敏感の心只有敏锐の你会了解...

最近身边的人和自己也发生了很多不愉快的事...
真的很希望所有人都可以开开心心...

我希望他们可以好好的，没事的一起走下去...
不想要他没人陪，不想他这么大了还单身一个人...
每天忙碌的工作，有女友照顾会比较好...
而且感情不是扮家家酒或者玩泥沙...

一个女生若是真的爱上了男生，就会不顾一切的付出...
或许你对她有要求，但至少也应该给她知道...
让她有进步和改过的机会...
两个人彼此相爱就应该懂得迁就....
不要等到失去了，才来后悔...


女生和男生真的很不一样...
女生不喜欢改变，男生则讨厌一成不变...
女生喜欢一辈子都和以前一样，男生则会厌倦以前的生活...
女生喜欢留在充满两人回忆的地方，男生则喜欢去尝试新的地方...


女生不好奇，只想要维持一向来的生活，不想要有太大的改变...

男生喜欢新尝试，凡事都要新鲜，觉得什么东西都应该试一试才无憾...


男生和女生...真的很不一样....


有时候，女生不懂得表现自己的想法，不敢告诉男生她不要任何改变...
但却害怕男生嫌弃她墨守成规、裹足不前...
只能自己一个人祈祷...
自己的心声，希望有一天他会听得见....

胃痛...
从早上痛到现在...
胸口很闷、胃胀胀的，很不舒服...
这个星期不止一次了...

不行...
不能再休息了...
明天有考试...
要撑下去...


我的幸运之神，你最近都请了病假吗？

不对劲、不顺利...
每个人说新的一年新的开始，我的新的一年是恶梦的开始...
从每个星期的忙碌，lab reports，assignment，tutorial没有停止过..

一个星期三份报告，解决了一份又增加了两份...
有时是自己太摸，有时候是真的不知道要怎么做...
assignment和tutorial...
又一份接着一份来...
deadline越来越靠近...
时间越来越紧逼...

上个星期是很不开心的一个星期
常常在情绪化、常常发生不愉快的事
我不是经不起考验，只是我不喜欢那种感觉
很庆幸，我很容易忘记烦恼
所以我忘了自己为什么事不开心
忘了自己为什么事流泪


原以为这个星期会好一点
但其实上天并不是那么的疼爱我


从星期日开始说起，
我一个人在房间想要读书，结果进度很慢很慢
结果变成我补充睡眠的进度很快

晚上去zaba的pap，还蛮不错
算是这个星期为止，目前最开心的一次
晚上等他回来，把宵夜交给他，感觉也不错

星期一

miss了早上八点的课，过后的lab还ok

突然，收到槟华的dedication订单
要我做十二条幸运手绳
而且最迟要在星期四送货
从当初说会有junior帮忙，直到现在要我一个人搞定
还有点后悔当初为什么要给idea
让现在的我要一个人承担这个责任

因为被选中要presentation，所以要讨论如何表演得有创意
其实是自己的错
如果不是我坚持要把ppt做得好好看看
我们的组也不会被选
如果present得不好，反而让总分更加减少
再加上已经那么忙了，谁还有时间去策划如何表演得好

晚上新春彩排跳舞
跳得勉强过关，但必须更有力一点
然后呆着看彩排直到两点
明明很累却还是撑着看
但我知道，其实没有人要求我留下
为什么我要留下来看？
我不知道
但谢谢他为我打presentation的script进电脑
而且还给了我很多意见和创意的方法


星期二

早上的lab很浪费时间
因为突然间多了一组参进来

过后又赶着去kajang买手绳的材料
回到了又要去开presentation的discussion和练习
想出来的idea和效果并不是很好
但至少我们都尽力了

过后赶着去上课
上课时真的很累，睡着了
不够睡眠的自己什么都做不到

回到房间就把手绳给赶完，因为不想那堆东西堆在我房间太久
然后就找歌给presentation和video给KOK的组长
过后读一下书，就睡觉了

星期三

早上起来去fst练习presentation
正式presentation的时候
出了很多状况，speaker不能用，演员忘记台词，present的东西有错误
结果第二组表演的比我们好很多很多
我很失落

回到房间就闷闷不乐、睡觉
也不知道自己睡过了时间

醒来时已经是六点半
他问我要不要去kajai的pap
原本想说留在房间读书
后来想到我也很久没有陪他了
对他很不公平，我经常因为自己的事没陪他
而他就算再忙也会抽时间陪我
所以到最后就答应一起去咯

去到那里，很无聊很闷
没有什么特别的东西吃，节目也还好而已
过后气氛也好像不太好
发生了一些不开心的事

回到了这里，听说他的饭已经弄倒了
所以他没有吃到晚餐就要去开会
其实我也要负一点责任

要不是我叫他先回房吃了才去开会
要不是我说热汤会烧到宝丽龙
这件事就不会发生
是我的错
听到电话里的他很失落的声音、他说每一句话
我都觉得很难过
我能怎么做？
我该怎么做才可以让问题不再出现？
该怎么做才能像以前那样开开心心？


是我的问题吗？
为什么最近那么的不顺利？
星期五就要有midsem了，我的进度很慢
而且没有什么心情要读书
哥哥姐姐吵架，我也无端端被卷入
为什么我要面对这一些？

我是做错了什么？
真的很想避开这些烦恼
我真的觉的自己没有这种勇气和能力去面对和解决事情
我很没用

真的真的很没用

今天

一个人去上课
一个人等巴士回宿舍
一个人去h-mart买面包、ribena和报纸
一个人回到房间

一个人听着音乐、看报纸、吃面包
一个人睡着
一个人醒过来
一个人对着电脑发呆

其实我这个时候不想和任何人相处
我不要任何人担心我
我不要任何人问我什么事
所以
我告诉自己我没事
我只要挨过今晚
明天开始我会一个人留在房间

不需要笑着去和别人说话
不需要在明明不想说话的时候给答复
不需要在不想笑的时候勉强的挤出笑容
不需要再想流泪的时候强忍泪水
不需要在明明什么都不想做的时候还要装忙
不需要在电话里笑着回答哥哥说没事

已经不知道自己是第几次流着泪、累到睡着
醒来了，眼睛是痛的
过后，还要若无其事的做自己该做的事
到了睡觉前，又是泪水陪我过夜

明知道自己肚子饿了，但也不想吃东西
明明知道自己不想出去，却还是答应朋友明天要出去

我不是需要任何人的同情和关心
我更不需要任何人去告诉我妈妈我怎么了

我只需要时间和自己的空间


时间不会因为我而停止走动
世界不会因为我而不再美丽

我想我可以习惯一个人生活
当然，这不是我要的结局
我依然抱着希望
等待他回来的那一天


在这个时候，谁都不要来问我什么事
更不需要安慰我什么
这样只会让我难过


所以---谢绝关心


忙碌可以当借口，心痛可以不说出口。

谁都不要来惹我~^^

啦啦啦~

刚刚练完舞，走回来时竟然下很大很大的雨哦。我又没有带雨伞，所以就淋湿了咯。心情呢？比刚才好了一些，因为看开了~呵呵

走回来的时候想到《叶子》这首歌，然后又直接跳去《一个人生活》，很会联想吧。


“ 我想我可以习惯一个人生活 我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我 感觉如果要走谁能说 no
我想我可以习惯一个人生活 在记忆里面擦去你的承诺
爱情怎么会是这个结果 爱情是个梦而我睡过头 ”


我还是那么的不成熟、不懂得知足pula
也许要自己吃吃苦一下才不会认为现在的生活理所当然


突然我想起了我好久好久都不曾去想起的人
一个在0607年对我很重要的人
事隔了这么久，我第一次真的觉得很对不起他
现在的我让我看到以前的我
很可惜以前我没有给过他机会和我分析，让我知道是我的错
现在我知道是我的错了
但又能怎样呢？
都过去了，但现在总算知道自己不应该重稻覆辙了
就算是重复着当年的情况，我也知道那个决定其实是自私的


有要求是好事，但要求之余，也要看看自己有多少斤两
自己没有那么好就不要要求别人可以做到一百巴仙嘛
整天嫌这个、嫌那个又不看看自己哦

糟糕，理智胜过感性了咯
安怎会安捏？
好事还是坏事？



大家都是好朋友，我不要任何人为我不开心
我也要开心

就算未来的路多难走，我都会勇敢的走下去。



加油哦！霸道的狮子敏敏....^^

灰灰的

什么灰灰的？

心情咯~

最近我好像很多事发生酱

功课又多、是非也多

但其实我也不想让自己那样辛苦

我也不想和任何人吵架和闹到不愉快

我最亲的朋友、我最心爱的人


如果真的是我的错的话，对不起

我不是有心的

如果我改不了的话，我会知道怎么做

大家都不会为了我不开心咯

我不是伟大，只是因为我自私够了

很想写部落各发泄，但却顾虑很多事情...
所以，让我一个人难过就好了...

我也不是铁人，我只是一个很平凡的大学生...
我有我的lab reports，我的tutorial和assignment...
我不是很有时间胡思乱想和找人吵架...
更没有时间让自己眼睛疲累和一夜失眠...

我但愿我的功课做得完，一切顺顺利利就好了...

我很简单，开心就是开心，不开心就是不开心...
不开心时，不会强装没事嘻嘻哈哈...
开心时，就真的什么烦恼和争吵都忘记...
我认为ok了，就真的是没事了...


多愁善感不是罪...
老是记着旧事也不是罪...

错就错在我不是这样的人...

所以我不会了解,为什么有时候人会这样，有时候却是那样...

我看不透~我不明白~


不想再从部落各和fb看到令我不开心的讯息，
有什么想说的话，就当面说出来。
我不想要从这些死的东西来了解别人的感觉，
这样觉得自己很白痴、很不会看穿别人真正的心情。


外面下着好大的雨，我的心也是在淌血...

可不可以让与别再下了？

这样我的心就不会疼了...


我想要专心做我的功课...

不然到最后，我只会一无所有...