾经拥有，我们的回忆我永远都会记得...


今晚，真的觉得很感触、很感动...

我想我真的成长了，我不再是哭哭嚷嚷的女孩...

真的很感谢上天、感谢身边的每一个人，感谢发生在我身上的每件事...

不知不觉，真的就这样来到大学生涯中的最后一个星期了...

有点难以想象，但是事实却是如此...

其实目前的情况是很空闲，没什么重要的事情要忙...

但还是选择回来宿舍，体验一下最后的宿舍生活...

尽管剩下的课堂，都好像若有似无...

*不过，宿舍真的太热了*


Thesis，目前也只是在等待交上去的那一刻...

Viva，目前还不知道该怎么开始...

Packing，目前还提不起劲去把所有东西收拾妥当...

还是不喜欢这种感觉，

好像有好多事情没做好，想做起来又好像没什么东西做...


就这样，只剩下三张paper和一个viva...

过后，就这样正式毕业了说...

说起来很儿戏，但这四年来我们fd science经历的都是非人的生活...

所以这一刻，我们是值得拥有去享受的权利...


多几天，就要回家了...

这一次不必再搭巴士，爸妈会过来载我回家...

进了大学四年，每一个学期的开始和结束，

都是在没有他们的情况下打扫、收拾和整理...

除了第一次进大学那一天，

再加上这一次最后一次离开大学的这一天...


这四年，说长不长，说短也不短...

经历了很多风风雨雨，挫折让我成长了...

所以，这一刻是我努力后的成果...

我绝对值得去光荣和为自己感到骄傲...


毕业后的生活，不见得会很舒适...

但至少，给自己一个月的假期...

好好沉淀和休息，要旅行就去旅行吧...

不然接下来，

就是打工族生活的开始...

这世上或许有某个人，

你们曾经在同一个地方出现，

曾经是那么的靠近彼此，

但当时你们却不相识，

只好缘悭一面、擦肩而过...


可是在多个月后的今天，

还是在机缘巧合的情况下相识了，

虽然对彼此的印象是虚无缥缈的，

但感觉却是那么的亲切、熟悉，

好像你们早就该认识一样...


然而，时间的长短在此刻再也起不了阻碍...

人家说，缘分和天意真爱作弄人...

总在不同的阶段给我们不同的考验和障碍...

但若我们不曾走错好多冤枉路，

如今也不会懂得如何选择对的下一条路...


但或许现在选择的这条路是对还是错，

还言之过早、依然是个未知数...

但至少我知道了，

这是我目前最想要走的路...

一直很想更新部落各写些什么，

但认真要写时又不知道要写些什么...

现在的心情，还蛮难形容的...

参杂了很多复杂的感觉...


有少少被thesis束缚而动弹不得的不自在感，

不自在得来又有点解脱的感觉...

不过，到现在为止应该算是船到桥头真的直了吧...

如果是以前，我什么都不会解决，就只会埋怨和哭吧...

现在坏主意特别多，头脑也转得比较快...

所以，thesis我会把你给搞定的！


超期待马上毕业离开大学，却又带点不舍...

大家好像都没有心情再去上课、做assignment了...

剩下的就只是我学业生涯中最后的三张考试...

想把时间fast forward，却又有点懒得前进...

是不想面对未来，还是在害怕离开大学后会失去些什么？

我也不知道，或许就只是学生时期的自由吧...


除此之外，还有少许不安和愧疚的感觉...

对你、对他、对她，还有对很多很多的人...

对不起，我影响了你们的生活、你们的心情...

我想我应该就是这么的自私的一个人，

因为我现在已经不在乎，我也不想再应酬了...

如果我真的让你们不开心或者觉得不舒服的话，

请不必原谅我，请你们生气我、讨厌我...



从几个星期前，就已经有想回家、回大山脚的冲动了...

我也决定了毕业后要留在那里发展和找工作...

陪爸妈或许只是借口，真的的原因可能是想逃避...

想继续躲到受保护的家，不想接受社会的残酷吧...

不过，至少还有人和美好的事情在那里等着我...

这一些，也算是近期内发生在我身上唯一的一件好事...^^


老是说不想再埋怨了，但还是忍不住会唠叨...

但幸好最近有对象让我发牢骚，不然我心理会更不平衡...

乐观点吧，至少还有一扇为我们开启的窗...

窗外就是我向往的幸福，这幸福应该离我不远了...

时间就是最好的证明...=)

今天是全世界男女最期待的520日 - 我爱你日...

还没表白的就别犹豫了，赶快马上立刻表白，

表白了失败的不要气馁，下次再选日子表白，

连表白的勇气都没有的，抱歉明年520再来...


我爱你这一句话，

说得容易，但真心爱一个人却很困难...

你永远都不会知道当一个人对你说我爱你时，

当时表达的情感和心情是多么的令人犹豫...

所以，请别说了我爱你，却在下一秒否定了自己的情感...


请你和我在一起这一句话，

说得也很容易，但要长久的维持下去却很困难...

你也不会明白当一个人要求你和他在一起时，

当中的勇气和期待的听到答复的心情是多么的复杂...

所以，一旦选择在一起，更不要轻易的放开彼此的双手...


对心爱的人说我爱你，是一件很美丽的事...

对想一辈子守护她的人说请和我在一起，是一件很浪漫的事...

无论答复是好是坏，至少你都有勇气去面对自己的情感，

再还来不及之前给自己一个机会，不要给未来的自己留下遗憾...


对我来说，爱情不只是两个人之间的爱情...

而是如何把属于两个人之间的感情，

慢慢的升华成两家人之间的亲情...

所以，我最真挚浪漫的爱情，也就是我未来最温馨感恩的亲情...


我珍惜今天，珍惜我家人、珍惜你、珍惜身边的每一个人...

所以请允许我在这么值得纪念的一天，

大声地说：我爱你！^^

突然间真的觉得很down、很down哦...

看了又看supervisor送回来的draft，

真的有种欲哭无泪的感觉...

但我感激他真的很好，给了我很多意见，

甚至有些句子都帮我写了出来...


但是我还是觉得很难过...

感觉上很多东西要改，但正本又不在我手上...

必须等到下个星期才可以修改...

那种有很重要的事情要做，

却没办法完成的感觉真的很不好受...


可能我是急性子吧，多点耐心吧...

算了吧，现在也不能做些什么...

乐观点，一定可以在预期内完成的...

幸好提早把draft给做好交给他，

不然临时收到这种答复应该会直接疯了...


算了吧，敏敏！继续加油吧！

没有了一关又一关的挫折，最后怎么会有成就感？

但偶尔还是想呐喊：我这一个人的战役真的好辛苦！TT

不知道什么时候开始竟然很相信八字和命理...

高人说，选伴侣前最好先算过时辰八字，

对过算过才决定要不要在一起...

而我，不懂得做决定的时候就交给命运来决定的了...


他似乎明白我的心意，看透了我的心事...

因为我的心很急，一直想要下一个就是我的最后一个他...

所以特别多顾虑、特别害怕向前或退后...

他告诉我其实不用着急，我还年轻不必这样给自己压力...


每一次我都以为他会是最后一个，但总是失望...

或许是因为这样，给自己和对方太多的压力...

到最后一开始失望时，就很害怕再次期望...

而且每一次，都是被自己的自以为给毁了...


这一次，换个心情、换个角度去面对...

两个人在一起最重要是思想上没有太大的差距，

知识、步伐和心理质数也要有一定的程度和共识...

这样下去，再慢慢计划未来也不迟...


撇开了期望这一个是最后一个，

我果然比较容易做出决定...

选择，偶尔会让人犹豫，

但一旦决定了，就是一条新的出路，

我要走出这一个迷宫...


不逃避、不恐惧，

我要面对我自己、我要面对我的过去，

承认我过往的失误、接受我过去的失败！

女孩一直希望男孩可以成长、可以过得有意义...

希望男孩可以打好人际关系，扩张自己人网络人脉...

而不是每天回到家就躲在房间里当宅男，与世隔绝...
 
所以女孩每一天都鼓励都男孩要多点和朋友出门，

多点出去外面和别人沟通，以便可以为将来铺路...


是的，现在男孩开始出门了、开始不呆在家里了...

可是出门的原因却是去不同的地方和一些朋友喝酒...

夜夜笙歌、几乎每一晚都无酒不欢...

最糟糕的是，男孩真是引以为荣、自以为很了不起...

他不知道在女孩眼中，看到的只是个不成熟又不学无术的自己...


男孩，为何一定要把时间、金钱和健康赌注在喝酒上...

为什么不懂得去面对问题，反而是喝酒来荒废岁月？

难道这样就觉得自己活得精彩，还是对自己的一种自我安慰？

这种不懂得照顾自己，更不懂得父母的操心的男孩...

让女孩更加坚信，离开他的决定一直以来都是对的...

留在这一种人身边，不只没有未来，反而还会把自己的前途给断送...


曾经何时，女孩曾愧疚伤害了男孩，而造就了现在的他...

但原来，这是有关男孩个人的成熟度和心智质数...

有本事的男孩，早已拼身事业出人头地，一身男人气概...

所以现在，女孩无话可说，也不再愧疚...

不懂得怜惜自己的男孩，根本不值得女孩去关心...

哇，真是人不疯狂枉少年啊...

敏敏这个学期最疯狂，也只有这次了！


上个星期根本就是我人生中最疯狂、最不可思议的一个星期...

首先连续好几夜的日夜颠倒，在忙一些重要得来又有点好笑的事情...

加上星期五和coursemates的一日马六甲之毕业旅行...

再加星期六晚一时兴起，驱车前往芙蓉再到波德申海边看海，

还有最后星期天的半日芙蓉之旅...

本小姐这星期还要去云顶呢！^^


我真的好久好久没有像这样给自己放个假了...

原来我真的很爱到处走走和旅行...

不会怕累、不会怕辛苦、更不怕日晒雨淋...

只要可以去不同的地方散心，又可以拍很多漂亮的照片...

我就算不睡觉也十分乐意...


才发现要毕业了、要离开了的时候，

原来还有很多地方没有去过，还有很多美食没有吃过...

虽然时间紧逼，但也会努力的让每一天过得充实...

有点临时抱佛脚的感觉，但我相信人的潜能是无限的...

非到紧要关头，我们都不会发挥随性和说走就走的勇气...


目前已经把thesis给正式完成了，

感谢一直以来支持我的家人朋友和你们...

只希望一切顺利，我很快的就可以代四方帽啦~

怎么老是听见人家说我最近变得不一样了，

却又说不出是到底是什么不一样了，

是感觉、错觉还是幻觉？

成熟？

还是笑比较年轻..=)

关闭部落各，

那是因为发现自己一直给部落各注射很多负面能量，

也让自己爱抱怨的性格更加的肆无忌惮的严重下去...


现在重新开启部落各，

正是因为我克服了负面的能量，给自己找到了正面能量的泉源，

我不想再抱怨，我只想珍惜此刻在我身边的一切...


我会过得好好的，不会轻易就被别人影响我的心情...

因为我知道哪些人值得我去关心和疼爱，

也知道哪些人不值得我为他生气和难过...


说好了，要一起往幸福和永远出发！=)

有了bbnote后，生活变得有少少不一样...

但我真的很喜欢、很喜欢我的bbnote咯...

她让我感觉很舒服，而且觉得自己也不一样了...

大家都很羡慕我有那么疼爱我的大哥...

可是，他就是我大哥，不要打他主意...=)


最近心情变好了,看事情都不再那么的悲观了...

很庆幸自己这次可以那么快摆脱阴霾，

或者说上天一向来都很眷顾我、很疼我，

每一次低潮时都会派些守护天使在我身边...

而且总有一个可以把我从黑暗里给拯救出来...


期待着好多好多美好的事情发生，

尤其是属于守护天使和我的故事的开始...

哪怕只是一时的冲动和激情，我都不愿意再错过...

而且我相信故事一旦开始，就不会再轻易的结束...=)