想不到该用什么题目...

终于都崩溃了...彻彻底底的大哭出来...

这几个星期的压力和所压抑的情绪...

一次过通通发泄出来了...

这可能是我二十二岁以来，第一次觉得最无助的时候...

没有任何人可以帮到我...

我什么都做不好...我没有那个能力去承担那么多的压力和问题...

真的很想说一句：我不是超人，我不会飞！！

我不知道怎么解决人与人之间的关系，只能说我现在两头不到岸...只要是和其他人的交流和联系，我都做得不够好...让我现在进退两难...或许是我自己造成的...或许是我当初种下的因，才有现在的果...没关系...就当我是透明人吧...我习惯了...

我不知道怎么解决所有的功课和project，很多很多很多...不是我懒惰、不是我要累积...是真的超乎我的能力范围了...我真的很累了...考试就要到了，但我却不知道我什么时候才有时间开始准备...我没有累积，可是就是不能完...是不是我直接承认我没有本事拿这一科，我就可以不用再烦了？

我唯一最骄傲和每天用来安慰自己的借口，很残酷的已经不再存在了...我没有什么过人之处了...我找不到任何一个理由来安慰自己了...我再也找不到借口哄自己开心了...

我不是你们心目中那个很聪明、独立又厉害的女儿和妹妹...爸爸妈妈哥哥姐姐，对不起，我辜负了你们对我的期望...你们是唯一让我最无牵挂的...我很想打给爸爸妈妈，但我知道他们会很担心，妈妈一定会说尽力而为就好，这样反而会让我更内疚...我尽力了，但就是连别人的一半成就都做不到...我不能接受这么微不足道的自己...为什么我就是那么爱面子的狮子座？

现在我该怎么做？

我需要一个不会去乱想的头脑，一个只会一直叫我想功课report的头脑...

我真的没有时间去为别的事情伤心、难过...

我解决得到，我就解决；我解决不到，就让我逃避吧...

你们不要说我窝囊，因为我已经看不起我自己了...

已经控制不住我的眼泪...

人家说，眼泪是珍珠；我觉得眼泪是我心中的负担，我现在舒服多了...


总结是：

我眼前的一大丢报告们，应该会很咸...