敏感の心只有敏锐の你会了解...

天啊～

可不可以不要再考验我了？

我真的很累很累了...

我不知道还能撑多久...

我真的没有那种本事再去接受您的考验啊...

放过我好吗？



真的有那么一刻，我想就这样突然消失在这个世界里...

救命啊！

没有study week就算了！

还要给我五天考六科...

UKM是个烂大学，我是烂大学里面的烂学生！


我不玩啦！><

我不知道为什么开心总是不能长久...

幸福的感觉，才来探望我一下，

转个身，又走掉了...

难道就不能待在我身边久一点吗？

难道我不值得拥有幸福吗？


我已经忘了，

有多少个晚上是眼泪陪我睡着的...

醒来时，它都已经干了、不在了...

这是，我这一生中吃过最苦、最苦的面...

我告诉自己...

这会是我最后一次吃这个面...

不会再有下一次...

这是，我这一生中吃过最苦、最苦的面...

我告诉自己...

这会是我最后一次吃这个面...

不会再有下一次...

终于都崩溃了...彻彻底底的大哭出来...

这几个星期的压力和所压抑的情绪...

一次过通通发泄出来了...

这可能是我二十二岁以来，第一次觉得最无助的时候...

没有任何人可以帮到我...

我什么都做不好...我没有那个能力去承担那么多的压力和问题...

真的很想说一句：我不是超人，我不会飞！！

我不知道怎么解决人与人之间的关系，只能说我现在两头不到岸...只要是和其他人的交流和联系，我都做得不够好...让我现在进退两难...或许是我自己造成的...或许是我当初种下的因，才有现在的果...没关系...就当我是透明人吧...我习惯了...

我不知道怎么解决所有的功课和project，很多很多很多...不是我懒惰、不是我要累积...是真的超乎我的能力范围了...我真的很累了...考试就要到了，但我却不知道我什么时候才有时间开始准备...我没有累积，可是就是不能完...是不是我直接承认我没有本事拿这一科，我就可以不用再烦了？

我唯一最骄傲和每天用来安慰自己的借口，很残酷的已经不再存在了...我没有什么过人之处了...我找不到任何一个理由来安慰自己了...我再也找不到借口哄自己开心了...

我不是你们心目中那个很聪明、独立又厉害的女儿和妹妹...爸爸妈妈哥哥姐姐，对不起，我辜负了你们对我的期望...你们是唯一让我最无牵挂的...我很想打给爸爸妈妈，但我知道他们会很担心，妈妈一定会说尽力而为就好，这样反而会让我更内疚...我尽力了，但就是连别人的一半成就都做不到...我不能接受这么微不足道的自己...为什么我就是那么爱面子的狮子座？

现在我该怎么做？

我需要一个不会去乱想的头脑，一个只会一直叫我想功课report的头脑...

我真的没有时间去为别的事情伤心、难过...

我解决得到，我就解决；我解决不到，就让我逃避吧...

你们不要说我窝囊，因为我已经看不起我自己了...

已经控制不住我的眼泪...

人家说，眼泪是珍珠；我觉得眼泪是我心中的负担，我现在舒服多了...


总结是：

我眼前的一大丢报告们，应该会很咸...

如果有人说你难搞，并不表示是你的人格有问题，

只是每个人的性格和方针的差异，而造成了误会和争吵...

或许当每个人很轻松、很随性的面对所看到的问题和挑战时，

你却诸多挑剔，要求完美、不允许有任何瑕疵...

这时，在别人眼中，

你就是难搞的一号人物...

我，难搞吗？


不应该太在意别人的眼光，在意别人的看法，

有个心理测验说：我太在意人家怎么看我，太在意别人喜不喜欢我，

所以很努力地讨好别人，要做大家喜欢的对象，

就连妈妈也说，小时候人家要我做什么我都会做，因为怕别人不喜欢我、不疼我...

就是因为这样，偶尔会失去自己，

每当碰钉子、吃柠檬时，就会连自己也看不起自己...


没有一个人会永远是众人的焦点，

再红、再闪亮的明星或者歌星，都会有陨落的一天，

更何况是我，

一个济济无名，来去都不太有人发现的自己...


我不想再讨好别人来增加自己的价值、证明自己的能力，

我只在乎真正关心我的人...

在我做错事，需要被骂的时候，

那个当头喝棒我的人，那个毫不留情面把我点醒的人..

才是最值得我去珍惜，因为他真心要我改变...


找到了这样的一个人，有什么办法不把他放在第一位呢？

说我偏心、找借口也没关系，

至少我过了自己那关....