总是在夜深人静的时候才爱胡思乱想...
感触又带点emo的自己开始把所有的过去都给唤醒...
从05年开始的日记、书信和所有礼物,原来都还保存得很好...
不同的年份、不同的回忆都根据不同的人物保存在大小不一的盒子里...
他们都是自己生命中很重要的人,也占据了我那脑袋瓜很大的空间...
事情仿佛就刚刚发生一样,情景一幕幕重现眼前..
原来我不是忘了,只是没有刻意去想起...
很庆幸自己的婆妈和不舍才会留下那么多的痕迹...
每一封信唤起我多少的回忆,每一行字牵出了我的笑容或泪水...
现在,又多了一个小盒子了...
害怕孤单的自己总是想要时时刻刻有个人合乎自己,让自己依靠...
所以真正单身的时间仔细算起来实在不多...
说真的,爱玩的自己到了06年才开始期待永恒...
也在那时候,才明白什么是失恋、什么是心痛...
身边的另一半老是不一样,难道是我想要的吗...
我只是相信自己的感觉,跟着心的方向去走、去尝试...
从前我坚信遇到越多错的人,才会知道怎样才是对的人...
更相信喜欢就要去争取,哪怕是女追男...
但是,今天二十四岁的我真的投降了...
我才不想再遇到错的人,更不想再为感情事妥协难过...
从前那些错的人,有些过得很幸福、有些还活在感情的阴霾里走不出来...
是不是伤害的他越多,越不能得到幸福...
所以今天我还是在这里,只有我自己...
真的想一个人认真的看清楚自己想走的路,真的想一个人洒脱的去走自己的路...
这次,中途可不可以不要再出现任何“考验”要我做选择?
我不需要另一个他才能放下现在的他,更不想要那另一个他就这样成为我未来的他...
这一次,找不到最适合的那一把钥匙,我宁愿把我的心给从此上锁...
我可能没有回你们的信息、或者接你们的电话,
因为我害怕听见所有安慰的话,
更不想向任何人交待任何事情...
就当我自私,不愿“分享”...
因为我害怕听见所有安慰的话,
更不想向任何人交待任何事情...
就当我自私,不愿“分享”...
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